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阿德：
算来我们也交往了一年多，想必也对彼此都有了一定程度的了解，想想…我们认识的地方真是不太健康，不过我们有过快乐时光是事实，但就是那个时候我开始对你有好感。
还有你明明不用载我上下班的，那不在你的工作范围之内，更是吃力不讨好的事，可你就很热心看我没交通工具又住得远每天接送我，就是那个时候我跟你的距离越来越近，也是那个时候我习惯坐在你旁边的副驾驶座，甚至不知不觉地我误以为那就是我的位置。
没事我会约你出来吃早餐，好像是多了一个伴的感觉，说不出来只是朋友还是有其他的，我习惯了…可以很自然的做我自己，不用多考虑什么的跟一个人相处，我喜欢这样的异性相处模式。
是我爱恶作剧，在一次你送我回家正下着大雨的早晨，我大胆的提出想跟你Mark Love的主意，突破了我们之间尴尬的关系，我好奇你为什么年纪一大把既没结婚又没女朋友，难道你不是男人吗？是男人的话总有需要，我看你还蛮正经的，不会去花天酒地，也不会对女生乱放电，所以我想破坏你的良好形象。还有…我想印证一件事/我到底有没有喜欢你？只要让我跟你做过以后就会知道，如果做了以后我们起了化学变化，那么就代表我真的喜欢你，但在那天该发生的都发生了，我依然没有得到我想要的答案，日子一样得过，太阳依旧从东边升起，一切都没有改变…不过我证明了你也只是个普通的男人。
我们这样维持了一段时间，我一直都有男朋友，我不觉得你在乎我们的关系如何定位，也没听你说告白之类的话，所以当做那是一段露水姻缘而已，我想既然你不提就是没造成你的伤害那就没关系，也许你想这样吧。只是讷闷为什么我们没什么关系，你却愿意常来陪我，常在我家楼下等我那么久又毫无怨言，我一打电话你就来为什么啊？如果不是情侣那我们那么频繁的见面又代表什么？为何你喜欢我又不说呢？你不说我要怎么开头？如果我不是那么热情主动的个性，那我们今天又会是怎样的情景呢？还约出来一起吃早餐的阶段，你一样独守空闺，用大量的运动消耗你多余的精力吗？从我到礁溪上班跟宝宝吵翻分手，我们才算在一起，（我恨他因为他的离开才让我决定去礁溪的）！但还没公开，你在电话中或是遇到朋友的时候，也不会说是跟女朋友在一起，当然肉麻的话你是一句也没讲过，你还停留在连我要亲你都要拜托加强迫才能得逞的阶段，没事不会打电话，乱没恋爱的感觉的。
你是个不浪漫又闷骚的人，对不熟的人不会多说什么，处处防着，无法放开，但是熟了以后就很随便了，一张嘴更是得理不饶人，死的也要讲成活的，就是没那个脸承认自己错了，我原谅你！因为从高处掉下来的人还无法适应，以为自己还是个少年得志的老板，满满的自傲不可减，如果现在你连自信都没了那你真的什么都没了，所以我让你保有最后的自尊，因为你的自卑在你的大男人而言是不允许被泄漏的，你自己清楚你拥有什么，我又何必点破呢？
虽然你的车破破烂烂的，虽然我坐过更豪华的车子，不过有一种感觉却是高级房车没办法给我的，温馨、轻松自在。虽然你的年纪比我大很多，长相不怎么样，口袋里的钱永远少了千元大钞，虽然我不乏人追求，虽然我不是很喜欢美女配野兽的画面…不搭调，虽然你是客家人抠的要死，虽然你不够温柔体贴，虽然我们不会有结果，虽然在一起之后对你的表现有点失望，虽然我很气你为什么不是我的Mr. Right <真命天子>，But I So Love You！你知道吗？套一句琼瑶小说里的话「小草、花儿都明白我的心意」，但是我想传达的那个人啊…你懂吗？你懂我彻夜不眠默数我们回忆的感伤吗？我想把我的感觉说给你听，面对你的时候我又不知从何说起，只有用这种方式，静静地我一个人从头说给你听……
