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星期日的晚上，医院里相对于白天探病的人潮而显得格外沉寂，偶而一转身背脊一阵阴凉，仿佛都能感觉死神在这生死交接处寻找下一个目标。偶而从病房里传出综艺节目的笑闹声会让我觉得那是来自于另一个世界：一个强调欢乐的娱乐版图是会刻意忽略病痛、死亡的存在，即使非得出现也会让人有「那全是虚假」的感觉，我现在的心情像是某部电影情节的重覆，不同的是它能赚人热泪，而此时的我只能躲在角落啜泣。
这几个月来，小娟已经在加护病房和普通病房的观察室进出了三次，我们也都知道现在要等的不是任何奇迹，而是那称为终点的一刻何时会到来。有时我也不知道她会何要执着地用尽最后一份生命的尊严，极其卑微地借由机器来吸进那一口口的空气；或是甘愿接受那根沾满润滑剂的鼻管插入她的胃中，难道是她看出了我眼中的不舍？情愿用尽最后一滴蜡油来烧着我心中对她的企望之心。是的，结婚这三年多来，当我意识到她要从我生命中抽离她的份量时，这才警觉自己竟是活得这么空虚。
我跟她是在一次无聊的聚会中相识，同居了一年但始终没有要进一步的打算，之所以会步上结婚这条路是因为她跟我说：她怀了我们的孩子并想产下，我当时没想太多就决定该为这件事负责，当为结婚所做的一切都安排妥当，她又说孩子流掉了。我虽没有提出置疑但一直觉得她是在骗我，所以婚后不但小心地做好避孕措施，也毫无忌惮地在外面不断有外遇，三年来对她说的谎言恐怕不下百来个，每次她听完都会露出一种奇异的眼神，像是早已洞察我的一切而不愿再做任何情绪的反应，我想她会承受也就表示她对于这段婚姻确有虚心，因此也从不觉得这有什么不对，反正我们的婚姻一开始就建立在她的一个谎言上。
一个星期后，小娟的病情再次恶化，从医师慎重挑选的说词和眼神中，我知道这样反覆的急救、好转、恶化已近尾声。每天早晚各一次的会客时间穿着白袍走近躺在病床上的她，她也都是陷入昏沉的状态，唯一能证明她还活着的似乎只剩下病床上方电脑萤幕中起伏的曲线，一方面我不知道她还有没有机会再次醒来；另一方面我也努力回忆她在之前跟我说的最后一句话……，记得是在那个飘着细雨的晚上，我亲吻她的额头准备告别，她突然别过头望着窗外像在自言自语：「等我走后，你就在身边那群女人中挑个合适的定下来，别再玩了。」我一时语塞不知该如何回答，像个行迹败露的窃贼匆忙丢下一句：「别胡说，早点休息吧」遂落荒而逃。
这天我在加护病房里遇见医生，他提醒我小娟的情况已经非常危急了，随时都有可能往生，我不禁紧握住她温热的手，靠在她的耳边小声地说：「小娟，虽然我对你还有不舍，但你还是放心地走吧，我答应你会再找个像你一样好的女人，继续我的生活。」此时她的眼皮跳动了几下，像是表示已听见，我想她是听出我又再说谎且又如以往平和地接受，不禁想起在这眼皮之下的那奇异眼神。只是这次的这个谎言不再是为了要掩饰任何罪行，而像是一把锐利的刀，一刀割开了一个将继续享受生命的我；和一个准备为生命划下句点的她。
当晚深夜，护士到加护病房旁的家属休息室摇醒我，告诉我小娟已经平静地走了，我突然觉得难过的不是她的死亡，而是她始终活在谎言中啊！这当然也包括最后一个会让她舍下一切的，那个彼此都心知肚明的谎言。
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