心不安

athene／~倾听~翼天使

拚命的向人索求承诺，明知道若是无心再多的承诺也只是枉然，却还是贪心的想索求着索求着索求着；像个溺水的人拚命的想抓住浮木不让自己沉没。

除了伤悲难过之外，我似乎很少提到自己的生活，实际上我也很少去在意，也许人们多数的时候都只惦着难过的事情紧捉不放，而不愿去记住自己生活中有多少美好，就好像我的散文写照。

是伤心是苦痛是难过是深刻，虽然多数的时候我都是对着电脑玩着游戏与网友聊天，吃着瓜子喝着饮料和朋友谈谈最近过的如何那些有得没的的事情，想那些有的没的乱七八糟的事情然后转头就忘，抱着娃娃看着电视或者卡通，悠闲宜然我的生活，简单平凡我的日子。

相信这会是这世上最简单也是最平凡的幸福，简简单单轻轻松松的，几位朋友，一壶茶，几盘餐点，戏谑笑声，谈谈生活中快乐不快乐难过不懂与混乱的思想。谈谈游戏谈谈漫画谈谈小说电影许许多多的乐趣与活动，今日去了哪昨日到哪儿碰见了谁与谁做了什么。

其实生活是可以简单平凡的，也许这只是我学生时代的轻松，偶尔有些大风大浪扑来，是伤心是难过是伤悲是黑暗，终究都有过去的一日，是喜悦是感动是快乐是揶揄，都是生活中不可或缺的一种。

太过于沉于黑暗而忘了光明的温暖，太过于习惯冰冷而远离了温柔的目光，当我们选择了其一就善忘的忘记了另一种的感受，于是我们开始自怨自艾的这生活实在难过，为什么生活中总是有那么多的不如意。

我喜欢简简单单的生活，虽然小说和很多人都说能力越大责任就越大，但我以为那还是选择拿捏，若有人真认为他的责任很大，那他就会终尽全力去行使这责任。

我的生活是无趣的，沉闷的找不到这人生存活的目标，我的人生是枯燥被捆绑的，所以我只能沉淀我自己小心翼翼的拿捏我自己的生活。

不知从何时开始，我开始习惯了捆绑自己，收集、喜好、感动，一切虚假的伪造，而伪造了这些东西我到底想绑住自己什么？也许是希望透过这些东西而提醒自己不要放弃的太早。

这世界还是有很多东西值得的，尽管现在我感受不到那些应有的感觉，淡淡的喜悦、淡淡的呼吸淡淡的生活淡淡的交谈，还有什么东西值得感动与喜悦？还有什么让人感到这存在的意义？我以为我的想法多时偏于灭亡，存在与不存在间，实际上是那样的相像。

最愉快的大概是死亡的瞬间，光想就觉得很愉快，我想通了对于姐的感觉是来自于崇拜，一种对偶像的崇拜，想起来会感到愉悦，而不在身边的失落只是惆怅，但我太习惯了舍弃，若对方无心，就尽快舍弃，是最好的方式，是保护自己不受伤害的一种手法。

有一点可悲。

这生活真是妙到不行，有时候我想。

也许有些人会说，那么不想活何不死一死的痛快？但我不以为自杀这种行为值得赞许，说出这种话的人也不表示有比较特别或聪明。

那不过是一种自以为的看法，自以为聪明的提议，一种逼近愚蠢的自私，因为不能懂，所以说出口的话就额外的轻松，额外的痛，额外的愚蠢。

死亡是种期待，似乎生活除了高飞就是死亡，一种让人光想就会感到很愉悦的想法，而死里逃生，反而只让我感到呼吸一窒，连想都不敢想失败的后果，是那样沉甸甸的压在心头上叫人喘不过气来，危险的逼人足以发疯，叫人发狂的感受。

但是生活还是要过，日子还是要走，地球还是在转，你的离去与失去，不会有人而因此对你抱予同情，同情是多余且不必要，但在鼓舞人心上它却是存在的必需。

喜欢像现在这样简简单单的生活，虽然我时常喊着无聊，虽然我老是积了许多的事情不做，我在荒废我的人生我知道，但我就是想这样做，谁规定非爬高不可？是谁规定一定要走过人生巅峰？我喜欢这样简简单单的渡过，又有何不可？

这样的生活这样的平淡，这样的无波这样的简单，有与没有的失去是否重不重要都不在乎，我知道我这是胆小懦弱只是逃避的痴傻，但我选择了这样做。

心不安，少了承诺我害怕自己被遗忘，少了回覆我怕我又失去了什么，虽然明知自己根本就没什么东西好失去的，但也许正是这一点才更加的感到不安。

越是想试图抓住些什么，就越是感到慌张，越是知道这样不行，越是更加不安，我知道我应该平静我心自然不安，但还是感到不安，感受不到的不安，捉摸不住的不安，什么都没有的不安。

再一次，将自己捆绑。


【心得感想】

真的是心有戚戚焉
一直知道这样做是不对 不好
这样做只会把事情搞得更糟而以

但又不知该用什么方式可以让自己的心安定下来
只好让心 仍然处于不安的状态