柔情手記

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(一)

　　我就像一個停止了追逐自己尾巴的貓，清醒但不快樂。我苦苦追尋的到底是一個怎樣美麗的神話呢?我孤獨寂寥地走著，讓一往情深的心去忍受失望、等待、痛苦和寂寞的煎熬。以至於一旦發現某天內心失去了這些體驗，我就會陷入更深更切的恐慌。我怕會永遠是自己揮舞的長鞭下宿命的陀螺，再沒有停止旋轉的餘地了。
　　往昔的歲月，所有的柔情都是一顆顆永不乾涸的露珠，在我心田荒蕪的日子裡，僅需一顆便讓覺得如逢雨季的豐潤了。曾經擁有過的，可以丟棄卻如何也忘懷不了。那些日子即便褪了色也將是最顯華貴氣質的。我努力地想把那一切鎖進一個小匣子裡，然後套上很多把鎖再壓到記憶的最底層。可是，那些往昔柔情卻成了一種淡紫的煙霧，輕而易舉地就從匣子的縫隙裡鑽出來，既而氤氳在我的四周——在每一個可以牽動往事的細節和每一段安靜的日子。
　　我把這種絕望的傷感看作是生命對於我的恩賜。感激上帝賜於我聰慧、敏感、溫柔與善良，感謝生活給予我的幸福和痛苦。我因此而比別人得到更多的歡快和眼淚。生命如長途，我的路上有更多的驛站，每個驛站都將是我驀然回首時心潮起浮的往昔。這一個驛站，有一盞昏黃的燈，始終在那個安靜的角落裡閃著微弱的光。我會越來越遠，驛站離得我也越來越遠了，可是那微弱的光卻一直是那麼清晰，永遠如此，無論天涯還是咫尺。即便我滿含熱淚，它也將是我眸中永不逝去的溫柔的光亮。
　　我把手蓋在你的眼上，就這樣，輕輕地告訴你：我要走了!
　　我把你所有的濃情、關愛和呵護都帶走了，連同你的微笑。我要把這一切帶到很遠很遠的地方去，我不再回來了。時間軟成水，湧起波瀾，擊向你我構築的夢幻的堤岸，是水將我們分開了。
　　我把手蓋在你的眼上，就這樣，輕輕地告訴你：我要離開了!
　　我把對你曾有過的哀怨和不滿也帶走了。我要把這一切都帶到很遠很遠的地方去，甚至扔到海裡，我不再回來了。原諒我的任性和多愁善感。用你的寬容和溫柔包容所有下雨的日子吧!我不再是你蒼穹裡的星星，但願你的天空依然明朗燦爛。
　　我把手蓋在你的眼上，我的手已冰涼，你的眼是溫熱的，就這樣，很輕很輕地對你說：我要走了。
　　我已決定要把自己放逐到一個很遠的地方，再也不回來了!就這樣，我走了——沒有回眸。
　　很多日子以後，我在讀法國傑出的詩人阿波利奈爾的那首《米拉波橋》時，鬱積了許久的無法釋懷的驚痛和沉潛著的憂傷不可遏制地迸發出來。
　　　　　　塞納河在米拉波橋下流逝
　　　　　　我們的愛情
　　　　　　還要記起嗎
　　　　　　往日歡樂總是在痛苦之後來臨
　　　　　　夜來臨吧聽鐘聲響起
　　　　　　時光消逝了而我還在這裡
　　　　　　我們就這樣面對面
　　　　　　手握著手
　　　　　　在手臂搭起的橋下閃過
　　　　　　那無限倦慵的眼波
　　　　　　夜來臨吧聽鐘聲響起
　　　　　　時光消逝了而我還在這裡
　　　　　　愛情像這泓流水一樣逝去
　　　　　　愛情逝去
　　　　　　生命多麼滯緩
　　　　　　而希望又多麼強烈
　　　　　　夜來臨吧聽鐘聲響起
　　　　　　時光消逝了而我還在這裡
　　　　　　消逝多少個日子多少個星期
　　　　　　過去了的日子
　　　　　　和愛情都已不復回來
　　　　　　塞納河在米拉波橋下流逝
　　　　　　夜來臨吧聽鐘聲響起
　　　　　　時光消逝了而我還在這裡
　　時光消逝了，而我還在這裡。任我跋涉和遊蕩，我終於發現我始終未曾走遠過。有一種東西在生命中凝重地沉積下來，這就是生命的全部了。
　　收到你的支言片語是出乎我的意料的，我知道你多麼想用你的力量來支撐我孱弱的天空。你的冷漠中蘊積的激情，平靜中隱藏的劇痛，選擇中積澱的無奈，以及無奈之後的悔意和傷感是一種力透紙背的愛憐，透過那些最平常的言語我依然是可以那麼清晰地感覺到。
　　我幾乎就要猶豫了，幾乎就要逃離那份孤苦無援的拓荒的折磨而狂奔回來，幾乎就想以你的形同枯槁作為我改變決定的藉口時。你毅然轉身離去，你用最殘酷的方式告訴我，提醒我，永不要再回來！我的熱情在你最沉重的致命一擊之下頃刻冷卻，這一次我是傷透了心，我也為我的柔弱而哭泣。我知道，你要忍受的傷痛遠比我來得久，來得深，即便如此，我也不能原諒生活的殘忍。為何我們永遠是源頭水尾難以相逢般的宿命。死別是無法改變的，生離卻是可以挽回的，我們就這樣永久地背道而行了。人生有輪迴嗎?要經過多麼漫長的路我們才可以相逢呢?這一輩子不夠還需幾個生死的回合呢?到那個時候，你能是你，我還能是我嗎?
