爱情里,有着异常现实的权力关系,
谁是主,谁是从,大家心知肚明..

从的那一方,是主动打电话的那一方,
是早中午晚各打一通都不嫌不够的那一方,
是想要知道对方每一个行踪的那一方,
是会主动报告自己行踪的那一方
是必须知道自己在对方心中的重要性顺位的那一方,
是每天都要确认一次这个顺位的那一方,
是吃醋的那一方,是想把对方放在自己的口袋里藏起来的那一方,
是总绝爱得委屈的那一方,是常常觉得自己很不堪的那一方
,是老觉得对方不在乎自己的那一方..

主的那一方,不必多说了,主的那一方,
想的都不是这些问题这些问题对主的那一方来说,
是一种莫名其妙的负担和干扰..

主从关系,当然不在一个平衡的天秤之上,当然不可能是对等付出的两个主体..
于是爱情终究是一场竞技..
是一个比赛,而且还是起始点非常不公平的竞技与比赛,每次得到了这样的结论,我总是觉得很气馁..
有时候我们是占了优势的那个人,你感觉稍稍付出一点,对方的回报便峰拥而至,你感觉稍稍退缩一点,
对方便追逐得更紧迫,我们没有蓄意去操作这样的互动关系,却轻易地在这个爱情里拥有发球权..

觉得开心吗?并不,一点都不,我觉得好不堪,
我觉得一个人可以掌控另一个人的悲喜到这样的程度,
而被掌控的那个人这样身不由己地,
在爱情的欲望与逃脱的念头之间激烈摆荡,好不堪..

也许更多时候,我们是那个明知没有主场优势却还是要硬着头皮参加比赛的一方,
我们是那个在满天鼓噪喧哗都不为自己加油的声势里进场的那一方,
我们是那个输赢都没有人在乎的一方,
我们是那个,为了争取一次与对方近身肉搏的机会,
怎么样都忍着惶恐不安的胆怯咬牙跳下战场的一方..

然后焦躁不安的煎熬开始,他希望我这么做,我应该这么做吗?

如果我不这么做,他会不会觉得我不爱他,
我希望他这么做,他从来都不肯这么做,他是不是不爱我?
为什么他不能为我改变他自己呢..?

需要开口问[你爱不爱我]的那一方, 是不确定的一方,不确定对方爱不爱自己,
但也同时是确定的一方,确定自己必然是爱对方,而且比对方爱得更多更深..

没有什么是应该做的,没有什么是不能做的,
爱情无从正面表列负面表列地去界定,
怎么样是爱,怎么样是不爱,事实是,因为不爱所以做不到,
因为爱得不够深不够多不够浓烈,所以做不到..

在爱情一开始的时候,我们常常满怀奉献心情,
我们愿意做这做那,对方的一言一语都在我们心里,
有时候这样的热情可以持续非常地久远,
有时候它慢慢就淡掉了,我们开始做比较少的事情,
曾经我们自动自发愿意做的一些事,已经成了例行工作的事情,
慢慢地变成了是负担,做也不是,不做也不是..

当你感觉为难,不知道要不要做,当你略有迟疑,觉得到底勉强,那么你是不够爱这个人的..

觉得迟疑而勉强的那一方,想要吹哨子喊停,无论比赛的结果是什么,都没有兴趣知道了,
只想喊停,现在就喊停,但是硬着头皮比赛的那一方不想放弃,都千里迢迢地过来到这儿了,
都开打了,怎么连一个完赛的机会都不肯给,连一个输赢都不愿意分晓,不行,绝对不行!!

我们给自己很多说理的过程,我们想为这段已经失色的爱情找藉口,我们舍不得放手,所以垂死挣扎,
我们为对方不再做很多事情的改变找理由,我们知道自己惨不忍睹,自己都不忍心再看下去...

需要问为什么的时候,爱情已经变色了,需要去想我到底还爱不爱这个人的时候,
所有的事情突然都需要一个理由的时候,就是不爱了,
主从关系异常现实,而爱情,无可勉强....

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