心不安

athene／~傾聽~翼天使

拚命的向人索求承諾，明知道若是無心再多的承諾也只是枉然，卻還是貪心的想索求著索求著索求著；像個溺水的人拚命的想抓住浮木不讓自己沉沒。

除了傷悲難過之外，我似乎很少提到自己的生活，實際上我也很少去在意，也許人們多數的時候都只惦著難過的事情緊捉不放，而不願去記住自己生活中有多少美好，就好像我的散文寫照。

是傷心是苦痛是難過是深刻，雖然多數的時候我都是對著電腦玩著遊戲與網友聊天，吃著瓜子喝著飲料和朋友談談最近過的如何那些有得沒的的事情，想那些有的沒的亂七八糟的事情然後轉頭就忘，抱著娃娃看著電視或者卡通，悠閒宜然我的生活，簡單平凡我的日子。

相信這會是這世上最簡單也是最平凡的幸福，簡簡單單輕輕鬆鬆的，幾位朋友，一壺茶，幾盤餐點，戲謔笑聲，談談生活中快樂不快樂難過不懂與混亂的思想。談談遊戲談談漫畫談談小說電影許許多多的樂趣與活動，今日去了哪昨日到哪兒碰見了誰與誰做了什麼。

其實生活是可以簡單平凡的，也許這只是我學生時代的輕鬆，偶爾有些大風大浪撲來，是傷心是難過是傷悲是黑暗，終究都有過去的一日，是喜悅是感動是快樂是揶揄，都是生活中不可或缺的一種。

太過於沉於黑暗而忘了光明的溫暖，太過於習慣冰冷而遠離了溫柔的目光，當我們選擇了其一就善忘的忘記了另一種的感受，於是我們開始自怨自艾的這生活實在難過，為什麼生活中總是有那麼多的不如意。

我喜歡簡簡單單的生活，雖然小說和很多人都說能力越大責任就越大，但我以為那還是選擇拿捏，若有人真認為他的責任很大，那他就會終盡全力去行使這責任。

我的生活是無趣的，沉悶的找不到這人生存活的目標，我的人生是枯燥被綑綁的，所以我只能沉澱我自己小心翼翼的拿捏我自己的生活。

不知從何時開始，我開始習慣了綑綁自己，收集、喜好、感動，一切虛假的偽造，而偽造了這些東西我到底想綁住自己什麼？也許是希望透過這些東西而提醒自己不要放棄的太早。

這世界還是有很多東西值得的，儘管現在我感受不到那些應有的感覺，淡淡的喜悅、淡淡的呼吸淡淡的生活淡淡的交談，還有什麼東西值得感動與喜悅？還有什麼讓人感到這存在的意義？我以為我的想法多時偏於滅亡，存在與不存在間，實際上是那樣的相像。

最愉快的大概是死亡的瞬間，光想就覺得很愉快，我想通了對於姐的感覺是來自於崇拜，一種對偶像的崇拜，想起來會感到愉悅，而不在身邊的失落只是惆悵，但我太習慣了捨棄，若對方無心，就盡快捨棄，是最好的方式，是保護自己不受傷害的一種手法。

有一點可悲。

這生活真是妙到不行，有時候我想。

也許有些人會說，那麼不想活何不死一死的痛快？但我不以為自殺這種行為值得贊許，說出這種話的人也不表示有比較特別或聰明。

那不過是一種自以為的看法，自以為聰明的提議，一種逼近愚蠢的自私，因為不能懂，所以說出口的話就額外的輕鬆，額外的痛，額外的愚蠢。

死亡是種期待，似乎生活除了高飛就是死亡，一種讓人光想就會感到很愉悅的想法，而死裡逃生，反而只讓我感到呼吸一窒，連想都不敢想失敗的後果，是那樣沉甸甸的壓在心頭上叫人喘不過氣來，危險的逼人足以發瘋，叫人發狂的感受。

但是生活還是要過，日子還是要走，地球還是在轉，你的離去與失去，不會有人而因此對你抱予同情，同情是多餘且不必要，但在鼓舞人心上它卻是存在的必需。

喜歡像現在這樣簡簡單單的生活，雖然我時常喊著無聊，雖然我老是積了許多的事情不做，我在荒廢我的人生我知道，但我就是想這樣做，誰規定非爬高不可？是誰規定一定要走過人生巔峰？我喜歡這樣簡簡單單的渡過，又有何不可？

這樣的生活這樣的平淡，這樣的無波這樣的簡單，有與沒有的失去是否重不重要都不在乎，我知道我這是膽小懦弱只是逃避的癡傻，但我選擇了這樣做。

心不安，少了承諾我害怕自己被遺忘，少了回覆我怕我又失去了什麼，雖然明知自己根本就沒什麼東西好失去的，但也許正是這一點才更加的感到不安。

越是想試圖抓住些什麼，就越是感到慌張，越是知道這樣不行，越是更加不安，我知道我應該平靜我心自然不安，但還是感到不安，感受不到的不安，捉摸不住的不安，什麼都沒有的不安。

再一次，將自己綑綁。


【心得感想】

真的是心有戚戚焉
一直知道這樣做是不對 不好
這樣做只會把事情搞得更糟而以

但又不知該用什麼方式可以讓自己的心安定下來
只好讓心 仍然處於不安的狀態