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第一次見到偉是在大雪漫天的清晨，當產房裏的護士將一個漂亮的男嬰抱到姐夫面前時，我正牽著姐夫的衣角，茫然地望著這個新生的生命。聽到他用力地啼哭聲，我微微地笑，這個男嬰就是偉，那一年我八歲。等偉過完滿月，我便隨養父母離開了這座經常飄雪地城市回到南方。
從此再沒見到他，直到十四年後，我的養父母已過世許久，命運才再一次讓我臨近他。
那一年偉十四歲，才上初二的他是個不折不扣的壞孩子，姐姐、姐夫為他操盡了心，學校的老師也因偉難以管教為名多次找他們協商，勸他們讓偉主動退學。姐姐、姐夫一直堅持著，他們不願放棄。直到那次偉和人打架至使對方左腦偏癱，被關近管教所，他們才轍底死心，甚至說出沒有這個兒子的話。
是我將偉從管教所裏領出來的，當我看到這個十四年未見的外甥時，我驚呆了，他比同齡人成熟許多，身上有許多疤痕，額頭上一塊三角形的最為時顯。他站在管教所大門口，雖未成年，卻已有著高挑的身材。我走過去，拍了下他黝黑的脊背，笑著告訴他，我是他遠方的小姨，萍。
他看著我抿抿乾巴巴地嘴唇，問我有沒有香煙。我從包裏拿出一條口香糖遞給他，並且告訴他，以後只准他吃“綠箭”因為這是我的最愛。他沒說話，拿出一塊放在嘴裏拼命地咀嚼。沒理他氣憤地動作，我輕聲對他說：“從今天起你要和我去我所在的城市。” 他忽然停下所有動作，吃驚地看著我，用稍顯幼稚地語氣問我：“那我爸我媽呢？他們不要我了？” 而對他的問題，我沒有回答，也不知該怎樣回答，只是問了句，要不要回家看看。
他有點悲傷地看著我，然後搖了搖頭。看著他這個樣子，我覺得很心疼，我不知道他以後的道路要怎麼走，但我知道，我一定要好好待他，讓他得到失去的最珍貴的東西。
就這樣，剛剛大學畢業的我開始照顧這個性情古怪的外甥，那一年，我二十二歲。
（二）
與偉一起生活是一件很艱難的事情，首先我要幫他將身上的壞毛病改掉，不准抽煙，喝酒，更不准說髒話。開始他並不配合我，我時常會在他的抽屜或書包裏發現香煙。我並不沒收，也不告訴他，只是悄悄地在香煙上做手腳，用注射器，將水注到香煙裏，當他抽到一半時，香煙就會熄滅。前幾次很成功，可是最後我還是被他發現了。他將書包狠狠地摔在地上，指著我在聲嚷嚷：“我就知道，你和他們一樣，從來都沒有相信過我，說什麼全都是為了我好，你們有沒有爭求過我的意見？你們為什麼不讓我做我喜歡做的事情？”
他的舉動和話語刺傷了我的心，我強忍住眼裏的淚水，慢慢地和他說道理：“偉，你還是個孩子，小姨亂翻你的東的確不對，小姨也沒有問過你到底喜歡做什麼事情。但是小姨有一點是對的，就是接你過來。偉，我希望你能長成一個頂天立地的男子漢，做個堂堂正正的大丈夫。我知道你崇拜英雄，也知道每次打架都是因為幫助弱小，但是偉，框扶正義，懲惡揚善並不是這樣的，你可以以另一種方式解決。我不知道你父母是怎麼教育你的，使你養成抽煙喝酒的習慣，對忖E琱]不想再說些什麼了，以後，你的事情我不再管了，你喜歡做什麼，就做什麼吧！”淚水情不自禁地落下來，本想奪門而出，手臂卻被偉緊緊抓住。“小姨，我錯了，求你別走，我現在只有你一個人了，小姨，別離開我行嗎？”偉雙膝跪在地上，大聲哭喊著，這是他第一次在我面前哭，直到這時，我才發現，我是多麼的粗心而無知，我一直以為偉是沒有感情的，卻原來他是那麼地脆弱，那麼地孤獨，那麼地害怕受到傷害。