　　赫爾曼·黑塞說：我除了要想按照我內心自然產生的願望去生活之外，別無它求，這為什麼如此艱難?他說出了生活中本質的疑惑。
　　很多時候，我們為繁華、名譽、地位、財富而憂鬱。我們終究不能擺脫它們的誘惑。可是，如果得不到它們中的某一樣，我們總能找到自我寬慰的理由。即便我們都得不到，我們也會對自己說，我尚存有自己的生活。人只有找到一個可以生活下去的理由，才有資格去談論生活得美好或醜陋，幸福或悲哀，成功與失敗。倘若連一個內心最單純的願望都沒有舒展的餘地，那麼，這算不算是一種悲哀，一種永遠無法解脫的悲哀？
　　抒情抽像派鼻祖康定斯基說：凡是由內在需要產生並來源於靈魂的東西就是美的。他說出了生活中本質的美。因為很多時候你無法觸及到它，更不可能去實現它，它永遠是天堂裡的海棠花。
　　我走以後，你告訴我城市裡一直陰雨纏綿。久揮不散的沉鬱讓你特別渴望和熙的陽光。我有一把你贈的傘，那是我們一起上街時忽逢大雨時你去買來的。我還記得我們一起在雨中艱難地行走的情景。你說，你真想像傘那樣能為我遮風擋雨。後來，這把傘一直陪著我，你知不知道，每到下雨的時候我就記起你說的話；你知不知道，每一次我都打著傘出去，回來整個心都被淋透久久不能喘過一口氣來；你知不知道，我甚至害怕下雨天，那把傘被我扔了出去又撿了回來；你知不知道，在雲淡風清的日子裡我也是如逢滂沱般的無依無援。
　　我走了——沒有回眸!這一次是永久地告別了!
　　我沒有留下什麼，是想給予你忘卻的理由。我經常在徘徊的時候聽到你依稀的鼓勵我向前走的聲音，我經常在陰沉的小徑盡頭看到你說的那一小簇勝利與成功時的鮮花，我經常在心情頹喪的時候聽到一種如同天籟的聲響在前面悠揚迴盪。我知道，我應該往前走。後面的每一寸土壤都在我走過之後山崩地裂，後面的每一座橋樑都在我走過之後墮入深谷，後面的每一個花季都在我走過之後枯敗衰萎。我只有前行，這是你讓我做的，也是我最好的選擇。
　　我沒有回眸。只是，有一日的夢中，我驀然回首，我站在斷壁殘垣的邊緣，一切都是百草皆衰，你站在遙遠的另一處斷壁上，凝視著我，神色俱傷，淚雨大作。霧很濃地襲上來，在我四周瀰漫，我還能依稀見你恍惚如往昔，你卻再也望不到我了。
(二)

　　昨天，我整理東西的時候，我的那本熟悉的本子一不小心又跳入眼簾。這是本詩集，裡面有我為你寫的詩。我已經有很久沒有寫詩了，曾經寫過，發表過的，都像一些煙霧飄散得很久遠了。可在這樣一個寂靜的夜晚，那些詩句又份份聚攏順著思維的絞索迅速往上爬，繼而佔滿了我的思維空間。
　　我的靈感被你的激情點燃，然後有了耀眼的光芒。速度之快數量之多連我自己也瞠目結舌。我想那些詩也許不都是好詩，只是一種情感的流淌，可那些詩都是真誠的。你說，你喜歡。我記得這一句，只記得這一句。現在，我獨自一人翻看以前寫的詩，這讓我又回到往昔的一些片斷中去。
　　我最初開始寫詩是還在念中學的時候，那時我把寫詩看作是一件很重大的事。每次寫完還要修正然後抄在一本大練習冊上。念大學後我的詩被一些報紙和雜誌選中，我覺得很高興。在認識你以前，我只是把詩看作是一種寫作練習或是為了記下我的一些感受而已。後來寫的詩是為了你，這時候寫詩成為我生活中不可或缺的一部分，我需要這種形式來表達我對你的感情。我怕我的靦腆和含蓄會讓你產生我在疏忽你的錯覺，我需要一種雅致一點又清晰的方式讓你知道我的心意。詩是我的閨中密友，也是你唯一可窺探我的小孔。
