kent4111
   
 
 夜市扛報紙
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今天是十月三號了…思念和愛她的心…依然絲毫未減…
我努力的活著
在深不可測的人群中
人們投樣過來的不屑眼光
羨慕也好．．．不恥也罷
因為令我勇敢的
不是人群的讚揚
而是我今生無悔的梵
這是我在昨天…把第一次親蜜接觸再看完一遍後…所寫下的…
我想表達些甚麼呢?老實說…我自己也不是很清楚…
只是很單純的想寫些有關她的事…
到今天為止…如果沒有分手的話…那今天就是在一起滿半年的日子了…對她而言…我想…她早忘了今天是甚麼日子…嗯…也許…她記起的跟我記起的…是不同的…因為今天也是我們分手滿一個月的日子…很可悲吧!同樣是三號…卻有很多不同的意思…嗯…與她在一起…真的是不多不少的剛好150天…呵呵…150天的愛情故事…挺浪漫的…不是嗎??
我試著把我這一個月來所有的心情整理起來…我發現了很多事…我也把我在這一個月以來…所有打給她的留言再看一遍…我反覆的思索了很多問題…在這150天裡…她帶給我甚麼…而我…又給了她些甚麼??….後來我發現…她給了我150天的浪漫...而我卻給了她我一輩子的承諾和愛她的心...是我毀了我自己嗎??我也不曉得…只知..愛放的太濃了…而我也傷的太重了…
我在等待甚麼呢?一個答案嗎?還是…一個可以讓我重生的機會呢?呵…我不禁大喝…God knows…也許我放不下的是我的不甘心吧!…但不可否認的…在這眾多原因當中…一定會有些許的成份是因為我還愛著她…我不怪她對我所做的一切…畢竟…算是我騙自己也好…我相信…她還是愛我的…
回憶是最美的…但也是最殘忍的酷刑……..
我和她是怎麼認識的…老實說…我已記不太起來了…只記得…印象中…好像是為了一通電話吧…其實現在想想…會覺得自己當初的行為其實蠻幼稚的…我竟然因為心情不好的原因…打電話給她…一個我只聊過一次的網友…說真的…跟她講電話時…我蠻怕她的…因為她跟印象中給我的感覺完全不同…她….好兇…真的好兇><…那時我的感想…如果真的要我列出一個東西來比喻我對她的感覺的話…那…我覺得…嗯!她應該是像更年期來了的歐巴桑…….…
其實…我們之間通電話的次數算是蠻頻繁的…也許我就是喜歡她那歐巴桑的個性吧!呵…開始覺得自己有被虐狂…我喜歡…她夠特別…也就是…特別兇..><..其實從第一次跟她通過電話之後…我想…那時我就被她吸引了吧!就是會不自覺的拿起電話撥給她…所以可想而知…我那個月的手機費有多可觀了…已經到了讓我山窮水盡的地步…..
慢慢的…我開始發覺了她的另一面…她有她獨特吸引人家的魅力…她…對她自己好有自信…而這些…是我所沒有的…不知怎的…我想知道她的更多…甚至一切…我想…她的出現…讓我平靜的心泛起了一點漣漪吧!…我總會有意無意的在電話裡跟她吵架…我也不曉得為什麼…我想…也許是因為自己的矛盾心情吧!…
那時的她…有伴了…但從她的口中我得知…她們相處的並不好…我想…這跟很多網路戀情一樣…都是過不了真實感覺與文字感覺之間差異的這一關吧!…其實當我知道她有伴時…心理的感覺蠻失落的…雖然跟她在電話中…我們雙方都一再強調彼此絕對不可能會愛上對方…但…我想…是我先破壞了這規則吧!…因為我發現…我內心好像發出一個小小的吶喊….那個聲音好像是要告訴我….我喜歡上她了…
這樣的關係…我們維持了將近一個月…其實一直找不到機會向她表白…也有一點原因是自己愛面子吧!因為怕自己一旦告訴她我的心情時…連做朋友的機會都沒了…也有原因是怕…自己一廂情願被拒絕吧!…直到四月一日…愚人節…我想…這真的是夠好的一個日子了!我寄了一隻”小春豬”到台南去…她還以為…我是騙她的…老實說…我從未做過這種…瘋狂的事…對於一個從未謀面的女孩子…如此執卓…是好是壞…我想…不是妳我所能辯別的吧!…
其實我嚮往的愛情…是心靈上的契合..
