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【簡 介】
有時候人活著真的好累，要是沒有負擔我想過隱居，想過離開這個世界．處於家庭環境，我打消了所有逃避的念頭，想真正的瞭解社會．社會真的好複雜，因為社會是個群體，很難揣測每個人的心理．作為我來說，至少現在我被社會給淘汰．也許我現在沒有真正的踏入社會，不能瞭解社會的本質是給誰帶來巨大個人商機還是家庭幸福．我現在所瞭解所感悟的社會對於我個人而言它很無情很無奈，別說我沒有勇氣沒有實力來適應社會生活．對，沒錯！可是我能重新上學考個名牌大學成為國家重用的人才？還是我能和很有理性的韓寒那樣文章寫的那麼好？我笑，我真的不知所措了．．．．．．
【家庭】
家庭因素影響家庭中每一個成員，這一點我也很贊同．記的小的時候我是在憂傷中度過的，當然快樂不是沒有的少一點罷了．小時候我的性格和一個女生一樣，父母喜歡女孩，把我打扮的和個小女生一樣，裙子，項鏈，耳環，一樣也沒缺，但是愛打成了一日三餐．左鄰右舍的人都知道．我不知道是我調皮還是父母不順心就打我，大了我也理解了父母是疼愛我的，要不我也活不到現在，可這是溺愛啊．酸澀的童年帶來了我現在的性格孤僻．大部分來自我的家庭所賜．
我沒有很高的文化水，能夠把我此時的心理所描述的那麼真切，我真想到外面闖蕩一下，不靠親戚們想看看外面的世界．機會不是每次都給你一個人的．學校分配的時候有很多機會，我很想去威海，離家也不算很遠．可是從沒出過門的我父母就是不讓，更不用說上海深圳了．我不解父母怎麼想的，千萬不要說什麼怕出門惹禍什麼的．都是成年人了難道還和小時候貪玩一樣嗎？有錢的人家都捨得把自己兒女放出去，磨練吃苦的意志，我算什麼？機會失去了，難道永遠要我在自己家門口轉悠嗎？何時我才能認得＂東南西北＂有自己那一份自由的空間啊．
如果真正希望自己兒女有好的未來，做父母的應該幫助鼓勵自己的兒女獨立，只要未來幸福，起碼相信未來會好，有多遠就放多遠．相信你的兒女不會讓你失望更不會讓你擔心！
【個人】
每個人從小都會有一個夢想，小時候說的往往是沒有現在成年人所考慮的那麼周詳，但是也有執著而努力奮鬥的，加上家庭的付出最後成功．我總在想現在也是想，能夠有錢，做個有錢人，只要不讓家人操勞，我能養活一家人，找個好女人，我就知足了．可是他們不給我機會．社會也沒再給我機會，至少給過一回我丟了．我不知道我究竟能夠幹些什麼？什麼最適合我，什麼最能挖掘我的潛能？我感到很渺茫．每當看見有錢的陌生人開著車經過，有時候有的還很橫，眼神愁你一眼，暗示你擋住我開車了．在那些人眼睛裏，你連他的汽車都不如．我不生氣．我這是感覺自己沒用，我感覺我是雙面人，有時候自己聽到有人在喊，誰叫你沒錢你有錢也可以做那些事，現在的社會，錢是永恆的．有錢了別人才能瞧的起你，當然有人看了也會說我的思想是壞了．除了錢沒有親情沒有友情了嗎？我不排除出了這些快樂之後溫馨之餘．難道錢在當今社會不是特別的重要嗎？難道金錢利用好了不是表現孝心和愛心的具體表現嗎？難道金錢不能使家庭更加和睦製造浪漫的氛圍嗎？甚至連不到３歲小孩子還知道要錢去商店買買？抱我這樣想法的是家庭影響的，我不是抱怨什麼．當父母看我不成器因為一件小事批評我責我的時候，我很難過．我沒有錢，有錢的話說明我有本事了，父母也不會發那麼大火．也會沒有好多來自生活瑣事的脾氣，也會一笑而過．連自己父母都這樣對我何況是親戚朋友，甚至陌生人帶刺的眼光呢？我也覺得張嘴錢閉嘴錢的不好，光說不做等於零，還讓別人感覺我是一個看透社會看破自己，連自己都瞧不起自己，這人算完了．我總想的比別人都多，但是我不愛說，有時候我感覺自己要爆炸了，特別想發洩，真是很不好受．沒辦法父母出於好心的來責備你，但是方式不對，並且已經數年了，是改變不了的了．我也溝通過幾回不是責就是受傷．時間一晃一年．現在覺得我已經跟不上了社會的步伐，雖然現在僅年過二十一，但是看看別人同齡的人，我很差勁．起碼差勁在獨立適應外面的世界的能力沒有．如果社會是大海，你可以是石頭，可以是小魚，可以是鯊魚，也可以是水下上湧的氣泡．你會當什麼？如果想做石頭的話．我現在也沒這麼煩心也在父母眼裏是個好孩子．我不想那樣．海裏的石頭是不會出頭的，我野心大，想家庭幸福美滿，更想掙錢找個好女人有自己未來的幸福．做小魚也不難，隨時都有被鯊魚吃掉的可能，如果心理平衡，樂觀的話，可以做一份工作不好隨心情換了再換，人要是抱這樣心理也不好的．如果有機會，家庭支持，有多高的山攀登多高，有多遠的路奔波多遠，最後希望回來的是現實的汗水，而不是虛偽的淚水！
