{天很黑，心很冷}

这几天突然变得好冷，仿佛冬天提前来了，错了，冬天早就来了。
日子就这样一天一天过着，一塌糊涂。快四个月了，而我，竟然不知道自己在这里学到什么，得到什么，还拥有些什么！我挺迷茫，竟然连自己到这里来的目的都忘了……初有的状志雄心都没有了，我到底还有什么？
和乔说话，我说我把自己快丢了。乔说我也一样。在这里，我感觉我们是在混日子对吗？混日子，是的，我一直只不过在混日子罢了，这么久了，我竟然还在混日子……我骂自己真该死，这么大了，还那么贪玩……乔说，芳芳，我们都不是他妈的好东西，对吗？我看着乔，无语。我想我正如乔所说的一样，不是他妈的好东西！
我开始羡慕别人，羡慕别的情侣装，羡慕别人的拥抱，羡慕别人的一切……哪怕是眼泪。我说乔，我什么也没有！真的什么也没有，哪怕你就在想哭，可是连个肩膀也没有……乔看着我说，芳，你至少还有我！我想，我也只有你了！亲爱，我真的也只有你了！
最近一直和乔聊天，不管她有没有时间。和她说一些不关痛痒的东西，然后再一起发泄我们的满。我笑乔，我们两个就像怨妇一样。她说是啊，我们两个就是怨妇。我笑，很大声。
乔说如果你真的很孤单，我回来陪你！我说好，我说你回来了，我带你去吃武汉的热干面，去看黄鹤楼……她说好，要是我回来，你就在火车站端大碗的热干面迎接我哦！我说好，我一定会的！乔就笑，像个小孩子，很满足的笑容。

{乔说，芳我们一起回去吧}

乔说如果一切可以重来，她一定不会离开宜昌。我笑了笑说，我无所谓了，所正现在就是这样子了……乔说，芳，我们太不听话了，当初就应该读书的，那个时候我们到底在期望什么？我不知道，我不知道自己在期望什么。
记得中考的时候，我和乔的成绩都还可以。不过都没考上我们那最好的高中，我们都放弃了。然后一起去读职高。其实我很想念职高的生活，虽然我们那个时候太调皮搞蛋……我们逃课去河里抓鱼，然后晚上翻院墙出去上网……想起以前，不堪回首。
乔说她开始想念以前的山，以前的水，以前的一切……她说她那里什么也没有，只有整天背负着不同面具和不懂微笑的人，只有灰蒙蒙的天，只有浑澄澄的水……我不说话，静静听她说，我想她也需要倾诉了……在一个人需要倾诉的时候，你就要给他足够的时间，让他能够发泄完。
看着视频里乔疲惫不堪的脸，我心疼。我说乔，好好照顾自己……乔努力的向我微笑，然后说，芳，我是不是又让你担心了？对不起……我狠狠的摇头，我说乔，能担心你是我的福份。
乔说她想家，很想家！乔说，芳，要是我们回去了，你要记得陪着我，不要再离开我好吗？我说好。乔，我们再也不分开了！我再也不会让你一个人受苦，再也不会了……我看见了乔眼里的泪……乔说，如果某天自己死了，这个世界上，她唯一牵挂的人一定是我！我笑，我亦一样。我们，彼此不用说太多！

{今天和他吵架了}

今天第一次，我发火。
看着那一大堆没做完的事情，和他那些抱怨的语言，我的心突然很冷。自己向往的工作不会就是如此吧！我开始怀疑，怀疑我自己的选择，当初到底是对的还是错的？
我的姐妹们都说羡慕我，我能找到这么份好工作，虽然收入不高，但至少清闲。我也满足，真的，这份工作对我来说很满足。我有很好的老板，会骂我，但很少。有疼爱我的老板娘，待我像女儿。有懂我的姐姐。这一切，我很满足。
可是一切，仿佛在今天他的一句上面全部瓦解……
是的，我们吵架了。很自然，他说老板能做到他这个份上够了。我突然笑了，很大声的说，是的，你是个好老板。但我不是个好员工。眼泪，一滴一滴……不是自己想哭，是它自己流下来了。
也许是自己最近累了，或者是心死了，总以为有些东西自己会忘了，有些事情总会淡的，可是不会。有些东西在时间的磨擦下，反而越擦越亮……有些疼痛，没有理由，但总是存在。

{妈妈。我要回家}

好想家！
小时候总期望快点长大，快点自己出去生活，快点摆脱大人的束缚，其实不是的，有些东西，你一旦离开，你就会感觉自己真的好空……在真正需要的时候，你才会知道，有些东西，真的那么重要。
给妈妈打电话，说很多很多话。妈妈说我还是以前那个小孩子，什么都没变。我说妈妈，我不会变，变了到时候你认不出我来怎么办？这话像说给妈妈的，又好像说给自己的。
离开家的时候，我笑。现在想到家，我哭。妈妈，我要回家。真的，我要回家。