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忆父亲
─当生命只剩三十天 刘琼娇
爸爸是澎湖离岛的讨海人，早年为了养育我们六个小孩，长年在海上打拼，捕鱼人家靠天吃饭，生活非常的清苦。白天在艳阳下与大浪搏斗；晚上当其他船员休息时，他身兼船长职务，仍得熬夜开船。终因劳累过度经常胃痛，多年来就只靠吃胃药硬撑，直到病情突然恶化～
在听取澎湖医生建议之下，到台湾大医院做彻底检查，没想到发现竟已是「肝癌」末期。医生讲述了许多预期后会发生的症状，我听了惊惶失措、不禁泪眼婆娑。之后，医生把爸爸的整个左肝都切除掉了。手术后要推回病房，在挪移床位时，麻醉剂又已消退，爸爸痛苦地呻吟及呕吐，看在眼里心疼不已，那种椎心刺骨的痛，至今仍忘不了。
正当庆幸手术后一切顺利时，殊不知这个恶梦才正要开始呢！之后的超音波检查，赫然发现爸爸的右肝上又长有五公分大的肿瘤，且已无法再做切除手术。
此时，有人介绍至嘉义看中医，但一次医药费将近一万元，煎了一段时日的药，却不断地腹泻、呕吐，整个人瘦得只剩下三十几公斤，身体非常虚弱。又经同事介绍至新竹，找一位老密医，他不断地摇头喟叹：「为时已晚！」因为癌细胞早已蔓延全身，甚至骨头里。他说这种癌痛实非一般人可以忍受的呀！且服用他的药，反而会使原本的病痛更加剧烈！我们听后愕楞不已～
在无意间，看到报纸的广告栏里，刊登「包医癌症、慈善事业、免收费」的讯息，我兴奋地告诉爸爸这个好消息。于是又拖着爸爸孱弱的身体，再度搭火车北上到陌生的苗栗寻求神医。在摇晃的车厢里，爸爸步履维艰，双手死命地扶住椅背，唯恐跌倒。望着他蹒跚的背影，我突然惊觉到爸爸真的老了，已不再是当年那个脾气火爆、会打老婆小孩的壮汉了。
之后，陆续有人介绍至嘉义北港、屏东山区、台南沿海、彰化乡下 ……，因为爸爸相信「赤脚仙」都是住在荒郊野外的。可怜的我们已经到了茫茫然束手无策，听信密医夸大其词、任其摆布、病急乱投医的窘境。不仅花冤枉钱，旅途的劳顿，更让爸爸的体力承受不了啊！即使如此，我们仍然不放弃一丝一毫的希望，此时，我看到一个面临死亡之前的人，对生命的一股强烈的求生意志。
我常想，爸爸辛苦了半辈子，为什么老来却要承受这种折磨？在社会中，有人轻言自杀，视生命如粪土；有些人笼罩着死亡阴影，却仍苟延残喘地在夹缝中求生存。生存的定义在那里？而生命的意义到底又是什么？
于是我带领爸爸到教会去寻求神，但是爸爸和上帝谈条件─「只要上帝医好我的病，我就相信祂」。我只能长跪在教会里，牧师及弟兄姊妹们为我祷告，当圣灵充满时，一股暖流涌进心坎里，我只是泪流满面，久久无法平息，因为我感受到主耶稣的了解与安慰。祂说：「在人所不能行的，在神凡事都能。你为什么不要放下一切重担，到我这里来呢？我是信实的，且为你们钉十字架受死，还有什么不能给你们的呢？」
我相信，因祂活着，我能面对明天；因祂活着不再惧怕，我深知道祂掌管明天！
牵不到您的手
我曾经残忍的想过，也许有天爸爸走了，妈妈会好过些，如今爸爸真的走了，永远的走了～
主日刚聚完会，家人自澎湖医院匆匆来电：爸爸血压突然下降，想出院回离岛老家去。这一直是他离家医病多日以来，最大的心愿。此时，有一丝惶恐与不祥念头从我的脑海中掠过，不行哪！爸爸尚未信主呢！我还没回去陪他走过人生最艰辛的路程呢！教会姊妹安慰我说：「别怕！我们的神是永不误事的神。」这一句话有如一颗镇定剂，于是我带着他们的祝福赶往机场。到了马公机场，已是下午两点半，匆匆挂了一通电话到医院询问，爸爸是否已经出院了？没想到护士竟劈了一句话给我：「他已经死了！」「死了！什么时候？」「下午两点，已经送往太平间了。」刹时，全身僵住了，手脚竟不听使唤，差点昏厥在机场。主啊！祢是永不误事的神？主啊！祢竟掩面不顾我？主啊！祢离弃了我？你离我好远、好远啊～