　　我們在詩裡第一次握手，第一次凝視，第一次相擁，第一次垂淚。我們也是在詩的天堂裡永遠地分離。你在送給我的那本漂亮的帶鎖的日記本上印著：Live today tothe fullest and make it beautiful,so that it will be worth remembering.我是在許多個清晨記得你對我說的這一句，我說讓我們都記住它，我們曾經擁有過最美麗最充實的日子，我們以後還會有這樣的生活的——雖然彼此再也無法相守了。
　　那一首《幻覺》寫在一個午後，那個教歐美文學的老師絮絮叨叨講個沒完，沒有邏輯沒有文采的課還不如我唸書來得好。好幾個同學都躲在寢室裡睡覺，到的人也大多在看小說或是昏昏欲睡的樣子。我在筆記本上寫道：陽光燦爛人馬稀！然後把老師生氣的樣子畫在旁邊。陽光極熱烈地擁住我，讓我沒有辦法逃脫，我被曬得有點頭暈，然後我的思緒又飄回到你的身邊，想到你讀我詩的那種略含得意的神情溫柔而俏皮。你會說這個字可以改成另外一個更好的字，然後用鉛筆很工整地劃一個小圈。我知道你需要這種形式來掩飾你內心的激動，我就遷就你，從來不願捅破你這種假模假樣的行為。讓你相信我感覺到你仍然是平靜的。我在這樣的一個午後寫下了這首《幻覺》。
　　　　　　像是夢中的情人散不盡的微笑
　　　　　　如你抹在我的眼梢
　　　　　　那頓然的閃爍和消失
　　　　　　一如扯不斷的雲絮縈繞
　　　　　　如果有一日我成為游離的影子
　　　　　　你定是我瘋狂時唯一記得的歌謠
　　　　　　生命的主幹面臨窒息和枯竭的你
　　　　　　卻不失卻微笑
　　　　　　那笑意在我的眸中映成未痊癒的創口
　　　　　　我悲痛和憂傷也只能對你微笑
　　　　　　想化作無形的巨人攜你遠行
　　　　　　用盡纏綿填埋你的彷徨
　　　　　　夢一旦散去
　　　　　　那是一個感覺中才能存在的地方
　　晚上，你來看我，帶來了你小時候的一些照片。這是在我的強烈要求之下你才勉強同意的。你說：那時候不好看，我翻著那些照片笑得支撐不住。那時的你沒有現有的斯文和儒雅全然是調皮樣子，不過已經顯露出英俊的氣質。你的母親很美，美得出乎我的意料。她把這種美遺傳給了你。我們就在談論著你的童年，你的父母和你那些照片，天暗了下來，我留了其中的一張——你照得最好的一張。你要走的時候我才想起白天寫的詩，給你看了。你凝視了我好久，說，原諒我吧！臉已經有心碎的神情。這是你我相識那麼久以來你最溫柔最無助的話，我看到你的心在哭泣我在你的手心裡寫了一個字，說，你該回家了!你走以後我又寫了《傍晚的情緒》和《如夜的心情》。
　　　　　　
　　　　　　　　傍晚的情緒
　　　　　　　　沒有可相信的預言告訴我
　　　　　　　　生命中的純情能否換來真誠的呼應
　　　　　　　　好多年前的一個夏季我開始領悟
　　　　　　　　生命的本質
　　　　　　　　於是從那個傍晚起我懂得了
　　　　　　　　殘忍是自我的清醒
　　　　　　　　無數次站在風裡聽
　　　　　　　　永遠模糊的囈語
　　　　　　　　紫色的我換不來黑色的你
　　　　　　　　曾經有個傳說
　　　　　　　　南方的一片無名荒野裡盛開著一種花
　　　　　　　　等了生命中一個又一個秋季
　　　　　　　　卻只見花不凋零
　　　　　　　　於是有人告訴我它只開花不結果
　　　　　　　　厭倦了我不再年輕的心
　　　　　　　　我的身影沒有去遊蕩是為了在
　　　　　　　　臨海的這個城市裡有一盞昏黃的燈
