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採訪撰文／吳孟芳
前言
螢光幕前的阿嬌，與阿西一搭一唱，吃遍與A遍全台的美食
逗趣的模樣深得觀眾們的喜愛。
但若不是因為一段失敗的婚姻令她徹底覺醒
本名謝雅琳的阿嬌，也許還很討厭這個角色，還活在自我的城堡裡
殊不知道外面的世界其實很寬闊。
內文
結婚的那一年我26歲
不論是以演藝工作、現代眼光或是對我自己而言，都算是早的了。
原本，以為自己對於自我督促成長是嚴謹的，也覺得自己是優秀的、成功的
然而一段婚姻讓我發現，其實自己根本是個不成熟或者說很晚熟的人。
我是南部長大的小孩，母親那邊的親戚很多，表兄弟姊妹自然也不少
不過我是其中少數的女生。
物以稀為貴，所以，我在很多人的寵愛下長大，連弟弟都不比我吃香。
為什麼會被叫「阿嬌」？
就是因為從小驕縱，老是喜歡命令別人。
而且我還是一個好勝心強的人，人家有什麼，我也要有什麼
比如小時候看到表妹學芭蕾，不管父親的反對，我就是要學。
不只這樣，還逼迫自己在最短的時間穿上硬鞋，於是我以一年的時間穿上硬鞋
就算隔天腳指頭都變成黑色，也不願意放棄。
還有一次弟弟不小心把我的十元硬幣丟到水溝裡
當天晚上不管多少長輩要給更多的錢，我都不願意接受
就是硬要弟弟用手伸到水溝把錢撿起來。
我就是倔強，越是達不到的，我就越要得到。
所以我的成長，好不輕鬆，真的，好不輕鬆。
雖然現在回想起來覺得過去好玩也好笑，但不可否認
這些東西會慢慢累積成現在的你。而婚姻對我來說，也是一樣。
演藝圈沒想像中美
讀專科時因為在劇團表現得還不錯，畢業後就和唱片公司簽了合約
出版「鬥嘴鼓」有聲書
為了配合宣傳，我一個人從台南上來台北求發展。
但其實「鬥嘴鼓」裏所使用的語言，是我當時很抗拒的
因為對我來說，人怎麼能夠「俗美」呢？
像我這年紀的南部女生，都有一個奇怪的觀念
說台語就是「俗」，當然更不能接受「台灣國語」。
而我向來就是硬要自己成為像台北都會的女生
我怎麼能是講台語的「阿嬌」呢？
接觸演藝工作和接觸媒體運作後，卻沮喪地發現並沒有想像中好玩，好失望
本想來台北圓夢的。
這樣的表演形式，不論是別人看你或自己看自己，都覺得不如人。
聽不懂台語的導播，會對你大罵一通，上台表演還被噓下台
一切都讓我覺得很沒有信心。
一年後，沒有工作可以做，每天閒晃著，不知道自己能幹嘛
生活有一餐沒一餐的。
前夫給了溫暖
認識我前夫的時候，正值情緒低潮
他說想成家，說若我也有相同的念頭，再考慮跟他交往。
其實我們只見過幾次面，但我心想：「對了，就是這個人！」
從小到大我要的就是這種被需要的感覺，於是後來就拼了命地愛上人家。
我，就是這樣一個重感覺的女生。交往半年後，我們就訂婚了。
後來反而是我要求跟他結婚的，一旦認為他是屬於我的
我就要盡全力地擁有他，不想跟別人分享。
其實我很被動，但只要感覺對，我就會一直、一直的付出，想掌握一切。
結完婚後我就說，我要生小孩。
過程中，我從來沒有停下來好好認識對方。
我前夫是一個非常安靜的人，話點到就好，但我卻是直來直往，要求直接。
我是一個不懂事的妻子，除了想擁有、掌握一切外，還特別沒有安全感。
我對家庭的期待，就是要一輩子，急於被需要，凡事也要以我為中心。
對工作和家庭，我都很努力，賺的每一分錢都拿回家，我認為這就是幸福的來源。
愛情是我生活的全部，卻從沒想過究竟他需要什麼
所有答案其實都是我設定好的。
而兩個人在一起就是要濃得化不開，我要永遠都是他心中的第一位。
回想起來，他當時一定很不好受，生活都被攪亂，還被塑造成我要的樣子。
但我在當時付出了所有自以為是的「認為」，金錢、感情、青春。
就算察覺感情有了異狀，我還是維持一貫的風格
「拼命的付出」與「拼命的要」。
缺乏安全感婚姻起變化
婚姻問題在我工作越漸忙碌時產生，節目一個接一個
忙的時候很忙，我們幾乎見不到面。
休息時我又很慌，想了解家中發生的一切，但我在家只能看到菲傭跟小孩
於是我開始變得很「神經質」。