就像西洋老情歌一樣…淡淡的…卻又讓人聽了還想再聽…
現在的我…喝著苦澀的黑咖啡…
靜靜的…品嚐咖啡的原味…
愛情的本質是不是就像這樣呢?
苦澀…卻又干醇…
說到這邊…我差點忘了交待一件事…那時她和她的伴已經分手了…我是不做第三者的^^…在她收到小春豬的那天晚上…我向她告白了…其實我是借酒壯膽吧!不然我想…我一定不敢說的!其實在那天…她並沒有給我任何的答案…我想…大概是默認了吧!…
後來…說真的…我也忘了…我們就這樣莫名其妙的在一起了…我們跟一般的網路情人一樣…同時上網…在電話聊天談心事…只是不同的是…我們對與對方見面多了一份期待…畢竟我們都互相沒見過對方…問我會不會在意對方的外表…坦白說…我會…因為我是平凡人…所以我在乎…
這樣的關係…我們維持了快一個月…直到有一天…我終於忍不住了…其實我也是蠻衝動的那種人…我就一個人搭著火車…跑下台南去見她了…其實一路上我都很緊張…畢竟自己的條件不是很好…說難聽一點…我怕她會嫌疑棄我…火車終於到了…猜猜我們相認的畫面吧!…連我自己都沒有想到我會這樣做…她就騎著機車在火車站的對面…其實我早就認出來了…只是我不敢相信自己的眼睛罷了…因為…她好像T唷!…然後…我就悄悄的走到她後面…跳上她機車的後座…呵呵!我很壞吧!她被我嚇到了^^…好好玩…
後來…我就彰化台南兩地跑…詳細情形我就不說了…因為那是個人隱私…哈哈!…不過說真的…我覺得…那是我繼我第一個去世的伴之後…過的最快樂的一段日子…有她在我的身邊陪我…說真的…我感覺我有了全世界…我覺得我是世界上最快樂最幸福的人…
其實我跟她在一起的時候…很多人都意想不到吧!我的朋友們覺得我眼光很高…會跟她在一起…她們無法想像…就因為她很像T…可是我不在乎…因為我就是喜歡這樣的她…不做作…很真實…這就是她的魅力^^…所以我才會這麼死心踏地的愛上她…但我很在乎一點…就是怕人家說她像T會去傷害到她…這是我最顧忌的…因為我看了會很心疼…
如果有一天…時間可以倒退一點…
我寧願以我的一切…
換回我曾經擁有的最美回憶…
在台南的日子裡…我們每天都在一起…可以說是無時無刻…我陪她逛遍台南的夜市…陪她去海邊吹風…去海邊玩水…那段日子…真的好開心好開心…那也是我第一次感覺我喜歡台南這個地方…還記得有一次我們從海邊回來…因為我的腳上全是沙…我是打著赤腳騎機車的…呵呵…想到這邊…就覺得自己那時真的是過的很快樂…那時的我甚麼都不想…只想這樣一直下去…
還有一次…我們騎著機車亂逛…在路上看到有人在發汽球…本來我們已經過頭了…可是…我感覺上她好像很想要那個汽球…所以我又折回去要拿汽球給她…結果發生了小小的車禍…我的右手被撞到了…哇!還真不是普通的痛呀!我一直覺得我是那種很可以忍痛的人…可是真的好痛…唉…那時讓她好擔心…後來一拖再拖…還是她勸我去看跌打的…其實我心理有很多的感慨…我不知道會不會因為這樣…害她不喜歡汽球了…我好喜歡她那像小孩子的個性…呆呆的…好可愛…她是我內心最珍貴的寶貝…
後來…我們歷經了好大的努力…她終於從台南搬來彰化陪我了^^…其實也是因為…我們都捨不得對方吧!再加上…這樣中南兩地跑的花費真的蠻大的…所以…她就過來彰化跟我一起住了…她也在我家的網咖幫忙工作…而我家的人也都很喜歡她…很疼她…每個人都說她的好話…害我有時聽了還會吃醋呢!