　　　　　　　　留著給在傍晚的時候
　　　　　　
　　　　　　　　想你
　　　　　　
　　　　　　　　沒有去遠航和追逐卻已倦意
　　　　　　　　心中瀰漫著你的身影和歎息
　　　　　　　　心力交瘁的時候我甚至會
　　　　　　　　折磨自我脆弱的神經
　　　　　　　　我不知道是否有一天
　　　　　　　　你會用你堅強的雙擘扶起我柔弱的軀體
　　　　　　　　你一定要用低語來安撫我沉重的心靈
　　　　　　　　我是不是一個殘忍的天使
　　　　　　　　用盡力量來絞碎自己的心
　　　　　　　　流出來的鮮紅映成眸中永不殘落的玫瑰
　　　　　　　　在注視你的時候一如往昔的
　　　　　　
　　　　　　　　美麗
　　　　　　
　　　　　　　　如夜的心情
　　　　　　　　蒼茫而沉靜的墨藍裹往一切景致
　　　　　　　　還將那
　　　　　　　　柔弱敏感的脆弱不安輕擁入懷
　　　　　　　　沒有月光和星光聽得見風在低吟
　　　　　　　　這是溫柔的憐愛
　　　　　　　　送到我手中我怕握不住又怎捨丟棄
　　　　　　　　慢慢地將一切舒展開來
　　　　　　　　不是欣賞如夜的溫馨景致還有感懷
　　　　　　　　只是
　　　　　　　　只是傷感的思念在絲絲縷縷的慌亂中
　　　　　　　　找到停泊的港灣
　　後來有個詩歌竟賽，我的朋友們幫我報了名，我就把這三首詩都送去了。詩得了獎，這並沒有出我的意料，出我意料的是我的那些女友，她們強迫我要「交待情況」，以為能打動我心的人一定是有具大魔力的。我沒有因她們的軟磨硬纏而鬆口，我說——那僅僅是詩而已。我一向純真無比，她們都相信了我的謊言。後來的事實也證明：詩是詩，生活是生活，詩離生活太遠了。我用得獎的錢給你買了件禮物。我知道你會永遠留著它。那時候的我簡直被詩給迷住了，我相信自己前生一定與詩結過緣，我的詩句是那麼輕易地不可遏制地流淌出來，你常常看我看得出神的時候說，我們的女詩人又在胡思亂想了。你還說，我的聰明讓你驚訝。其實在你面前我是最愚笨的，經常是語無倫次，手足無措。要說的沒說，不要說的卻講了一大通。
　　我寫下的《島嶼》也許會成為我所寫的那麼多詩中的保留作品，後來有人給它譜了曲變成歌，我非常喜歡這首詩，你也喜歡——你親口告訴過我的。
　　　　　　　　你是我久盼的島嶼
　　　　　　　　那麼久的飄泊我柔弱的心緒可以休憩
　　　　　　　　遠行的孤舟總算找到傍依
　　　　　　　　我卸下所有的重負那裡盛裝著夢囈
　　　　　　　　積聚的憧憬在島嶼上永久凝聚
　　　　　　　　你是我久盼的島嶼
　　　　　　　　躲避風浪的襲擊在你的懷裡沒有恐懼
　　　　　　　　無論天蒼地茫你我是唯一的相依
　　　　　　　　風暴襲來的時候你是否會委屈自己來關愛一個飄泊的軀體
　　　　　　　　你是我久盼的島嶼
　　　　　　　　這一次我想我是疲倦至極
　　　　　　　　不知道可作永久的駐留還是匆匆地過客
　　　　　　　　即使你我迷惘的相視我也要告訴你
　　　　　　　　你是我久盼的島嶼
　　在很多日子以後我到一個地方去旅行，那個依山傍水的地方寧靜無比，那裡真的有一處小島，那時的我已經形單影隻，想著遠方的你的神色俱傷。暮色漸濃的時候我把這首詩寫在一張卡片上，然後埋在了這個島上——它將永遠躺在這個島上，永遠也不會有人知道，有人曾經為此悲泣不已。