我和偉真正地長談了一次，原來偉的父母整日忙於生意，漸漸地忽略了偉，讓偉覺得自己就是一個多餘的人，對他們來講一點都不重要，於是偉開始抽煙，喝酒，開始打架，他想以此來引起父母的注意，可是他卻越來越失望，父母除了請家教或是找人監視他外，就沒在做些什麼。這讓他更加傷心，於是自暴自棄。用偉的話說，他覺得在那一個刻生命已全然不再重要，當沒人注意你，沒人關心你時，即使你擁有全世界，也會覺得自己正在被全世界所遺棄。
講到天濛濛亮時，他忽然問我，“小姨，有一天，你是不是也會離開我？”
我笑著搖搖頭說“不會”
他說我騙人，產我總會嫁人的。
我說，“那我就一輩子不嫁，只要你好好學習，將來小姨就有指望了。” 他沒說話，卻有種得意的表情。
從此以後，偉像變了個人一樣，煙酒不沾，每天按時回家，到了家裏便 一頭栽進書屋，拼命看書學習。我午夜時起床喝水，常常會看到偉房間裏的燈還亮著，他就在桌前補習以前落下的功課。我勸他不要太拼命，他總是一臉自信地抬頭看我，小姨，我拼命只是為了你，只要你記住你說過的話就行。 每當這時我的心都像是被一塊巨大的石頭衝撞一樣，即溫暖又不舍，還有一股深深的感動與甜蜜，二十二歲的我不知道這是種什麼感情，於是我只能將偉歸為孩子，我的孩子。
終於，偉的成績突飛猛進，一年以後的中考，他以超出省重點中學50多分的成績被錄取。偉開學那天，我送他到學校。我像個不放心孩子的母親一般叮囑。忘不了回來時偉依依不捨地目光。他竟像個小孩子般，牽住我的手不放。用不確信地口氣問我：“小姨，你還記得你說過的話嗎？你說你不會離開我的，現在我要住校了，你不會趁我不在時，偷偷把自己嫁掉吧？”我像剛見他時一樣，踮起腳尖，拍了下他的肩膀，說了聲“不會”。我忽然發現我的偉真的長成了一個男子漢，再沒有以前的狂放，變得成熟而穩重了，這一點發現，讓我不安的心稍稍平靜了些。
撥了下他額前的流海，那塊三角形疤痕呈現在眼前，我不放心地叮囑“別再打架了，要學會照顧自己，知道嗎？”我發現偉已牽動著我的一切，他已成了我的全部，我們就像是兩條繩，交際在一起是困難的，但若交集在一起後，再想分開就是難上難。我也知道，今生，我們怕是真的分不開了。那一年，我24歲，偉16歲。
（三）
沒有偉的日子是寂寞而枯燥的，偉真的成了我生活中的一部分，每時每刻都會想起他，想著他做過的事，他說過的話，然後不知不覺地傻笑起來。我知道偉也是想念我的，他每次週末回家時，都會摟住我的肩膀像個小孩子一樣撒嬌，嘴裏淨是抱怨地哼哼“小姨，我都快想死你了。”就這樣又過去了一年多，當我25歲時，身邊的朋友，開始關心起我的終身大事，隔三差五地來我家替我介紹朋友。
開始偉是不知情地，我背著他推脫了幾個，可是有一次，朋友來我家時，就正放假回來的偉撞個正著，他像個發瘋的獅子般趕跑了我的朋友。我氣不過，便一連三天沒和他說話。到了第四天，他實在忍不住，才耷拉著腦袋跑到我房間道歉。他說我去相親可以，但必須帶上他，還美其名曰“保彪”。於是我開始了一段奇怪的相親旅程。 見的第一個男人，三十歲，有著不錯的家境，只是個子不高，偉見到後，拉起他來便和他比身高，然後對著他搖頭：“不行，想娶我小姨必須比我高才行。”