【單位與個體】
我說了每個人心裏想的是不一樣的．有想平靜樂觀的生活，只要快樂在生活中就滿足了．也有人和我一樣喜歡更多的金錢，當然得到的目的不一樣．有的年輕人想平靜不冒風險就會找到順心的單位去工作，而我決的單位是不會達不到我的目地的，對於我來說是絕對．對於別人未知，如果是名牌大學的有特長技術的到了科技等好單位也會重金誠聘你的．我沒有那樣的能力我走不了那天涯學子羡慕的路．我想走自己的路，前面是交叉路口，不知道該怎麼走下去，也沒有信心，我只想現在快點學習社會經驗，當然以後我不會選擇單位，現在必須去單位工作從而瞭解社會，慢慢積攢經驗對將來也是有好處的．我到了服裝廠工作一年，每天加班，有時候一天２４小時工作１８小時，我沒有說累過，至少沒在父母身邊嘮叨過．我學了吃苦的毅力，到了汽修長修車，體力活很重，也特別的髒我也沒屈服過，我不怕髒，一點髒算不了什麼．可是這幾天我到了市里找工作，找的是銷售主要跑外地全國都去．對於我來說，很渴望．這是個好機會，正好可以鍛煉我的獨立能力．下午面試從等待考試，交談．卻被人拒之門外，因為我沒經驗．我遐想將來我要自己搞個體等到我覺得成熟時，我會拋棄單位，反之現在單位拋棄了我．一路上越想自己的心情越壓抑．香煙卻是我消磨時間的最好的＂彭化食品＂．沒有經驗，四個字裏面包含什麼？我決的從小到大家庭影響比較大，如果當初讓我去威海，如果當初父母當我是男孩子，從小教我獨立堅強，那今天會不會有這幾個字．我沒有抱怨母親，每個人的人生註定了每一個酸甜苦辣的故事情節．我希望破滅了，真有點絕望，感覺父母不要我了那樣說不出來的酸楚啊．我一個一個參加面試單位都劃滿了叉，我的心也烙了個平靜，好，死心了．起碼學會安慰自己安靜幾天，無論什麼工作有就先幹著，幹什麼不是鍛煉人呢？說實話，我真想父母能真正理解我，瞭解我那千頭萬緒的心裏．否則我真的瘋了．
【社會＿無情－黑暗】
為什麼我說社會無情黑暗，社會什麼樣的人都有，每走一步不是自然的土坑就是人為的陷阱．都會讓你跌跌碰碰，甚至遍體鱗傷．這是社會有很多很難揣測的人心，這也許是父母不讓我出遠門的原因，害怕出門叫風吹著，叫雨淋著．但是我好想感受從黑暗中走出來看那朝陽春暉大地的情景．我有冒風險的性格有挑戰的心理，但是現在我一點勇氣都沒有了，信心也不再屬於我，我也不想再為這無謂的我一直想闖蕩成人思想而糾紛，我期望有一天父母能夠真正瞭解我的思想，思想是為了整個家為了我自己的打算，而改變最初的＂判決＂， 從而支持我，鼓勵我．我也希望我會改變自己的思想，做個海裏的石頭，踏踏實實的生活，風平而又浪靜．等待一隻和我期望去遠方闖蕩的蝴蝶來我這塊石頭上歇腳安家．
說不完的事，唱不完的曲，不知道在我身邊周圍的還是陌生的人＿＿＿你看了我寫的文章感想是什麼？我都想說，在家庭的支援下你如果想做自己的事業獲得家庭的幸福，讓自己人生瀟灑有滋味，只要你努力一定會成功！人生下來就註定了這一生的命運，決大部分是自己改變的，社會磨練的，我相信命運天註定，好壞我都要學會勇敢承受了，從現在開始．以前常說的話，現在有點陌生不敢說了，我說最後一次了．如果命運註定我將來是塊材料，哪怕上天安排我，不知道什麼原因沒有想法的改變我的思想和意志也好．只要成功了．我想對我父母說：＂媽爸你沒白養育我這個兒子，以後你們不用操勞享清福吧！如果３０歲之前我仍然失敗踏步不前我失望了，寧願永遠啊永遠做那塊海裏的石頭，請求上天把我那野心想飛的念頭砸個粉碎．到了那個時候我會對我父母說：＂媽爸你們放心吧你們不用擔心了，我會永遠在你們身邊細心的孝順你！！
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