一開始…我們很珍惜這段日子…假日我們會去逛逛夜市…到處跑跑…不然就是陪她回台南…陪她見她的朋友…其實我後來想想…我為了她…真的變蠻多的…我朋友開始說我重色輕友…他們約我我不再出去…因為我不想把她一個人放在家…我好想每分每秒跟她在一起…我也不再上網聊天…因為我怕我認識了別的女孩讓她誤會…但…現在…我覺得…我做的一切好像都是錯的…
還記得有一次…我發高燒…要不是她…我可能病死在家裡都沒人知道…是她在我身邊照顧我的…我真的真的好感動…我第一次感覺到我的伴帶給我溫暖…這是我從來沒有的感覺…打到這邊…我又不爭氣的掉下了兩滴淚水…她真的真的讓我冰冷的心再度復活了…這也是我第二次相信會有永遠這兩個字…
我覺得我算是一個很自私的人…我很想佔有她所有的時間…我很不喜歡她上網…因為我會嫉妒…因為我會吃醋…因為我怕她會變成別人的…但我自己…卻把所有的時間…都用來玩電動…因為我不上網…我就把我的注意力轉移到電動玩具上…常常忽略了她…有一句俗話說的好…思念總在分手後…我也是到跟她分手後…我才努力的反省過我以前對她所做的過失…但…一切都來不及了…
有好幾次…我都讓她很難過…讓她哭了…我印象中最深刻的兩次…一次是因為我之前的伴要我回到她身邊…我跟那個女孩子說不可能…這件事是我自己跟她說的…因為我不想瞞她甚麼…我不想騙她甚麼…況且我覺得我根本不可能會回到那個女孩子身邊…所以我就坦白的告訴她…但從那天開始…她就越來越神經質了…試問…坦白有罪嗎?也許是我不該跟她說的…是我傷了她…
第二次是因為…我玩網路的電動玩具…被一個女孩子喜歡上了…她就打了E-MALL來給我…內容…就自稱是我老婆…其實我看過也就算了…可是我卻忘了刪掉…然後…我的信箱密碼她知道…她就進去幫我收信…就看到了那封信…說真的…我實在不知道該如何跟她解釋…因為我甚至對喜歡我的那個女孩一無所知…不管我說甚麼我都覺得她不會相信我…而我承認這件事沒有告訴她是我的錯…因為第一件事的關係…我不敢再告訴她這件事…因為我不想再傷了她…可是…到底我還是傷了…最該死的…這件事又讓我弟插了手…害她好難過…我弟真的做的蠻過份的吧!…
我想…我們之所以會分手…這是最大的導火線吧!畢竟…兩個在一起的人已經不能夠互相信任了…我讓她毫無安全感而言…身為一個T…我真的覺得我很爛…不能保護自己的情人也就算了…還去傷害到自己的情人…我算是罪有應得吧!
接下來的事…妳們就當我故意忘記好了…因為我也不想再多提甚麼…今天已經是十月十五日了…日子過的很快…其實看看當初自己在三號時決定寫這篇文章時的我…真的覺得不曉得自己愛做甚麼…也許我在發洩吧!…也許…我忘不了這些回憶吧!其實我內心蠻複雜的…也可以說我自己很矛盾…我很想寫又不敢寫…只是因為…一些回憶都太傷人了…
現在的她…有一個很好很好的伴…過著幸福快樂的日子…我真的衷心的祝福她們…也真的很希望…不要再有人去破壞她們…包括我自己…也許我們之間存在的誤會真的很深…深到彼此都無法釋懷…但不論如何…過去都過去了…我不求什麼…只希望她過的快樂…過的好…我也真的很感謝很感謝她…曾經帶給我的那一段那麼美好的回憶…她是一個好女孩…真的真的很好…可以擁有她的人真的真的很幸福…是我不懂的珍惜…才會被她和被自己放棄…就因為她好…所以…她需要一個更好的人來珍惜她…希望那個人真的能對她好…那就好了….
150天的愛情結束了…
剩下的…是我永難抹滅的回憶..
及她在我腦海中的倩影….
及對她無限牽掛的心…
其實一開始我想寫的好長好長…我不夠有毅力吧!因為我覺得對我而言…要我把我腦海中的一切回憶再翻出來…寫出片刻的文字…這真的是一種折磨…畢竟每回想一次就又被自己傷一次…我身邊的朋友說的很對…沒有人在折磨我…沒有人帶給我痛苦…帶給我痛苦的是我自己…
但有一點該慶興的是…我並沒有傷害我自己多久…我…清醒了…也許…下次妳們在看到的故事…又是另外一個故事了…而我所希望的是…這個故事不要再是悲劇………….
我輕輕的來...
轉眼也將悄悄的離去...
我揮一揮衣袖...
不帶走一片雲彩...
留下的...是150天的浪漫..
和妳溫柔的容顏...
及一片破碎的心.....
但等待癒合的我…
是另一個故事的開始….
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