我要時時刻刻知道他在幹嘛，一有空就抓著電猛撥
一天可以打上二十通電話，哪怕只講上一句都好。
以為每個人都像我一樣，對家有這麼多的需要
因此覺得對方沒有付出一樣多時，就會質疑，怎麼都是我在打電話？
為什麼他不抱怨我工作太多？為什麼都看不到我也沒關係？
我是不是不被需要了？
我要求他沒上班的時候都得陪我
但，怎麼可能？於是狀況越來越惡劣，爭執越來越多
到後來像仇人般什麼話都不能談。
是個急性子的人，常常急著跟他要答案
因為我不懂，我們的問題到底在哪裡？
但我又好勝，不願承認婚姻失敗，不敢跟別人講
不知道怎麼面對，只好拼命壓抑自己。
成為討厭的阿嬌
我把情緒發洩在工作上，逼著自己在錄影時玩得很誇張
故意扭曲自己的形象，大呼小叫，跟男人講話像哥兒們一樣。
講一些很誇張平常不會講的話，演短劇把自己弄得很醜，盡力糟蹋自己。
不喜歡人家說我「俗」，我就要越俗，把自己變成那個我討厭的「阿嬌」。
不是要氣他，而是我好討厭自己，想忘掉自己。
回到了自己，就要面對自己的失敗，就會不快樂。
但扮演總有收工的時候……每一次收工，我就是哭。
在金門出外景的時候，哭到不醒人事
西哥說當時我哭到靈魂出竅般，整個人都虛脫了，最後還是他把我打醒。
還有一次站在綠島的崖邊，看著大海不停掉淚
西哥問我是不是想跳下去，還勸我說跳下去不會比較快活。
導演讀秒之前，我可能還在跟他吵架
但只要鏡頭一來我就立刻轉換情緒，變成阿嬌。
阿嬌不會有那些問題，那些問題是謝雅琳的，阿嬌沒有謝雅琳那麼失敗。
而我，真討厭那個明明不開心還強顏歡笑的自己。
找不到方法，就是找不到方法
我不會喝酒，卻開始藉酒精來麻痺自己，故意喝到爛醉。
我不想活了，喝到抽蓄後拼命咬自己，喝到我媽媽看不下去，抱著我一直哭。
當武裝都被拆解，所有的偽裝再也騙不了任何人後，我覺得自己很可笑。
我到底在裝什麼？裝堅強？還要再騙人嗎？
失婚另一形式的獲得
曾經愛情是我的全部，但我真的是在離婚之後，才注意到我還有個兒子。
我很對不起他，離婚以前我不是一個好媽媽，我只想成為我老公的太太。
一旦決定簽字離婚，面對那個挫折
失敗後，才知道我的世界其實很大，好比我還有朋友的支持。
而工作不只是為情緒找個出口，它是可以被享受的。
現在我扮演一個丑角阿嬌，不再是為了扭曲自己，而是盡興的、開心的。
當然轉折不是突然的，是時間和空間所造成，過去我不等人，不給人時間
但被迫有了時間跟空間的隔離後
我必須尊重對方有自己的生活，不能拼命打電話查勤。
沒想到我們的感情反而比以前好，甚至可以打電話關心對方。
而且，我能每天看到我的兒子，我永遠是他心目中的偶像
他常跟我說：
「小皮球，你要加油喔！」原來生活週遭有那麼多事情值得去關心
我養魚、種花、陪我兒子去公園騎腳踏車。
有了自己的時間跟空間之後，我才開始享受我的人生。
什麼事情一定要當下給答案，一定要當下解決不可的嗎？要不到又怎樣？
發現這個是我最開心的。
離婚，是一個失去，但卻是另一個形式的獲得。
不再那麼以自我為中心，不再認為你擁有的東西就得一輩子跟著你。
雖然我不再是他的妻子，但我獲得與他成為朋友的機會，我不再追問
他也不再閃躲。我更重新拾回與兒子相處的珍貴，現在我努力工作
回家後看見媽媽與兒子很安穩的睡覺，就覺得那是我人生最大的幸福。
繞個彎，海闊天空。
感謝我兒子，以前我拼命的要人家給我什麼
但今天當我扮演起對兒子付出的那個角色時
才發現原來付出是那麼美好。
感謝我的前夫，讓我懂得尊重別人，知道時間與空間的重要。
現在我真喜歡「阿嬌」，肯定她的地位，她能夠帶給很多人歡樂。
以前我區分謝雅琳跟阿嬌，覺得她們是不一樣的人。
但我現在扮演她遊刃有餘，是開心的、快樂的，享受阿嬌這個角色後
其實謝雅琳就等於阿嬌。
開心其實可以很簡單，就像我兒子在上課途中跟我說的：
「媽咪，今天好舒服喔！」
「為什麼？」
「因為今天有太陽啊！」
是啊！有太陽啊！
而我
真的很開心。
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