轉貼/媃兒


　　「58‥59‥60…，一點整。」
　　三線譜之歌很準時地再次肆虐我的耳朵，在這個梅雨季節的午后。

　　我用上了“肆虐”二字，是因為旋律錯亂、歌聲五音不全，講得直接點：『這哪叫歌呀！』但這種肆虐不是最令我討厭的，當然梅雨下不停也不是，因為我愛雨。
　　最讓人想發飆的是當歌聲出現時，伴隨而來一票調皮小孩的奔跑聲。那種像拖鞋與潮溼地面打架的咑咑聲，從我的左耳開始再竄過右耳，然後銜上此起彼落：「瘋子在唱歌！」的喊叫聲，最後再攪入嬉鬧的雜笑，這等的煩躁侵略硬是從我的雙耳直接攻入腦門。

　　孩童們口中唱歌的瘋子，住在我房子的右邊，一牆之隔所以這些午后雜聲才讓我的心情如此飽受威脅。
　　唱歌的是個女人，但我不確定她是不是瘋子。如果以歌聲來評斷一個人瘋的程度，那我大概也是瘋子。因此，我不說這樣的歌聲是瘋子在唱歌，我稱它為「三線譜之歌」，因為少了兩線所以音韻不全。

　　在這樣混雜的噪音襲擊下，我忍了半個月。然而“半個月”這個時數並不是指歌聲出現的時間，而是我入住在此正好半個月。
　　當初會借住在此，是為了躲避身邊一些叨叨唸唸的關心耳語，只是沒想到這樣的躲，竟只是從一種叨唸逃進另一重的嘈雜。
　　
　　「喂～苓苓啊，我是表哥啦！這半個月住的還習慣吧？有沒有什麼問題啊？」
　　『……』沉默了幾秒鐘，猶豫著該不該把三線譜之歌肆虐心情的事給抱怨出來。吞吐間，電話彼端的表哥又開口：「阿姨說如果住不慣，叫妳就再搬回台南…」
　　『沒事，這裡一切都好。』一聽到搬回台南這字眼，我的猶豫瞬間成了確定：『我不搬回去！』

　　抗拒回家不是沒有原因，這得從幾個月前，我在所謂的“好意”與眼淚的雙重攻勢下，從台北被綁回了台南說起。甫回台南，旋即被密集地安排相親，接著又被快速地訂定了婚期，對方是經由母親千挑百選，萬事皆符合她所開立條件的好女婿。但卻是一個扣除表面印象，其餘我根本全不了解的路人甲。
　　
　　也許是老天有眼，當我正絞盡腦汁想推託之計的時候，這名所謂的「好女婿」竟意外地進了警察局，接著所有見不得光的欺瞞全都一股腦地給現了底。
　　對於這般的天顯神助，原以為是我終於得以逃離台南的好契機，沒想到母親“認為”我因為這件取消的婚事，“必定”大受打擊，再加上我滿腹無奈所表現出來的沉默反應，一廂情願的猜臆，硬是將我給留在家中以便就近照應。

　　實在搞不懂這妄想而出的關心。一個被掀了底的路人甲，怎可能令我有啥打擊可言？！要真說到打擊，那便是我被時時刻刻的關愛目光給監禁，被純屬好意的叨唸給煩擾。最重要的是回不去台北，我的心靈屬地。那裡，有我歸心似箭的原因。

　　「阿姨，苓苓好像變得很沉默吶。老悶在家也不好吧，我在中部有個朋友的房子空著，附近空氣、景觀也不錯，妳看要不要讓苓苓去住段時間，散散心啊？」
　　想不到淨出餿主意的表哥，這回的「散心提議」竟幫我了一個大忙。所以，在母親幾番猶豫斟酌，並在表哥保證會經常來探視的前提下，我來到了這個小鎮，與三線譜之歌為鄰。

　　雖然只是逃出了台南，並未如願地回到台北，而且這兒仍有吵雜攻心，所幸三線譜之歌雖是天天響起，但每回只持續一個小時，這比起在家中所領受到的時時碎唸，自是好上了千百倍！
　　況且這裡的空氣極佳，地理環境也十分清幽，除了那一個小時的噪音之外，剩餘的時間多是雨聲和著蟲鳴鳥語的自然音籟。

　　說到地理環境，初到這裡時，便對這兩戶相倚而蓋的日式建築感到好奇。因為自建築物的左右兩側來個別算起，約莫要步行十分鐘才會見著整排相連的矮房。所以第一眼的觀感直覺，便認為這一棟兩戶的建築應屬同一地主所有。
　　結果，經由表哥的證實，這塊建地的確隸屬同一女性地主所有。聽說二十年前，地主在此蓋了這兩戶相連的日式建築，她與新婚的夫婿住在右邊，她的妹妹則住在左側，其後發生了什麼事讓他們全都搬離了這裡，則無從得知。

