这两天,好像发生了一些不开心的事,前天,有人上来推销机顶盒,阿妈开了门给他们,差点给人骗钱,明明叫她不要开门给人,但别人用了另一种方式,所以,她就开了,结果,别人不停推销,不愿走,阿妈帮他们签了个名字,但没给钱,结果搞一大轮,找警卫,报警,但报了后,他们都跑了,隔离的邻居也被他们骗了信用卡给了钱,其实,根本没有这么贵,也不给他们上来屋邨推销,但他们久不久上来推销骗人,阿妈惊到要吃药,怕签了名有什么事,后来,阿妈去说口供,警察说没事,有事就报警。

昨晚,姐姐男友来说他店里请人,想叫我去做,他说:不敢叫弟弟女友去,怕她样子吓走人, 他说公司是他面试,另一个男的面试很会为难人,又喜欢漂亮女生才请,如果我今天去,就是姐姐男友帮我面试,但我说:我不想去,我不喜欢做销售员,也没经验,也不懂金行的东西,对于我来说,有太多理由不想去,因为我现在的工又要减薪,妈和姐都说好,有他教我,有百分之八十机会请我,因为,他男友面试,我妈和我姐大力叫我去,我说不去,给她们闹了一晚,烦死我,把全部的不好的话都说了出来,又要我扮不认识他去面试,怕给别人说是认识我, 不是那么好,给人说三道四,搞到我不知怎好, 本来,这么固执和有性格的我,自己不喜欢做的就不想做,一定决定不去,虽然,他份工工资比我现在多一点,但时间较长,我回家都9点了,但我还是觉得这份工有点恐怖,因为,常常听到姐姐说他公司有些不好的事,勾心斗角,她男友昨天又帮了别人辩护,他可怜那女,所以请了她,因为,女的得罪了客人,但姐姐男友帮了她辩护,那女说不是这样,害了他,当我今天准备去面试时,他公司办公室的人来了,姐姐打来叫我不要去,有个男的在背后说他是非,因为是姐男友请她的,可能这样想抢姐男友职位的那个男人加盐加醋,讨论是否要把他男友调走,今天他公司开会,把它调走去上水,地位不保,所以,最后,我还没去面试,因为,他走了,没人教我,我一定给人害死。可能是天意,因为,我根本不想去,差点给逼死才去。做这份工,我觉得蛮惊,进了去给人害死的!

他晚上来了,说自己地位不保,给人作弄了很久,我好像体会到他的心情和我以前一样,每间公司一样恐怖,以前工作,总是每天都心惊胆跳,而且工作太沉闷,只有我一个,我和新同事一齐进来,但他因为做推销销售不到,做了几天,自己不做说走了,可能给解雇吧,当然他没说自己给解雇,说自己走的,只有恶女人和我,虽然,我知道,或者在这间公司可以学到很多东西,而且很独立,什么都是我做,连找个人聊下都没,每天就是对着她和老板。但最后,我还是受不了那种被虐待的日子自己不做了。做这份工作,连吃饭都没味的,因为压力大,又每天都不开心,根本笑不出,没什么值得好笑,每天,都静到吓人,只有冷气声,又不知啥时候来闹我。

而姐男友公司是为了争位来害人,善良的人就是受害者,这个世界不害人的人,就是给人害,我只不过想快快乐乐做完走人那种,但有时也会给人在背后说是非,老板突然闹你,肯定有人在背后搞鬼,不然他怎知这么多东西,老板都是瞎的,人家说什么他都信,但没说给你听有人说你什么,只是闹你或解雇你就算,不说原因,有时真死得很惨的!我也替他男友蛮惨的,昨天,他很没心情,平时,一来不停笑,好像疯了似的,昨晚,连笑都笑不出,因为,他不想去鬼地方又要去了,那里的日子还比现在更难过,会瘦很多的,人又不好,压力又大,肯定肥也变瘦,我也是这样的,不过,现在我好像没多少太大感觉,因为,现在我没抱着什么期望去做工作,因为,我做的工我不太喜欢,喜欢的别人又不请,为了生活而工作,名利和野心我都没,根本也不知有什么好争,只是想工作完可以走了就算,就算老板解雇我,我现在没什么气,很快变得平静,因为,我体会到这世界就是这样,也不代表什么,气也没用!别人在背后说什么我也不能阻止,只可以这样做。

之前做过7份工,想起有几份都觉自己那时还惨,但不知为何忍耐力这么强,我可以容忍到这程度,想起也觉恐怖,想做的工做不到,没办法,只可以做不想做的工作,工作时,很多人都是双面人一样,工作时和放工后是两个样子的,掩饰了自己的性格,工作时,我觉得自己很严肃,一点笑容都没有的,只是环境和压力改变了我在工作上这样,我没有刻意装什么,平时,我太少笑,别人觉得我在气什么,都说我笑得漂亮,但很少笑,感觉没有什么值得我笑,我也不懂扮笑,我喜欢笑就笑,哭就哭,如果是轻松的环境,我想我就不同了!我喜欢亲力亲为自己工作,自己做自己的事,不论在家或公司都一样的,很少要求帮我做,但不懂的,还是要问人,我不是依赖别人,是因为不懂才问,问懂了也是自己做。或者,在现实的社会中,做回自己,根本没可能在社会生存到,其实,很多人工作上和工作后的是另一种人的性格吧!所以,有很多人连自己真或假的一面也不清楚,因为,久了,自己分不出哪个才是真正自己了!

刚来港时,我根本不知道自己应该做什么,阿爸和奶奶都不好,我们一齐住,我觉得他们很讨厌,每天,奶奶一早细细语的诅咒我们,真的很恐怖又恐惧,都要我10点要睡觉,连看电视的权利都没有,读书或工作,那时,我什么心情都没有,读书我年纪比别人大,读日校不可以,那时,我也不想再读,但又不知有夜校读,如果来了又读,又不好意思要妈给钱供我读,最后,姐姐帮我填了申请表,参加了一些免费学东西的计划,但参加后,我觉得我什么都不懂,连电脑软件英文都读错,给人笑,因为我不懂,电脑和搭车,找地方见工都不懂,见了30多份工作也不请我,很彷徨也无奈的心情没人会明白,根本没人可以和我聊,其实,别人觉得我是怎样的人,怎看我,他们根本不明白和了解我,经历也不同,他们怎看我其实没什么所谓的,只是我看重了,后来,我总觉得去读中五比较好,因为,没有在香港读过书和受过教育,见工给人的印象也不好,内地学校也不是出名的学校,我家人都反对我读,但却不会明白,我为何要去读,因为,她们觉得我考不到,的确我是为了证书而读,我知道我考不到的,决定了几年才去读,因为我一直在考虑,2007年才去读了,真的很难考,但最终拿到了那证书,考不到也是我意料之内,人会随着环境和周围变化而改变的,当我来香港时,我就觉得是上天改变了我,我的人生从此就改变了!