juliechun
   
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冬日忆你
joeser5168 / 云月
北台湾像是瞬间被置入冰箱，时序走入冬天，过去许多的生活画面也渐渐的失去了焦距，不管他们当时的确是多么激烈或是沸腾的、令人难以接受地影响着自己，如今都冬眠了都裹着棉被酣然睡去。我在暗夜里醒来了好几次，我似乎有捞住那些床床梦梦，梦中那孤单的感觉仍紧紧地攫住了我，整个人好像沉没在冰冷而又萧索的世界里，在百般迟疑跟恍神后，我还是想回到你的梦里去，你那边的夜晚应该是温暖而又香甜的、恢弘亦或是细腻的。我是多想让你知道，我很羡慕你的梦境一直是夏天的。
赤脚涉入你的梦境，里面有人在拨放旧电影，机器卷动的声音夹杂几道忽明忽灭的光线，像是要呕出整座秋天的想念般的令人站不住脚，时间被收入了胶卷而仅兑换成越来越窄的透明，寂寞的拼凑与无感的剪贴都像化过妆的魔鬼，授不出去也授不进来的情节当机般的框套在脖子上，慢慢的电影画面突然传送出你的香味，我猛然地吞咽与吸纳，你浮出画面向我走来而最后竟又化成透明跟我穿身而过，哭声与眼泪都来不及丢掷出去的同时，全部的电源都被关闭，只剩下自己，伴随着那披头盖脸扫荡一切的冷风。
于是我脑海里的轨道又被千万根针给织了起来，这些我都并不害怕，那都像是短暂的不断反覆的迷与悟、定与信。所有跟你有关的画面都不断的膨胀而濒临爆炸，然后又千万分之一地缩放在我的闭眼之内，时而逼近的让我血沸神销喘息难当，时而让我贪望的神魂欲断摄魂忘疲。用力地想把那些画面描绘下来，那笔迹却是马力全开想疾速划走，紧咬一截快燃烧到嘴皮的烟，时间一分钟两分钟长的仿佛要把人冻成雕像。系铃人究竟居住在哪一双飞翔的翅膀上？又是怎么会误打误撞入老电影的港湾呢？
然而我必须要往记忆开挖，悲伤是我应得的乐此不疲的惩罚。去年你神迹似的回到台湾来，那眼看是上天的恩赐、是已经瞄准完成的好球。我总是想起每次分别时，你慌急而又故作镇定的眼神，那一直是我从来都没有去确认的，你怯于表达的爱意。你手握门把你关门你出现在阳台、你每每不经意拨弄长发的小动作你活泼灵动的讲话神情、你倒茶你看电视你做笔记你任意批评、你皱眉你碎碎念你抱怨你忍泪……。古老的机器贫弱闪动的讯号，过时的声音与无法被贩售的零件，老电影还是告诉我很多很多，大部分都是一些令人疼痛的画面。
有一阵子你常常突如其来的昏倒，像是直挺挺的机器娃娃因为电力不足应声而倒，碰伤了头而不能梳发，你哭着嚷丑的样子在我心中却是那样的细致柔美，在医院里，你服药后像个小孩般睡去，我心疼的激动的颤抖的将你的被单拉好。你说你醒来后没看到我而非常孤单非常伤心，你频频追问我是几时离开的？你说你睡着的样子一定很幼稚很可笑，我无法向你描述你脆弱的模样是如何震撼了我的内心，崩裂了我同情的裂缝，那是我极力想排挤出去的东西，至少要远远的排挤到内心永远再也触及不到的深处。
以尴尬的姿势横躺在你已经不在的城市，你常常回忆起跟我有关的画面，我可以感受到你全面性的关心，我已经都明了。你总是说我不够勇敢，我也听的出来你的暗示，我们始终欠缺临门一脚、只差第三个好球就可以完成比赛。我书读的比你多但很多事你都比我懂，空着的酒杯像是一道道的填充题，该倒些什么让自己醉不醒呢？遗忘、回忆、诗句、或者一瓶廉价的忧郁，再将洒了满地的醉意逐根拾起，捏紧后典藏，连同岁月一起摇幌，一并把自己丢入一个扑满，然后依旧带着审视的目光解剖着神醉梦迷的自己。
