分享:
▼
x0
|
轉貼/薄荷糖
長年在外的唸書工作的我，趁著難得的假期回了趟家裡，當起了孝順的女兒，幫著母親打掃整理房子。
在翻起那最雜亂無章的抽屜時，底下那一疊又一疊的信件，有過期的帳單和收據，甚至是逛街時胡亂隨手一拿的廣告傳單都被擠壓著，正在打算是否全部塞進一起垃圾桶時，突然一封信掉了出來。
那是乾哥前年寄來的生日禮物，裡面還有我未拆封的項鍊被包裝得好好，看來信也只是隨手被看過而已，還有朋友遠從日本寄來的信，和特別去神社求來的御守，只是都同樣有著一半的完好。
而最底的是那年在國外出差的你，為我寄回來的明信片，遲了一個月，卻讓人反覆唸了好幾遍，隔了二、三年，再翻看後面的字句時，還是難免把情緒再湧起一次。
我到現在才發現，原來那句話，在心底的傷口有那麼深，那段日子猶如遊魂，可是很多時後，自己卻經常以為對那時的難過都陌生無感了，甚至忘了那段怎麼拿著瘋狂愛著一個人的感覺。
「想要在我身邊，原地踏步是不行的。」
輕撫著你寫過的字句，忍不住簇眉，感覺還是有些恍神與陌生，可是心卻微微悶悶地痛著，然後想繼續收拾時，卻更驚訝看見那封當時因為顫抖被拆得亂七八糟的國外寄來的錄取通知書被夾住在抽屜的邊緣。
都忘了，後來我好不容易申請到的學校與貸款，只是如果輕閉上眼睛，那次在大街上和你的劇烈爭吵，還有口袋裡所剩無多錢，全部被拿來賭一口氣的模樣，都突然像跑馬燈一樣，在眼前放映。
那彷彿應該是別人的故事，才會那麼戲劇性。
因為我們相愛的事已經好遠好遠，遠到我都忘了你只看著我一個人的眼神是什麼樣子了，遠到我都只能用相信來證明你是曾經真的只專心愛著我一個人這件事，甚至遠到我已經無力去追究你到底有沒有真的曾經把我放在未來過。
那些，都在我聽見另外一個女孩子說愛你的那瞬間破碎，聽見你給她的承諾和她給你的美好與快樂時，開始變得再也不重要了。
為愛誰而努力過是一種美麗，可是我卻一點都不想再想起，那些曾經應該被稱為付出的，那樣顯得太多怨懟；但若能再從來一次，我不會再和你賭氣半分，做那些任性的選擇，幾乎毀了自己半個人生。
訴說後悔不是我的習慣，尤其是已成過往的不斷追尋，如果硬是說些什麼怪罪的話，你若是站在我面前，大抵也只能微笑然後說一句：「那時的我太不成熟，讓愛情受苦了。」
抿抿嘴後，我對自己笑一笑，眼框還是忍不住有著淚水，大概是笑那些曾經的傻氣，拿著剪刀，慢慢把那年都剪去，都過去了，那些傷悲既然都陌生，也就別再讓人看見了。
[ 此文章被moung在2005-04-26 07:23重新編輯 ]
|