　　我把為你寫的一百多首詩譽寫在一個本子上，這裡是最完整的記錄了我的心情，至於你分別以後我只寫過一首詩，就再也沒有寫詩的激情了，好幾次我都懷疑自己是否真的要與詩歌再見了，那份激情在瞬間被泯滅之後，我已經無數次地與詩神美麗的雙臂擦肩而過了。
　　我為你寫的最後一首詩是《這一季有多長》
　　　　　　　　我們在這一次的失之交臂意味著
　　　　　　　　真正的分離
　　　　　　　　幸許以後還會相逢在雨季
　　　　　　　　可真的不會再有心悸
　　　　　　　　看到你離我而去
　　　　　　　　我也只能留給你背影
　　　　　　　　沒有落淚傷痛已在徘徊的歲月裡疲憊不已
　　　　　　　　我無比懷戀那個盛夏
　　　　　　　　你的笑意燦爛情誼純真無比
　　　　　　　　不要再讓我看到你消瘦而憂鬱
　　　　　　　　沒有我歲月還是一如往昔
　　　　　　　　也不要在我孤寂的時候動搖我
　　　　　　　　定下的決心
　　　　　　　　我把最純真的誓言和微笑
　　　　　　　　留給你收藏
　　　　　　　　愛實在需要太多的學習和等待
　　　　　　　　這一季有多長啊
　　　　　　　　當你我從愛的惶惑中告退
　　　　　　　　無聲無息
　　　　　　
　　我曾經發誓，至此以後我再也不寫詩了。的確，自那以後我再也沒有寫過一首詩。後來我發現根本不是我寫不寫的問題，而是我再也寫不出來了。
(三)

　　你一定要好好的，你還有很好的前程，你忘了我吧——再也不要為我牽掛了……
　　這是你對我說的話，我記得。我還記得你說這一切的時候神情悲慼，聲音乾澀。你蒼白的臉上有溫柔的神情，瘦而寬大的掌把我的手握住。
　　我彷彿聽到外面開始下雨了，是一種如墨汁一般的水，張揚飛狂地舞。它們在窗上狠狠地劃上一道又一道的斜線，我從那些斜線中望出去整個世界都是渾沌一片。
　　你離我是那麼近，可我看不見你，甚至感覺不到你的存在。我的思緒被扯成破棉絮狀。有一些閃回到久遠的舊夢裡。我們是在一個美麗的季節相逢，你輕輕地踏在我的夢上，就這樣——不邀自請地來了。我想拂去它，可是夢中的你總是會追上來，不言不語。任我如何逃循，停下來總是可以看到你那令我心跳的眼睛。你彷彿從很遙遠的地方走來，滿身的灰塵和傷痕。你說你的心已經有繭了，你好久都不懂得痛了。我看到一些歲月的痕跡很殘忍地在你俊美的額頭踐踏，你無可奈何的表情觸痛了我，我開始心疼。我想離開的時候才發現已經四周覆水了。岸在身邊，可是你握住了我的手，你溫柔的肩膀第一次緊緊地擁住我。我沒有跳上岸去——雖然我知道我能夠。你的平靜和我的安寧都被打破了，我們在海裡受著風浪無情地驅趕。你把我摟得很緊，海水冷徹骨髓，是你讓我感到溫暖。
　　我無法忘卻那個深夜，我們夜行晚歸。依在車廂的後部，整座車廂只有幾個人，車子載著我們一天的快樂飛速疾馳，路燈微弱的光急速射進，你我的臉都半遮半掩。如果突然遇上歹徒怎麼辦?我問。那自然是跟他們拚命羅，你不加思索地回答。我笑出聲來，你那麼斯文，你怎麼會打架呢!你也笑了，你說：「我從來沒打過架，不過到這種時候是要拚命的——你是最重要的，我不允許任何人傷害你。」你說完以後絲毫沒有查覺到這句話對我的意義，你仍繼續跟我說了些別的，握住我的手在我的手背上寫著什麼。我已經慌亂了，後來的話我沒有聽清。你是最不擅長於用甜蜜的話來寵我的人，傻傻的，笨笨的，教也教不會，這是我記得的你說的「動聽的」話。我直到最後也沒有告訴你，這一句話刻在我的心底了。我還記得那個大雨滂沱的黃昏，我等了好久的相約在雨中受著煎熬。癡癡地等著，想著你也許不會再來了，心中又是那樣焦灼地盼望，你推開門的那一瞬間，我欲哭無淚。驟然間我感到無比委屈，萬分無助。就這樣，你望著我望著你的眼，我原本是那樣脆弱的。一次的相逢卻要讓我千百次地在你走後重溫。我沒有哭，是怕你傷心，怕你痛。我知道你也想跋涉，也想從那傾斜的昏暗的角落裡爬出來。我想扶你，可是我真的太孱弱了。你常說，我就像個孩子，我連自己還不會照顧。