其实我们是水火不容的，想法观念大不相同很容易造成纷争，这是我们常吵架的原因，还有其实你不懂我的心，你不知道我要的是什么，你以为这样是为了我好，却不问我是否愿意接受，也不知道这样的行为是在扼杀我们的爱情，本来我怪你，但是现在我感激你，你教我很多东西，虽然我的成长代价是失去我们的爱情，不过我想你并不会吝惜它的消逝，这样也好，提早看清我们不适合才不会耽误了彼此的时间。 现在的问题已经不是爱与不爱的问题，而是我们彼此不适合，要如何共处一个屋檐下长达一辈子呢？
我们的爱情一直是不透光的，走到哪里谁认识我们就闪，我们是在交往啊！为什么要偷偷摸摸的？也许你说的也没错，无法给别人交代，但是我呢？你有没有想过我的感受？你又要如何对我交代？不是哄我两下事情就没了，我脸上笑着你知道我心里哭着吗？我真的说不赢你，你把问题丢给我问我想怎么样，我不想怎样我只是想谈个正常的恋爱，而不是见不着天日，也许你忘了，但是…你真的说话很伤人，谁开放吵架可以说话伤人的？什么叫做吵架本来就没有好话，这是理由吗？也许你否认，但是我很明显感觉你非常怕被我拖累，还有你在电话中说我很见不得人，我还再确认一次，这是跟我承诺不会伤害我有意要跟我走上礼堂的人亲口说出的吗？「你说我很见不得人？我哪里见不得人了？」你说：「你觉得你很见得人吗？」我无言…是啊！我见不得人，就是我见不得人才没资格去见你父母，你打从心里就看不起我所以你没脸带我回去，所以你才会处处跟我计较对吗？这是我爱的人对我说的话，从这句话上分析，我完全察觉不出带有一丝感情，语气中充满鄙视和讽刺，却是我爱的人说出的，所有人都可以看不起我伤害我，就唯独你不行！但你却犯了我的大忌，在你说出这句话之前，你就应该要想清楚，你要我们的爱情还是逞一时口舌之快？
去老家那天，你跟阿嬷说不要告诉你爸带我去的事，我不想听，不想知道后来你把他们带去角落说什么，所以我进车内什么都不去想，我以为只要我装傻，日子就还会平平静静地过下去，即使我不满我伤心都把它抛在脑后，尽可能地假装没事发生，为的就是还能维持我们的感情，我真的为了这段感情相当努力相当忍耐，明明我就是一个期待可以依赖一个男人做一个小女人的人，却遇上一个要求我能独当一面的男人，让我失去当幸福女人的权利，你摸摸良心想想，做你的女人轻松吗？如果我不软一点配合你的话，我们能在一起那么久吗？或许你感觉不出我的改变，但一路看我走来的瑄瑄都看在眼中，我好恨你！为什么你会说我不会体谅你，那你呢曾几何时想过我的感受？对！我不是最可怜的那个人，但也请你不要说的跟我在一起很丢脸或是我高攀你好不好？你打从心里就看不起我无法接受我，却假装自己不在乎，但是我要怎么跟这样的你在一起？我好痛苦！我实在受不了了！
我恨我最恨最恨的是我自己，为什么会爱上你，为什么要下一个分手的决定让我举棋不定，为什么真的说出来反而不是轻松而是无比的痛苦，我逃了一整夜终究逃不了，不管我到哪都是心不在焉的，因为我的心已经放在一个人身上我拿不回来，希望时间能让我的伤痛抚平淡忘，万一不行呢？那么我就是一个没有心的人，再也无法拿心去爱人了。为什么会这么痛苦呢？为什么不管我走到哪都会想到这个人呢？好像已经变成我仰赖维生的氧气和我要喝的水一样重要，我根本不能失去，我也无法承受这个结果，可是我就是做了，因为我好害怕…有一个人在我生命中占了这么大的份量，所以我害怕失去他我怕他伤害我，我们的未来是没有未来，我们的结合是梦靥是往后数十年的彼此相互折磨，当然受到最大伤害的人是我！我什么都没有了，我爱的人他并没有像我爱他般那么爱我，我的心都给他了，他还嫌我脏！除了绝望我无法形容现在的心情…
