婚姻谘商师都知道：一对夫妻的床上，躺的不止两个人──至少有六个：夫妻俩人，和双方的父母。这是什么意思呢？
　　说穿了简单不过：因为夫妻双方都是各自父母婚姻下的产品。你怎么恋爱，怎么处理关系，怎么沟通或逃避，都来自于爸妈的婚姻关系。
　　我们读过许多读者的来信，有许多都是在失恋的痛苦当中，而且其中更不乏一而再再而三的心碎。
　　莫斋就认识某位女孩，每一次失恋都痛不欲生，而且半年十月都恢复不过来。旁人忍不住问她：「你有没有看到每一次你都是找同样一个类型的人，分手也是同样理由同样模式？」她也许知道，也许不知道，但重点是无论如何她无法自拔。
　　为什么？
　　今天深林想跟大家介绍一个真实案例，是从婚姻谘商师茱迪丝．瑟加尔（Judith P. Siegel）的着作：父母婚姻对孩子的影响（What Children Learn From Their Parents' Marriage，新苗文化出版）里摘录出来的。不过在说故事之前，让深林告诉大家这一个大大的秘密：
　　你今天会选择什么样的人去喜欢，用什么方式诠释爱情，接近异性，对心上人的行为动作的反应，维持关系的模式和想法……极大的部分是肇因于童年时父母或监护人给你的榜样和影响。

　　无论是身体健康或个性上，保罗都是个强壮的人。他坚强而理智，完全十足的男性。他的母亲却是个容易激动的人，一点小事（看到小虫，小孩运动擦破了皮）就会歇斯底里尖叫引来所有的人。他的父亲对这样的反应都是一笑置之，充分表现自己完全掌握情况的自信。
　　保罗学习爸爸，也成为一个十足男性。不过糟的是他也不表达任何情绪：他可不想跟他妈妈一样。
　　依莲则完全不同：她的家庭环境让她变得害羞，退绪，缺乏自信。
　　不用说，两个人一相遇便一拍即合：保罗喜欢，也很有自信照顾人；依莲则极需要一个可以依靠的人，而保罗像一座山一样的强大给她极大的安全感。两个人很快结了婚，生了孩子。
　　可是随着时间过去，以前的优点开始变成缺点。保罗不喜欢谈任何情绪或感觉，认为什么事只要直接解决就好，谈那么多废话干什么；怎么她却什么都不会，什么都得他来。依莲则开始憎恨保罗不在乎她的感受，而且把家里所有的事都揽去管，专制独行，好像她什么都不行。
　　两个人到谘商那里时，已经积了一堆的怨气。
　　「我百分之百支持我老婆，」保罗对谘商师道。「所有家里的事都是我来照应的。」
　　「我感受不到他对我的扶持。也许是他在付账单……可是我不认为他在乎我的感受是什么。」依莲道。保罗惊讶地看着她。
　　保罗也开始谈到当他看着别的夫妻那样谈天说地时，他有多么羡慕；依莲跟他谈的却永远只是硬梆梆的家务事。说着说着，他生气起来，开始骂依莲不懂得他的辛苦，不懂得他的付出，也从不回报。
　　保罗事实上是在表达他孤单的感觉，他情绪和感情上的需要。但是当一个「男人」，他发现他不能谈「感受」，「情绪」，所以他用愤怒来表达。
　　很长的时间过去后，保罗才了解他的「照顾」所有事情，不但得不到支持太太的效果，反而让她自觉短一截，不受重视。其实他要表达支持，只要多听听她的感受。
　　保罗的家庭给他的教育是「谈感受是弱小的表现」，所以现在他得努力去纠正这样的想法。依莲也开始了解过去童年给她自己的畏缩和没有自信让她永远自觉无助，现在是开始体会自己的力量和相信自己能力的时候。
　　当他们看到自己的童年竟对婚姻有这样大的影响，他们决定要创造一个不同的婚姻。令人惊讶的是：当他们开始努力之后，他们的儿子竟开始改变。本来这儿子个性退缩，不对父母谈任何自己的事情或感觉，而且对他们极冷嘲热讽。经过父母的改变，他也开始能对它人谈自己的情绪，嘲弄的行为竟此消失。

　　大家有看到一个模式吗？许多人因为童年的影响，很容易选择某种特定类型的人。可是等时间过去，以前的优点竟回过头来刺自己，变成无可容忍的缺点，于是「因了解而分开」。
　　无论成功或失败的婚姻（或者仅仅是男女关系），它的影响力是超越时代的。注意一下你自己在爱情上的看法和行动：你是父母影响的产物，而且你正把这传统传递给你的子女（或将来的子女）。深林愿所有读者们都认真看待这一点，好好起来看看自己的爱情观，决定什么是你想传下去，什么是你想改变的。