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通往內心深處的路是耳朵
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> 妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，
> 那耳朵出，講跟不講都一樣。」
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> 丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，
> 一張嘴巴出，講比不講更糟。」
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> 在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。
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> 你可以隨便去問一個人際關係不好，
> 或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？
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> 如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，
> 就是──我們根本無法溝通。
>
> 這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。
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> 你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；
> 或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。
>
> 你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，
> 這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。
>
> 到處普遍都有這種情形，
> 許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，
> 他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」
>
> 不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，
> 他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，
> 卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。
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> 你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？
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> 傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。
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> 這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，
> 傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。
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> 一個人說：「我要茶。」
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> 另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」
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> 一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：
> 「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」
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> 你可曾注意到這種情形？
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> 當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，
> 忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，
> 或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……
>
> 所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」，
> 就像那位服務生一樣。
>
> 這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。
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> 「傾聽」才是溝通的第一步
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> 許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，
> 並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；
> 其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，
> 以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。
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> 你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，
> 他們會從別人的談話裡抓幾句話，
> 然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。
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> 即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，
> 而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，
> 即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。
>
> 我看過生活在一起二、三十年的伴侶，
> 但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。
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> 先生在說一些事，太太卻在提別的事；
> 或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。
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> 相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」
>
> 有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，
> 你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」
>
> 丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，
> 妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」
>
> 溝通已經變成這麼大的一個難題，
> 每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？
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> 在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？
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> 我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。
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> 她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。
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> 後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，
> 只回道：「別再胡思亂想了！」
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> 她終於自殺，最後所幸救活。
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> 當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？
> 有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」
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> 各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。
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> 用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。
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> 可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
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> 傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，
> 這些都屬成熟人格的修養。
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> 心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，
> 最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。
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> 因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，
> 然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？
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> 要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。
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> 只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，
> 真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」
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> 溝通的目的是「瞭解」而非「改變」
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> 伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」
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> 早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：
> 「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」
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> 的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
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> 我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，
> 但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？
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> 父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；
> 先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；
> 就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，
> 而忘了去傾聽他們的心事。
>
> 要知道，溝通的目的是為了「瞭解對方」，而不是「改變對方」。
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> 多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，
> 希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然「扣錯了釦子」，
> 往住很多的衝突和誤會也由此而生。
>
> 記住，重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。
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> 真正成功的溝通就是：
> 「無我」的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，
> 而不加任何否定或批判，這就對了！
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> 本文節錄自何權峰 《別扣錯第一顆扣子》一書
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