又見第二個人，二十八歲，個子可以，長像一般，偉又說不行，理由是對方長得影響市容。一連見了幾個都被偉以各種理由拒絕了，直到最後一個男人，佟海出現，他不論身高，相貌，學識都很不錯，為人也正直寬厚，幾次接觸下來讓我稍稍動了心。
這下偉慌張了，像我的影子一般緊緊跟著我。開始佟海是不介意的，但幾次下來他也有絲難以接受，尤其是偉的手時不時地搭在我的肩上，讓外人看來以為我們才是真正的情侶。儘管知道我是偉的小姨，但看在眼裏佟海多少有些吃味。不過佟海的確是個有涵養而大度的男子，很快他就接受了這個事實，他把這種吃味轉換成了一種關懷，加諸到偉身 。我看著這個與偉不相上下卻更加成熟穩重的男子，忽然產生一股想法，我認定了，他就是我要找的人，我要與之相守一生的人，於是我們的感情迅速升溫，甚至在一個月之內發展到談婚論嫁的地步。
可是偉卻一天天消瘦著，被突來的愛情衝昏頭腦的我竟全然不知。直到有一天偉病倒在課堂上。當聽到消息沖到醫院病房裏的我，看到蒼白而憔悴的偉時，才發現自己對偉冷落了太多。當偉睜開眼看到我時，問了句讓我異常心疼的話，他說：“小姨，你是不是真的要離開我了？” 眼淚“涮”地一下滾了下來，我搖著頭說不會，說即使 我嫁人也會和他在一起。偉竟然用無比蒼桑地語氣說：“其實你並不瞭解我，並不瞭解我。”我在家裏徹夜難眠，仔細想著我與偉及佟海以後的道路，我忽然覺得我就是一棵左右搖擺的野草無論枝葉如何飄動，根還是深深地埋在土壤裏。
最後，印堂 是與佟海分手了，理由是偉，我不希望偉再次感到孤獨，我要照顧他，真到他長大。佟海用一種十分怪異地眼神看著我，他問我是不是真的愛他！我呆呆地想了很久，最終也沒能回答出他的問題。對佟海我是真的動心過，但那與愛無關，我動心是因為我覺得他會真心地接愛偉。聽坐E琲漲^答，佟海忽然諷刺地笑了，“偉，又是偉，萍，偉就是一個套子，套住你身邊的所有人和事，難不成你想守著他過一輩子？”他的話像一根針一樣毫不留情地刺痛了我，也驚醒了沉睡已久的夢中人。
偉？難道是我在依賴偉嗎？難道我的生活已不能沒有他的存在嗎？“怎麼會這樣呢？怎麼會這樣呢？”我在心中一遍又一遍地責問自己。 抬頭看看佟海曖昧地目光，我忽然像個做錯事的孩子般無從躲閃。
看到我這個樣子，佟海無奈地吧了口氣，伸手撫摸我的臉頰，“別再折磨自己了，你明知道那是不可能的，萍，我真的很愛你，嫁竣E琣n嗎？我們去國外定居，離開這個讓人煩惱的地方。” 我擋開他的手，沒有說話。當我拎起皮包準備離開時，他的話又傳了過來。
“萍，不管怎麼樣我都會等你的。”
我沒有回頭，只是在心裏歎氣，又一個多情人被無情人所傷了。
（四）
所有的事情都平息了，我和偉還有佟海繼續各自地生活，偉依我乖巧，像個沒事人一樣，每個星期回來依然摟住我的肩膀撒嬌。只是我的感覺不同了，每次他做這件事時，我都下意識地躲閃，雖然每次都被他擒住，但快速跳動地心告訴我，我的感情已不再單純。這讓我害怕，事情不應發展成如此的，我明明是他的小姨啊！佟海每個星期都來看我，我們的關係已停留在朋友的位置，偉見到他時倒也熱情，像是多看未見的老朋友一般，但每次佟海來，偉的手都像是長在我的身上一樣，緊摟住我不放。這讓我想起幼稚園的小朋友們向同伴炫耀自己的所有物，而更多的是一層警告意味，每每這時，佟海都會莞爾一笑，加雜著一絲嘲諷，一絲挑釁地微笑。