　　「哎呀，不管那個地主為什麼不住了，反正我查過了這裡不是因為鬧鬼才沒人住的啦，所以妳就安心地住下吧，有空我會來看妳的。」
　　表哥的這番安定人心，不聽還好，一聽倒令人心頭發毛，因為我壓根也沒想到鬧鬼這方面的事。還說什麼「有空會來看妳」這種敷衍的安撫，結果咧，大半個月了，也就只有那麼電話一通。

　　扣除這唯一僅有的電話關注，半個月來我的生活幾乎與世隔絕，甚至規律到了一種無聊的地步，所以我才會被三線譜之歌給制約。
　　每天下午１２點５９分我便開始倒數，然後在歌聲與嬉鬧聲中進行一個小時的猜臆：『唱歌的女人為什麼要在一點鐘開唱？她有著怎麼樣的故事或刺激？』就是這類在心裡胡亂想像的疑問，讓我在每天的歌聲中給猜出了一堆自以為是的可能性。

　　這天，歌聲制約中的猜臆，卻沒猜到表哥會意外地出現，在三線譜之歌揚起的時刻。一路平穩的生活棋局，也在此次的探望中給挪移出了變化。

　　「苓苓，妳怎麼沒告訴我隔壁住了一個瘋子啊？不行！我一定要跟阿姨報告。不不不，我看妳還是直接跟我回台南好了…。」
　　一進門，表哥便神色緊張地踱唸個不停。待我好不容易插上了一句 ：『她未必是瘋子，你幹嘛亂下結論呀！』
　　這辯解不說還好，一提出，表哥又是一陣加重語氣的緊張：「明明就是，我剛才經過時，特別瞄了一下，有個中年婦女坐在門口的木階上唱歌，還有啊一堆小孩子也都喊她瘋子咧，不然妳聽這像鬼吼的歌聲也知啊…。」
　　提到歌聲，一小時已逝，停了的噪音，只剩雨聲與表哥的疑惑：「咦？不唱了？」

　　是不唱了，因為唱過了一個小時。但歌聲停，表哥的窮緊張卻依舊不停。看來，今天的噪音肆虐是遙遙無期了…。無奈的心情一路往下墜，突來的敲門聲卻讓墜落嘎嗒地喊停。

　　她是一名衣著素雅的中年女性，五官並不特別美麗，但慈眉善目的感覺讓人有種莫名的親切感。這是我開門所見的第一印象，接續的就是疑惑『她是誰？』然而從表哥那一臉驚恐的表情，倒讓我猜出了答案。

　　「妳好，我住在隔壁，這是我自己採收的梅子，送點來給妳，順便打聲招呼。呵，有點冒昧希望沒嚇著妳才好。」
　　這聲悅耳的溫柔，非常不同於三線譜之歌…。若說被嚇著，大概僅止於此。
　　
　　隨著道謝、送別、關門的動作，原本墜落的心情瞬間飄揚。我盯著竹簍，打算掀起蓋子來瞧瞧梅子的模樣，怎知表哥制止的言詞又令我的心情再度跌入谷底。
　　「別開別開！直接丟掉啦！她是瘋子ㄟ，搞不好這裡面裝的是什麼貓頭狗耳之類的。」
　　『你有毛病呀，恐怖片看太多了！厚，你回去啦！』攆走了表哥，卻趕不跑被他惹得發毛的疑懼：『這裡頭該不會真有什麼怪東西吧…？』

　　第二天，被打翻的竹簍，現出了答案，一顆顆青色的梅子，就只是梅子而已。
　　突然覺得自己一度懷疑別人好意的心態真不應該，愈想便愈覺慚愧。

　　不知是為自己的心態贖罪，還是真受不了那票小孩的鬼吼，我幹了一件蠢事，在三線譜時刻出面對那群頑童喝斥制止。
　　只是這樣的動作，非但沒把小孩給趕跑，反而是那些被嚇著的哭聲、喊叫聲將歌聲給打斷了。最後還是唱歌的女人出面，小孩才一轟而散。但卻是邊跑邊喊著「瘋子來了」的逃。

　　想到自己原本的好意，竟讓她的歌聲被打斷，還令她承受了這不堪的一幕。
　　湧上心頭的歉疚讓我低著頭離去。『簡直是既蠢又窩囊！』我在心裡對自己咒罵，卻忘了該向她說抱歉。