　　我總是很細心地記下你對我所有心存愛意的細節，哪怕是一次回眸，一次道別。所存有的實在是沒有我給你的多，可是我很知足了。我總把這些細節在追憶裡串起來，反覆地思量。後來，這一切就變成了一塊豐潤的玉珮，在我反覆地揣摩之中越來越柔和和溫婉。我把它一直掛在胸口，任何時候都不曾離過身。直到最後，玉珮被擊成碎片以後，我也是含著淚一塊塊地拾起，小心翼翼地包裹好，藏到記憶的深處了。
　　我們是飄搖了很久的船，很疲憊地在尋覓平靜。你總是說我像鹿，太跳躍，你不知道可以留住我多久。我經常會看見你心裡的血映在你的臉上變成一種紫色，有點淒慘。我感覺得到你生命的燃燒，我相信那是真摯的召喚，熱切的渴望——我真的感覺到了。我已經好幾次在你面前哭了，我知道我哭的時候有點醜怪。你總是輕輕地拂走我的淚，無言無語。我彷彿看到你心裡的河流開始衝垮了岸，你的眼淚從我的眼睛裡流出來。你經常會用你的儒雅不時地給我一點驚喜。我也經常給你讚許，然後你就笑，淺淺地那一種。那是在上午，單薄的陽光細細地撒在你的臉上。我說，我為你的眼睛而陶醉，我固執地堅持這一點。
　　我們真是攜手相伴地走了一程。我經常覺得你的出現就像一種幻覺，我怕這種幻覺消失之後會有更深更濃的迷惘籠罩住我。我也怕你落寞，你一落寞我就發慌。我們不是插肩而過，而是彼此的傷痛成為匕首，紮在各自的胸口強迫著對方不再靠近。很殘忍的一種美麗。彼此都昇華成為高貴無比的聖徒。你知不知道，那個枯敗的季節再度相逢，你的消瘦和憔悴是如何痛得扎傷了我。我真的不忍心給你帶來哀傷。我說：你太瘦了!你勉強地笑，笑得比哭還難看。我無比懷念那個盛夏。那個沉寂的有魅力日子。我已經不再記得你說的話。我只記得你英俊的臉第一次讓我看得清晰，看得長久。暮色漸濃的時候我靜靜地聽你講過去的故事，我們從以前談到現在，感受到一種相逢的可貴。彷彿是擠過了眾多蜂湧的人群，為了一個前生的約定來赴此生的相識。你比我堅強得多，以至於讓我懷疑你的真誠。其實，我知道你的傷痛比我深。我們相逢時，你說我化解了你塵封已久的心，我真的怕，這一次你的心會被冰包裹起來再也不會燃燒了。
　　這以後，每逢到了四月和七月就是我最傷感的季節，我經常在陰陰的天氣出去隨便走走，想著往昔中的一些欣喜和憂鬱，我感到生命所賜予我的真的很多。好幾次，披星戴月汲著露水歸來，在昏黃暗淡的小路上我的幻覺又隱隱襲上心頭，朦朧之中彷彿又看到你的背影你的笑，耳旁迴盪著你輕輕的一句：「我愛你——」
（四）

　　我從未從你手裡得到過一支玫瑰，或是一份情人卡。你從未用這種方式向我表達到你的感情。你可知道，我曾經非常在意的。我也知道我們的情誼真摯而醇厚，我也知道你是個不善言表可內心極其豐富的人，我也知道你不想用一種通俗而泛泛的方式來表達你的獨特的情感。可是，你知不知道，我曾經是多麼盼望從你的手裡接到一支你精心挑選的玫瑰，或是有著你柔情蜜語的卡片，我要永久地失望了。