爸爸，我们回来了，我们是您的女儿啊！爸爸，您怎么没有等我们回来呢？爸爸，您怎么如此快就走了？一声声呼唤，一声声哀鸣，甚至撞墙忏悔的，再也唤不回他的一声回应！五个女儿，竟没有一个守候在他身旁，陪他度过最痛苦的时刻。爸爸，您一定备感孤单与惶恐吧！这将永远是孩子们心头最大的痛与遗憾！
我匆匆越过布帘，一把掀开盖布，爸爸尚未阖眼。爸，您是否不甘心被病魔所击倒？没想到十多天前的高雄机场挥别，竟是永别！难怪当时的您一直舍不得走进候机室，频频回头、频频回头……。原本想陪同回来，像过去一样在病榻前，一边为您按摩疼痛部位，一边传讲天国的福音，您最喜欢我帮您做脸了，不是吗？但此刻我摸到的是您惨白、凹陷的脸颊，以及因疼痛反射而张嘴的遗容；我握到的是您那冰冷、渐渐僵硬的手。曾经牵引我走过地毯的那端，那一双温暖的手呢？已经没有机会了，再也没有机会了！爸爸，爸爸……。您是否感应到孩子在声声呼唤着您！跪在遗体前，我只有不住地呼喊主耶稣，祈求天父的怜悯与赦免，求主接收爸爸的灵魂到天家去。
灵堂就设在医院的太平间，晚上全家人就在此打地铺。道教仪式疲劳轰炸的击鼓、响钹、尖锐的唢呐声、道士手上的钟摇及念念有词的经文……，渐渐地淹没了我的悲伤，我排斥这些仪式，以致不知该如何抒发我的哀痛，只是像行尸走肉般披麻带孝，随着家人举行冗长、繁琐又吵杂的仪式。
出殡那天，天空仍然下着雨，我们的心情就像乌云一般沉闷，凄风苦雨，跪在大马路上，任凭车水马龙、任凭雨水淋湿吧！在一长串祭拜仪式后，我们出发往火葬场去。坐在灵车上，姊姊不断地对着灵柩说：「爸爸右转了，您要跟着来哦！爸爸左转了，爸爸上坡了，爸爸到达目的地了，您要下车哦！」
到达火葬场，看着炉灶里冒着熊熊烈火，以及烟囱排放大量的浓烟，令人感到非常地惶恐与不安。紧接着又是一阵响亮的唢呐吹鸣与敲钟仪式，爸爸的棺木被推进炉灶里，有人大喊：「点火！」轰！的一声，心头为之颤栗，好痛的感觉，却只能呆呆望着，不忍目睹与离去～
隔天清晨六点多，阴雨的日子，天色灰濛濛的一片，我们回到火葬场「捡骨」。四周阵阵传来野狗哀鸣，伴随着不远处一座座荒凉的墓冢。此情此景显得肃穆与凄凉。当我看到从火炉里拖出来的是一具排放整齐的骨骸时，心中真有说不出的伤痛。捡骨人员告诉我们这一块是头盖骨、这一串是脊椎骨……。我们那还听得下去？一个有血有肉的人，就在一瞬间，只剩下白骨一堆，那活在世间的人还需要汲汲营营地计较些什么吗？
装填后，哥哥抱着骨灰坛，前往灵骨塔安放、祭拜。我只能待在寺庙外等候，望着田野上悠闲吃草的老牛，以及随风飘逸的天人菊，心中不禁呐喊着：「主啊！我真是苦啊！得罪了祢，没能及时传福音，我真是无力又无助啊！」心痛地任凭家人花大把钞票帮爸爸做法事积功德。几天下来，整个丧礼从头到末了，我几乎帮不上任何忙，似乎只是一个身处境外的旁观者，无法尽情宣泄心中的哀恸，也得不到任何的慰藉。
在爸爸生前，妈妈常常对我们孩子哭诉，数落爸爸在精神上与肉体上是如何地折磨她、虐待她。如今爸爸真的走了，却带给妈妈更深沉的痛苦，更封闭了她的心灵，终日抑郁寡欢的她，陷在无可自拔的哀思中。我想我已经失去最亲爱的父亲，不能再失去唯一的母亲，因此我想把对父亲的爱加倍转移到母亲身上。
在这一段阴霾的日子，虽然我还是不明白上帝的作为，但终究带领我走过的还是弟兄姊妹之间的慰藉与扶持，以及一颗坚定、倚靠上帝的心。(也许神应许的祷告是按着祂的旨意而不是照着我们的意思吧！)爸爸，安息吧！四年多癌症的捆绑，主耶稣已经为您释放了，再也没有病痛，再也没有眼泪了！
爸爸，父亲节到了，此时，您在天堂吗？您快乐吗？虽然我想不出来童年与您有过的美好记忆，学校毕业后，又长年离家在外没能承欢膝下。您生病的这段期间却是我们父女俩最亲近的时刻，虽然您有时候很不可理喻，但无论如何，您永远是我的父亲，「我爱您」！
今夜！请再到我的梦中来，好吗？好想您！真的好想您！
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