　　『我怎麼會連句抱歉都沒說呢？』心底的自責，沮喪到了極點。
　　但她的二度來訪，溫柔地說要教我釀製梅子，這番善解人意卻挽救了我的心情。
　　如果說她是瘋子，那瘋子便不再令人睥睨與恐懼。

　　『剛才的事，真對不起！』我愧怯地道歉，她笑著說沒事。

　　在我們醃釀梅子的過程中，她告訴我可以喊她梅姨。又告訴我其實並不在意孩子們的那些喧嚷耳語。
　　「反正就當是風聲雨聲，而且我的歌聲大概真嚇壞了他們。呵，也吵到妳了吧。」
　　是吵，但我還不致白目到把話給挑明，因為這會傷人，剛才我的蠢事才傷過她…。
　　不知怎麼回答，梅姨大概讀出了我的侷促窘狀，微笑地又繼續說出了我曾猜測的故事。

　　「來到這屋子，讓我更想念我妹妹，二十年前她喜歡倚著窗唱歌，她的歌聲真是好聽，真好聽……。」從她娓娓訴說的眼神中，流露出一種愁喜交織的複雜。
　　聽得滿頭霧水的我則是一臉訝然。二十年前？難道…，『妳就是這塊土地的主人？』
　　
　　「呵，是的。妳大概聽說過一些事吧。」接著梅姨告訴我關於“聽說”之外的真實故事。
　　原來，當年因為她太保護唯一的妹妹，所以阻止了一段愛情，沒想到這樣的動作卻換來妹妹的私奔，從此音訊全無。後來梅姨在傷心之餘，又因為丈夫堅持到城市發展事業，所以忍痛搬離了這裡。只是沒想到丈夫生意失敗散盡了家產，又因為她堅持不肯變賣這棟房子，而遭到丈夫的拋棄。最後，她帶著破碎的婚姻獨自一人回到了這裡。
　　「我不能把房子賣掉，萬一哪天妹妹回來了，我們就無從聯繫。」
　　正因為這個原因，讓苦守這棟房子且沒有收入的梅姨，生活陷入困境，逼不得已只好將這戶空間出租，以房租來維持生活。
　　「我相信妹妹一定會回來的，我真的很想她，是我對不起她。」
　　為了釋放這種極度思念的情緒，所以梅姨便在當年妹妹練唱的時刻，哼著不成調的歌聲。

　　原來，這就是三線譜之歌背後的故事。

　　「我知道太深的思念會把自己給逼瘋，所以強迫自己每天只能以一個鐘頭的時間去陷溺於追憶。」梅姨說完了這句我原本的疑問，便停頓了一下，看了我一眼，旋即又溫柔地說著：「呵，雜七雜八地說了這麼許多，希望不會令妳覺得厭煩…。」
　　『不會的，梅姨的故事讓我好震驚，一時還回不過神，我…哎，我真是的。』

　　我真是太遜了，那些三線譜歌聲中的胡亂猜臆，還一度以為梅姨真是受過刺激精神有問題…。看來，我這種無聊加三級的自以為是與瞎猜，跟那群拿嘲笑來多管閒事的幼稚孩童相比，又有什麼分別呢？意象與物象的干擾，都是一種破壞，侵犯了別人純粹的自由。

　　梅姨見我半天不說話，遂將醃釀大致完成的梅子遞到我面前，輕聲地問了句：「這梅子，是妳自己要吃的嗎？」
　　心不在焉的思緒被猛然拉回，結巴地回了這句：『嗯？喔，是的，是我自己要吃的。』
　　大概是我這恍神的模樣惹得梅姨發笑，她又指著罐裡的梅子補充了一些醃製程序，然後把一只玻璃糖罐遞給我，『倒掉鹽水，晾乾後的梅子，妳就依自己喜好的甜度去加入煮好的糖水進行最後的醃釀。每個人的口感不同，唯有自己去斟酌才能醃製出適合自己的口味。』

　　我一直在想最後的這句話，大概發楞的模樣又將梅姨給惹笑了。她走到我身邊輕拍我的肩，問了聲關心：「怎了？是不是我說的醃製步驟太複雜了？」
　　不是的。但我沒答出口，只是微笑地搖頭。

　　「這雨下不停的，有沒有影響了妳的心情呢？」梅姨轉移話題，我了解她不想追根究底的好意。於是我說其實我很喜歡雨，所以梅雨季不會壞了我的心情。
　　『梅姨，妳喜歡雨嗎？會不會覺得我喜歡雨很奇怪呢？』
　　「我不是很喜歡雨，但也不會覺得喜歡雨的人奇怪，畢竟每個人都有自己的喜好。」