　　你以前總是說，形式的東西並沒有太大的用處，只有情到深處，在彼此的心裡永遠銘刻那才是真正的感情。我是一個既要內容又要形式的女孩，並且我固執地認為女孩子都會如此的。我是一個極浪漫的人卻被你這樣一個最不懂用浪漫來哄我的人無形地拴住了。我也曾經因為這個緣故在心底無數次地埋怨過你，雖然我從未在嘴上說過一句，並且裝得一點都不在乎。我知道我這種偽裝的技巧一點兒都不高明，你是明明白白知曉的，可是你願意什麼都寵我，唯此，你不遷就我。我憤憤地從唇縫間擠出幾個字：「自私且虛偽。」我看到你的神色都變了，一副冤枉的樣子，嘴唇動了幾下，終究是沒有說話。我的心立刻就軟了，我為自己的刻薄和無理取鬧而愧疚。這樣的舉動也沒有改變你的習慣，我知道玫瑰和卡片還有那些甜言蜜語都會變得飄渺，我無法讓你屈服，我只有屈服了。在我已經徹底斷了這種念頭，相信你說的只要情誼扎根在彼此的心中，那些花哨的形式並沒有太大的意義時，猛然間拾到的一句柔情的話就會讓我興奮良久。你說，只有在情到深處不自覺地說出一聲愛來那才是真的，天天掛在嘴上說，那一定沉淪為一種口號，沒有太多的真情了。就這樣，我非但沒有責怪你而且更為佩服你，你總是那樣不經意地就讓我對你心悅誠服。
　　你送的幾件禮物，每一件我都真心的收藏著。這也是你唯一可以留在我身邊的幾件東西。我經常在那一段夢遊的日子裡把它們拿出來，每一件都代表了你當時的心情，每一次送我禮物的時候你也通常是不知所措，好像是很艱難的說出話來。人有的時候這是這樣，聽慣了恭維話偶然遇到一位木訥的人，便以為這種木訥中隱藏的情義是最真最濃的。其實你根本不是木訥的人，平時你的口若懸河，神采飛揚地指點我或是和我共同討論文學的那種神情到這時就沒有了。我接受了你的木訥，也就意味著接受了你的冷酷。
　　你經常說，我像一個小刺蝟，冷不防就把你扎痛了。其實有時我是故意的。好比說告訴你某個男孩對我如何呵護，如何細緻。好比說告訴你我收到了某位男士送的價值不菲的禮物。好比說告訴你我正在和某某通電話聊天，當你打了半天也只能聽到盲音。我喜歡看到你那種酸酸的神情——儘管你總是掩飾自己，裝得若無其事的樣子。在別人眼裡我是斯文、沉靜的，在你面前我還可以淘氣，頑皮。我經常做一些讓你頭痛的無可奈何的「小刺蝟行動」，你總是極具風度的承受下來，偶爾實在是不知所措的時候，你會說：我實在不知道該怎麼辦了，你教我吧!然後是一種很平靜的神色帶一點點的無奈。我也有經常惹你生氣的時候，這都是我頑皮的結果，可是我總是掌握好火候，恰當的時候只要我莞爾一笑，或是說一聲「對不起」，然後臉上的神情就像幼稚園的孩子犯了錯一般，你是一定會來安慰我的。這樣的事情我做了好幾回，每一回都是勝券在握的，你說，你永遠也不會生我的氣，即使有，只要一會兒就過去了。我說，如果有一天我離你而去你會恨我嗎?你說，不會的。你回答的時候非常堅定。
　　這樣的一問一答已經成了過去，我彷彿覺得它時而是那麼久遠，時而是如同昨日。現在的我們真的是如同兩個裝在不同的玻璃罩裡的人，彼此朦朧可見，卻再也無法觸及了。我經常想起以前的那些和你喜怒哀樂的日子。儘管有很多時候我的苦心不被你理解，我的浪漫不被你認同，我的委屈會被你疏忽，我的哀怨不被你包容。可是我還是覺得那是我最快樂的一段往事。其實我的心很小，你的情義是深沉而廣博的，只要一點點，我的心就被裝滿了。離開你以後的那一個盛夏我跑到很遠的地方去旅行，一個人背著包去登峨嵋山。坐在旅行車上，常有人問我為何一個人出來走走，我總是笑笑，有點尷尬。