心灵的防毒软体


我认识一位高龄九十几岁的中医师，

外表上看起来只有七十来岁，

流逝的岁月并没有载走他的年轻与活力。

假日他自己开车，到郊外打球，

有空时他也会上网，找资料、收发电子邮件。

很多病患向他请教养生之道，每次听他讲的答案都不相同，

有时候，他从食材的方向给建议，冬寒夏暑，各有所需，

有时候，他从运动的方向提建言，扭腰快走，活络筋骨。

有一天，他主动告诉我，每个人体质不同，

养生之道也都不一样。

有的人需要的是饮食的建议，有的人需要靠运动增强体力，

但多数人需要的是心灵处方。

他每天看诊，发现每位病人除了身体不好之外，

也都有心理的纠结，看病时不能只看生理的病，

也要体察病人心里的烦恼。

长期当作别人的心情垃圾桶，

时间久了连医生自己的情绪都可能会受影响，

所以他早就在心里装置一套防火墙。

对别人发出的讯息，无论是正面或负面的情绪，

都要有同理心的回应，给对方支持及安慰，

绝对不能因为害怕自己情绪受影响，

就故意无动于衷，来个相应不理。

可是若遇到有害自己身心的刺激，

就要用心里的防火墙把它隔离，

千万不要让它 入侵自己的心灵，破坏身体的免疫力。

例如：病患的老婆爱碎碎念，儿子工作不顺利，

女儿的男友劈腿，还有其他像是无理的谩骂、

激动的言语、编造的谎言，在接收讯息的当下，

仍必须有礼貌上的互动，但不要把它搁到心里去，

谈谈笑笑，就将它忘记。

近百高龄的他，用电脑网路的术语，

表达人生简单的智慧，却是高度的修为，

我们每天接触太多的资讯、碰撞太多的情绪，

人人都需要一套心灵的防毒软体，

才不会轻易让外界的病毒入侵，

确保身体的系统不受干扰、情感的程式不被损伤。

快乐做自己，不是靠冰冷的铜墙铁壁，

去阻绝人际互动可能带来的伤害，

而是用一道看不见的防火墙，辨识出情绪的病毒之后，

有效地隔离，很自然地产生心灵的免疫力。


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爱情，无可勉强



爱情里,有着异常现实的权力关系,
谁是主,谁是从,大家心知肚明..

从的那一方,是主动打电话的那一方,
是早中午晚各打一通都不嫌不够的那一方,
是想要知道对方每一个行踪的那一方,
是会主动报告自己行踪的那一方
是必须知道自己在对方心中的重要性顺位的那一方,
是每天都要确认一次这个顺位的那一方,
是吃醋的那一方,是想把对方放在自己的口袋里藏起来的那一方,
是总绝爱得委屈的那一方,是常常觉得自己很不堪的那一方
,是老觉得对方不在乎自己的那一方..

主的那一方,不必多说了,主的那一方,
想的都不是这些问题这些问题对主的那一方来说,
是一种莫名其妙的负担和干扰..

主从关系,当然不在一个平衡的天秤之上,当然不可能是对等付出的两个主体..
于是爱情终究是一场竞技..
是一个比赛,而且还是起始点非常不公平的竞技与比赛,每次得到了这样的结论,我总是觉得很气馁..
有时候我们是占了优势的那个人,你感觉稍稍付出一点,对方的回报便峰拥而至,你感觉稍稍退缩一点,
对方便追逐得更紧迫,我们没有蓄意去操作这样的互动关系,却轻易地在这个爱情里拥有发球权..

觉得开心吗?并不,一点都不,我觉得好不堪,
我觉得一个人可以掌控另一个人的悲喜到这样的程度,
而被掌控的那个人这样身不由己地,
在爱情的欲望与逃脱的念头之间激烈摆荡,好不堪..

也许更多时候,我们是那个明知没有主场优势却还是要硬着头皮参加比赛的一方,
我们是那个在满天鼓噪喧哗都不为自己加油的声势里进场的那一方,
我们是那个输赢都没有人在乎的一方,
我们是那个,为了争取一次与对方近身肉搏的机会,
怎么样都忍着惶恐不安的胆怯咬牙跳下战场的一方..

然后焦躁不安的煎熬开始,他希望我这么做,我应该这么做吗?

如果我不这么做,他会不会觉得我不爱他,
我希望他这么做,他从来都不肯这么做,他是不是不爱我?
为什么他不能为我改变他自己呢..?

需要开口问[你爱不爱我]的那一方, 是不确定的一方,不确定对方爱不爱自己,
但也同时是确定的一方,确定自己必然是爱对方,而且比对方爱得更多更深..

没有什么是应该做的,没有什么是不能做的,
爱情无从正面表列负面表列地去界定,
怎么样是爱,怎么样是不爱,事实是,因为不爱所以做不到,
因为爱得不够深不够多不够浓烈,所以做不到..

在爱情一开始的时候,我们常常满怀奉献心情,
我们愿意做这做那,对方的一言一语都在我们心里,
有时候这样的热情可以持续非常地久远,
有时候它慢慢就淡掉了,我们开始做比较少的事情,
曾经我们自动自发愿意做的一些事,已经成了例行工作的事情,
慢慢地变成了是负担,做也不是,不做也不是..

当你感觉为难,不知道要不要做,当你略有迟疑,觉得到底勉强,那么你是不够爱这个人的..

觉得迟疑而勉强的那一方,想要吹哨子喊停,无论比赛的结果是什么,都没有兴趣知道了,
只想喊停,现在就喊停,但是硬着头皮比赛的那一方不想放弃,都千里迢迢地过来到这儿了,
都开打了,怎么连一个完赛的机会都不肯给,连一个输赢都不愿意分晓,不行,绝对不行!!

我们给自己很多说理的过程,我们想为这段已经失色的爱情找藉口,我们舍不得放手,所以垂死挣扎,
我们为对方不再做很多事情的改变找理由,我们知道自己惨不忍睹,自己都不忍心再看下去...

需要问为什么的时候,爱情已经变色了,需要去想我到底还爱不爱这个人的时候,
所有的事情突然都需要一个理由的时候,就是不爱了,
主从关系异常现实,而爱情,无可勉强....

（转）
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