　　但是我的喜好卻總是不被認同。那段我還來不及談的愛情，那個我還不想放棄的人，卻因為表哥的告密，母親軟硬兼施的“為我好”，讓我在綁離與放逐中，飄流到了這裡。
　　
　　突然A我很想回台北。那裡有令我歸心似箭的愛情。

　　可惜事與願違，甚至更糟。
　　在表哥二度告密，說出了與瘋子為鄰的危言聳聽之後，母親旋即下令，要表哥立刻帶我回台南。

　　「喂～苓苓啊，明天我會過去幫妳搬東西，今天晚上妳先大致整理一下吧。」
　　『你是要出賣我幾次你才高興呀！告訴你，我不回去！』電話這頭我歇斯底里地罵個不停，因為實在生氣。只是表哥也火了，撂了句：「妳有本事對我兇，妳怎麼不敢自己去拒絕阿姨咧？我是告密，是出賣妳，但妳自己還不是乖乖的聽話沒敢吭聲，現在對我發什麼脾氣啊！靠！真衰！」

　　我的確沒有反抗，我的確不該怪別人。因為我確實無法抗拒母親過度關心的好意。我只能怨我自己：『真是沒用的東西！』
　　
　　整夜，我盯著窗外的雨，直到清晨表哥一臉尷尬地出現。我猜是昨天電話裡的不愉快，於是降了語調先道歉，一句對不起，換回了輕鬆的氣氛。他摸摸頭笑嘻嘻地忙裡忙外幫忙打包整理。

　　「ㄟ，妳聽那個瘋子又在唱歌了！」表哥邊拉著我嚷嚷，邊好奇地直往圍牆的縫隙瞧。
　　踹了他一腳，沒好氣地回斥著：『瘋你的頭！是三線譜之歌啦。』再將手中的紙箱往他的雙手間給重重地扔下。看看錶，原來忙亂中已經又是一點鐘了。
　　『剩下的東西就交給你來搬囉，我到附近走走。』在表哥微詞拖曳的抗議聲中，我向三線譜之歌靠近。

　　停在梅姨的歌聲之外，我望著斑駁鏽蝕的紅鐵門，猶豫著該不該在這個時候打斷歌聲說再見…？
　　『還是算了，就讓她保有這不被破壞的思念時刻。』喃喃中我放棄了道別的念頭，因為打斷與介入都屬破壞。把繞在脖子上的黃絲巾取下，繫在紅門上。我想，梅姨會懂我的不告而別。

　　背離三線譜之歌往回走，這歌聲對不知情的人而言，依舊是五音不全。然而，我以另一種傾聽想念的心境來感受，它卻是一首天籟。專屬於梅姨的思念天籟，縈迴在三線譜之上。

　　我在歌聲的餘音中踱回住處，表哥一臉不耐煩地頻頻催促，細細碎碎的叨唸聽成我的耳邊輕風，因為在我心裡有更巨大的聲音正在抗衡。關於這三線譜歌聲之外的領悟。

　　三線譜，自有三線譜的旋律。縱然少了兩弦線，仍有它的私屬曲風，局外人又為何非得要拿自以為是與多管閒事來牽起另外兩線，讓原本在三線中的旋律走得離譜？

　　那麼愛情呢？愛情是我的，干你什麼事。
　　兩個人的愛情，多介入了一個人與多插上了一隻手同算是種破壞。或許在別人的愛情中，我們可以關心但實在不該拿自己的想法來太過熱心……。

　　「喂，走了啦！」表哥站在車門旁叼著煙催促著，我的思緒讓這聲沒好氣的語調給打斷。
　　上車後，表哥依舊喋喋不休，我讓心底的告別聲蓋過它，臨別依依的視線映離了那扇紅鐵門，又頻頻回首。
　　「別看了啦，瘋子家有啥好看的啊！」白了一眼表哥的這句刺耳，然後沉默。
　　「妳如果沒別的地方要去，那我們就直接回台南囉！」
　　『回台北！』我的頓悟撞擊決定打破了沉默。

　　表哥一臉錯愕的「啊？」個不停，我沒理會，他又急急地確認：「妳有沒有搞錯啊！阿姨在台南等妳回家ㄟ！」
　　『但是我的愛情在台北！』縱然有再多的自以為是與多管閒事充斥，但這是不該再被左右的。

　　對於這般的“突然”想通，其實應該說是自許多的事情衝擊而來。從午后嘈雜的肆虐到醃釀梅子的過程再到三線譜上的天籟，彷彿在我閉塞的心緒中給開鑿了一條出路，隱立了一道又一道的閘門，當繞轉的閘門同時停在開啟的直線上，思路，便開通了。

　　所以，從這一刻起，我的三線譜由我自己填寫，因為這將是我的天籟。