走跳的影像拨放有时比自强号快，有时也误点的让人不耐，遗忘通常比记得来的多且快，顺序与结构拼命倒过来听牌。那年冬天送你外套时握着你那冰冷的双手、你总是认命于工作的困境与无能为力、你说你最开心的时候便是与我讲电话的时候、你说你对于我记得你的生日而感到非常开心……。那一阵子的天空经常是万里无云，蓝缎似的天宇显的光洁明亮，风中总有许多绚丽浓艳的色彩强劲有力地频频朝我们招唤。仿佛置身幻境之中，微微闭上有些酸疼的双眸，深深吸一口气再缓缓吐出来，还听见自己的心在砰砰跳。
老电影想要把逝去的种种一步一步地再加领略重新品味，藉助于我们称之为回忆的自我欺骗的魔力，或者狂喜或者剧痛，或者濡沫或者诅咒，梦中的电影远远的冷冷的独自放映，观众都走了只剩下我，还是观众从来就只是我？回忆着随风而逝的情节，打包带着破碎的场景夺框而走。我的生日时你亲自下厨，我对你总有不忍的受觉，那是你残存在我脑海里最直接也是最强烈的印象！为何我不能多帮你分担一些呢？你总是客气的含蓄的舍不得增加我的负担，那时我总无能为你排解什么，包含我自己。
是谁在心中搁置了黑夜？荒废了通晓的语汇，闪烁过多少个深遽的念头，试着忘记那不可忘却的疼痛。你离开之后传给我的简讯，我都将他们妥善收叠，熨妥晾好，天冷也盖上棉被，出门坐车不忘替他们绑上安全带。我知道你总是不希望我为你担心的，所以你总是报喜不报忧，即时我再怎么担心再怎么惶恐依旧是无能为力，于是我选择了完全相信毫不存疑，他们有时会是我很重视的精神粮食，可能是因为误会或是失误，有好长一阵子我经常饿肚子。
何以冬天的林相如此萧索？穿越林间水涧，回首些许往事，像山雨之后的烟岚暮色，才刚要讶异于他们侵淫之快就茫茫一片夜暗了。向陌路取暖，向无以揣测的未来丢出希望交会的暗号，向即将失联的脉动连一条虚线，挖开了记忆形同挖开了心脏，在冬天那是很不保暖的举动。也才叹了几口气，就形成一片伸手不见五指的大雾，跟我这边的冬天很类似，皱巴巴的前途空落无边，有些孤寂凄凉。即使是这样，冬天应该适合把回忆加热烹煮，而且要趁热吃！浓饮如此，滂沱灼热，只须放去，务须放去。
然而经历一段时日之后，所有过去的记忆揉和在现实生活种种经历当中，某些各别的兴奋心情仍活脱脱的存在，有些记忆免不了开始混淆起来。不一定有经过什么破坏然而就是变了，无论怎么排列组合记忆都不会因保存而成熟，然而有一部分的记忆仍是晶莹如昔温柔如昨，像是那一年的冬天极冷却是充满回音。最后都会混合成层析出单纯的某些系念或启示，留存在心底里，不管是数位或是逻辑的。 然而那都无法以简单的语言来囊括与定义，一但有了精确的可能或是企图，它原来最美的、最令人痛惜的那一点就会消失不见，最令人感动的特质也就没有了。
已经是冬天就别想用短袖上衣来跟他硬碰硬了！梦太重而囚不死，成全了一部分的忏悔还伪装着很喜欢听摇篮曲，不能光靠沉睡就可以把到处繁衍的饥荒给蓄电充饱吧？老电影已经收工休息了，影像与歌声都已停歇，目光流转处都是卸妆的舞台，稀稀落落的掌声渐行渐远。或许有些过往有些情感都毋庸多说，只需要默默去承受，也好也罢，都不算遗憾，都是可以接受的。适度的痛苦与失落常常可以使生活更易于忍受，我们最后也只能回到我们必须继续生活下去的地方，继续单调贫乏，继续浅尝深究，继续认真而努力，简单与快乐的生活。
【心得感想】
或许有些过往有些情感都毋庸多说，
只需要默默去承受，
也好也罢，
都不算遗憾，
都是可以接受的
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