從來沒有怕過會遭劫或是遇到心懷叵測的人，因為那時的我心情頹喪一定也是臉無佳色，劫匪也會不屑的。峨嵋山很美，是一種秀氣文雅的美。經常可以看到猴子竄下竄上的。我手裡的相機就拚命對著那些頑皮鬼。回來後才發現有一大半的照片都是為猴子照的。途中有一對學生模樣的情侶，也是在校就讀趁假期出來玩的，那女孩居然是與我同年同月生的，這使得我們的距離一下子拉近了。她硬是要我與他們同行，說可以幫我拍照路上也有照應。我本來是堅決謝絕的。這種電燈泡一樣的事我從來就未做過。可是從金頂下來的時候不慎扭傷了腳，這樣是想謝絕也無法了。腳又是痛得厲害有人幫一下真是太好了。我與這個女孩住在一個房間。晚上，她用熱水為我敷腳然後按摩，做得極細緻，她是北京一所大學的學生，原籍是福州。由於白天實在太累了，我的倦意很快就襲上來了。我看到她好像有什麼話要說，心裡就有些疑惑。那個女孩從背包裡掏出一方手帕，手帕裡是幾顆相思豆。這是山上的小販手裡隨處可見的。「我回去以後送給他!」我笑笑。心裡卻一下子被拉回到那根相思鏈上，所有情義都在那顆相思豆上凝聚過。它曾在你我的心裡停留過，也許要留很長很長的一段時間。這一個很細微的情節卻讓我想要癒合的傷口又被重重劃開了。那個女孩注意到我有些神情不安，很關切地問了幾句。我笑著唐塞了過去。她說：「畢業了我要分回福州的，而他則要留在學校裡讀研。我有很多同學大學裡都是戀人，畢業了就更奔東西了。再過一個多月我就要回福州老家了，這是我們最後一次相邀出來旅遊。我送紅豆給他，並不是要他永遠地記著我，只是為了這段感情留一份紀念罷了。」這是出我意料的事。這女孩的灑脫讓我吃了一驚。她也許也是轟轟烈烈地投入，可是她卻能這樣瀟灑地面對是我所不能做到的。
　　這一次的旅行我玩得很好，我在山頂的時候對著日出說，我把所有的煩惱、憂鬱和傷感都留在這裡，不再帶走了。我要把整座山的青翠、秀麗、泉水的清音和這裡特有的安寧與平靜都裝在心裡帶回去，讓它在以後久遠的日子裡慢慢地滲透到我未來的生活裡。那個女孩的話給我一種猛然頓悟。我真的那麼孱弱嗎?為什麼別人可以輕易承受的離別在我卻要那麼長久的追憶和感傷呢?我有更多的理由可以是堅強地走不回眸，我的毅力可以去承受那麼多的學業、工作的挑戰為何不能挪用一點點給我的感情呢？度假回來以後遇到小楓，她在得知男友移情別戀後依然能微笑面對，既而找了一個幹部子弟，婚期指日可待了。她說：「再悲傷也沒有用，只有自己受折磨，為何要和自己過不去呢!」
　　我是注定了要痛心，要傷感，要被相思糾纏受其苦累的。你沒有移情別戀，你也沒有要遠走他鄉，你甚至比以前更加珍愛我，可是我們就這樣背對著背，誓死相離了。是你讓我離開你的，是我讓你離開我的。是你命令我離開你的，是我命令你離開我的。我們的苦痛不是我們柔弱，不是我們沒有堅強與灑脫去面對，只是我們驀然回首時，這相伴的一程已在紅塵中恍苦隔世，無法追尋了。我只是希望你能不要再為相思受太多的苦，能夠掙脫迷霧，任意追逐。
　　所以我們彼此都對對方說：忘了我吧!
　　終有一日，我會離開這裡，到一個美麗的國家去留學去完成我的夢想。這是我父母所盼望的。我終究是要走的。那時候，時間的流逝和相隔的遙遠真的會讓一切都會模糊起來的。如果你渴望得到某種東西，你就必須讓它自由。如果它回到你的身邊，它就是你的，如果它不回來，你就從未真正擁有過它。
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