我真的真的很爱你！但是现在…我更恨你！我不是无理取闹我一向都很认真，只是你不在乎所以一再忽略，真的是我的错吗？我的错是爱上上一个不爱我的人。
每次吵架你总是不理我，也许你抓住我的心，只要过一下子我就又会打电话给你和好，那不是我小孩子气，反而是我懂事才不想随便吵架就闹分手，因为你每次都说你不懂所以只好由我来认错，只要你很在乎一个人，你就算不能替他设想周到，起码你会在乎他的心情起伏，但是你没有！你怪我不会管理自己的情绪.怪我小题大作，我难过你从不担心我不陪着我，总认为我是个大人应该可以怎样应该要怎样的，我真的压力好大，为了要成为你理想中的女人，我花钱花心思，了解你喜欢的运动然后陪你一起从事，而且我做的一切都乐在其中毫无厌恶之情，那你呢知道我喜欢什么吗？你又曾跟我一起从事我喜欢的事？我写给你的信你认真看过吗？我想跟你沟通的时候你又是如何堵住我的嘴让我骑虎难下的？结果问题一直存在越来越多，因为你也没诚意改善我们的问题，才会变成现在这样，因为我无法再忍耐这个感情基础就垮了。
我的心无法平静下来，我一定要离开，因为我快疯了！在这属于我俩的爱巢充满了我们回忆，我实在怕再面对你会崩溃，怕自己的心意再度动摇又舍不得你的怀抱，然后再让我们都很痛苦，这样我不要如果你不会伤心那么就让我一个人承受就好，你或许不知道，但我告诉你假使你有爱过我，也不及我对你的十万分之一。
我放你自由！我不会祝福你的，因为我根本就不希望有谁在你身边，我会忌妒她！但是你快乐我就会很快乐，我很希望这是我的真心话，但是我看到你离开我后更快乐我实在高兴不起来，对不起！如果你想骂我很自私的话，没错！是爱才让我变成这样，有多爱反之恨就多少，你让我爱了却让我没有安全感，让我无法相信你的作为是爱我，我害怕哪一天会因为爱你而害死我自己，让我觉得跟你在一起不会有幸福，所以我非常恨你！因为这样我才必须承受失去你的痛苦。
在感情上我走了很多坎坷路，我有许多幸福小孩无法体会的辛酸，我有很多不为人知的过去，至今伤痕依然清晰可见一碰就痛，我是一个平凡人却有着一般人都没有过的际遇，也许就是发生这一连串的不平等待遇，才让我对人生有了不一样的看法，然后…你可以说我不懂事，但是我只能选择堕落，也或许还有更好的路可走，但我选择堕落…为什么呢？因为我觉得我没有勇气面对人群，我甚至害怕看到街上任何一个陌生人！我变得很不相信每一个人，对事事都抱持着怀疑的态度，也很敏感很容易受到伤害，对别人对我的批评很在意很自卑，你也许会说这是我自己要这样的谁也帮不了我，但凡事都是自己亲身体验过之后才知道痛的，除了当事人以外的人没有资格去评论当事人，因为你们都不知道我所经历的我的感受，只有我自己可以这么说，经历这些让我改变了，很难说是好还是不好，但伤害是一定造成了。
我明明就期待遇上可以依靠的男人，却一直在感情上寻寻觅觅，做一个感情的流浪者，明明希望停泊的一叶小舟但却越漂越远。
恭喜我吧！我找到属于我的幸福了，我一定可以过得比以前更幸福，现在我真的很幸福，多亏有你的体谅才有我现在的幸福，我要跟你说声谢谢！这段日子多亏有您的照顾，我永远不会忘记我们曾经快乐过的时光，希望你也跟我一样珍惜，以后我真的不能常跟你联络了对不起啊！我也祝你幸福，但愿你的行情看涨，有很多女孩子排队当你女朋友啊！搞不好你还会比我早结婚也说不定呢！我想通了我不能霸占你所以你一定要幸福喔！我有机会会打电话给你的。
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