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有一个戏码，在我的人生中不断的上演。
逃走！
直到某一天在书中读到「私密空间不足症」这个心理「病」时，我才恍然大悟，原
来我天生有这样的难治之症。
我眷恋着安定闲适的生活，但也常常想逃走。我本来以为，我是「不得不」「被迫」
逃走。
十四岁开始，我一脚踩进「逃亡」的路线，而我的路线，像风中飘来晃去的蛛丝，
我也不知道，另一头会接到哪里？只是像一只笨蜘蛛一样，辛勤的吐着丝，希望不断延
长的丝线，带我到命运中冥冥注定的某一个地方。
在回忆的档案中寻找吉光片羽时，我常常看见那个羞怯内向的十四岁少女，坐在宜
兰往台北的平快车上，火车一发动，眼眶中开始掉下不争气的眼泪，望着飞逝的家乡景
物，一路无声无息的哭，轰隆轰隆，哭过了蓝澄澄的大海，哭进了冗长阴暗的山洞，又
哭出了刺目的洞口天光。我不甘毫无依恃的离开故乡，但我当然也不愿意火车调过头再
驶回熟悉的小镇。
哀哀切切中其实有期盼的欣喜。如今的我已无法测度，当时少女的我为何坚决决定，
就此离开。为什么？对于过往情事，扮演「事后诸葛亮」是很无聊的。当时何曾想过离
乡背井的理由，只能说是一种召唤。
一个小小的召唤，会让你的人生完全不同；一个逃走的决定，也许随意，但会从此
扭转一生。
人生，一念之差而已。
我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也愿意选择改变，不管巴黎、纽约、东京或蛮
荒地区，处处都有令我心动的空气，改变环境使我恢复清醒。我相信，这世上有些跟我
相同脾胃的人，太容易在太安定的氛围中感觉到不安的气味，常常告诉自己，该吸收新
鲜空气的时间到了。每一个爱好旅行的人，每一个乐于改变的人，每一个安于独处的人，
大概都有同样的症状。
害怕自己在潮湿的岩壁上长出暗青色的苔薛来，宁愿滚石不生苔。或像美国女画家
Okeefft所说的：「好像我得了一种病，必须远离人群，方能好转。」
容易患上「私密空间不足症」的人类，罹「病」时，芝麻绿豆不足挂齿的小事，明
知不该烦都会让他暴躁厌烦，纵使外表看不出，那是一种无可按捺的压抑。
原来我不是「被迫」逃走，我是自发自动的逃走，因为某种内心的蠢动，一支激情
的背景音乐。
蛛丝要飘向哪里去？我并不知道，也许会飘过，你以力怎样也爬不过的那堵墙，发
现墙外从未见过的世界，也许风力不足，会在墙脚那株玉兰树上筑窝。
也许……
因为仍在飘飘晃晃，所以一切都有可能。
对喜欢原地扎根的人，飘晃是一种不幸；对习惯逃走的人而言，固定则是死亡，所
以，逃走客逃亡这两个词，并没有很大的分别。
「当你想逃，再幸福的环境也会让你不快乐。就好像，再美味的筵席也留不住一个
打饱嗝的人。」一位朋友曾这么形容逃走的心情。
当我看爱情的眼光不再如梦似幻，我终于能体会如此心情。逃走的人，对于辜负别
人关爱的眼神，虽然会有歉疚感，但却不能因而否定逃亡之必需。逃亡的「劣根性」潜
伏在血液里。爱情中亦然。有些人是树，有些人是鸟。
属性不同，依然能相爱，是爱情最令人着迷的魅力。
几年前，我曾代一位如今已逝的音乐家填过一首歌词：
我是一只鸟 天涯任孤独
你是一棵树 遥在千里路
天长路远日将暮
一夕就你枝头宿
我是一只鸟 不知飞何处
你是一棵树 恋恋依故土
天明雾散将展翅
问我明朝栖何处
不知临风寒意浓
我心依恋你枝头
我心故然依恋你枝头，到底还是必须上路。爱情中的呼唤和生命的呼唤，有时未必
一致。我想起Susanna Tamanro所说的：
「唯一的大师，唯一真正可信的大师是自己的良知。要找到它，得独自一人。」
这些年来我一直享受着「逃亡」的感觉。曾经，我也把写作当成琐碎人生的一种逃
亡。后来我发现，喜欢逃走，与人生是否琐碎无关。
总有人享受着逃亡。
虽然明知，天地间无处可逃。最难逃出自己的手掌心。
就让我们来享受，爱情中可能的逃亡，像聆听一首流浪者的音乐，也许你会嗅到，
墙脚玉兰花树的气味或对墙外的天空蓝匆匆一瞥。
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