我不是偉，所以不知道偉看到這個微笑時的感受，但於我來說，這個微笑所帶來的是疼痛，無法言喻地疼痛。終於這若隱若現，似假還真地一年過去了。偉迎來了高考。偉能考上重點大學是無庸質疑的，而我們的分歧主要是因為他應填報哪里的大學，我的想法是讓偉填報北京的名校回到他父母的身邊。而偉卻執意要抒一所次一點的大學，因為這樣他就可以繼續留在我的身邊。為了這件事情，我們又爭吵了起來，最後還是偉妥協了，他答應去北方上大學。我達到了自己的目的，但我的心裏卻並不是快樂的，我總有一種悵然若失地感覺，仿佛有件非常珍貴地東就要被我遺失了。
等通知的那段時間是最難熬的，胸有成竹地我，已悄悄將偉的衣物準備出來，像一個準備送女兒出嫁的母親一樣不舍，又或者我的比喻是不恰當的，但我還是寧願選擇這種自欺欺人的藉口。
錄取分數線終於下來了，偉卻突然竣E痝齯F個冷門，他僅已十二分之差與重點大學失之交臂，被本地一所普通高校錄取，聽到這個消息，我是又悲又喜，悲的是偉不能都考上理想學校，喜的是偉可以繼續留在我的身邊。我忽然覺得自己的這種心情很可惡，虛偽而自私。
（五）
偉的四年大學過的很平淡，雖然偶而聽說學校裏有女生主動追求他，但卻沒見他與誰真正交往過，頂多只是與她們看場電影，散散步之類的。我的生活同樣平淡，許是自己年齡大了，已到了人老珠黃的時候，沒有人再主動為我介紹朋友了，我想我這一輩子也就是註定了，孤單可能只是一種心境，有時寂寞也是一種享受，又或是一種等待。我不得不承認，等待是一種很漫長的事情，可是，我又在等待什麼呢？
終於，有一天我所等待的事情慢慢走了過來，偉忽然要求我幫他做件事。
我看著這個一直都乖巧的外甥想都沒想就答應了，可是等問清情況後又後悔了，他竟然要我以他女朋友的身份出席他們的畢業舞會。理由是以此來拒絕對他意圖不軌的女生。想拒絕已經來不及了，我只有暗自在心中叫苦，別玩火自焚啊！
舞會那天，我特意挑了件粉紅色連衣裙，頭髮直直地披下，清瘦的臉上未塗一絲脂粉，我發覺上帝還是很寵愛我的，我竟然沒有年齡上的衰老，活得依然像個二十幾歲的女孩。當我挽著偉的手走進禮堂裏，所有人都用羡慕的眼光注視著我們。這種場景就像是自己時候的夢想一樣，被一個高高大大的白馬王子牽著，步上紅地毯，我的愛人就在我的旁邊，永遠不分開。
轉過頭，看到微笑的偉，突然間所有的幸福都消失殆盡，我的魔法水晶球破碎了。他，這個曾經的男孩，怎麼可能是我的愛人呢？他是永遠都不可能成為我的愛人的，我是他的小姨，永遠的小姨。
一場舞下來，我都處在迷茫狀態，說了些什麼，做了些什麼，都沒有印象，唯一清楚的就是心痛，仿佛有幾萬根鋼刺同時刺向我薄弱的心臟。發現我臉色不太好，偉牽著我早早離開了舞會現場。回家的路上，偉依然沒有鬆開他厚實的手掌。晚上的星星格外明亮，街道裏人影稀少，偶而一兩個孑然的影子從身旁閃過，擦肩之後無處再覓。
萍，不知道怎麼回事，我突然覺得今天是我最幸福的一天。”偉笑著叫我的名字。
一股熱浪躥到我的心口，卻加重了刺痛的力道。
“越來越不像話了，直呼起我的名字來了，別忘了，我可是你的小姨。”我佯裝歡笑地說。
“我……”吞吐了半天，他最終還是沒有說出來，帶著一臉痛苦而無奈的表情望著天空。
“小姨，我畢業了，可以找份好點的工作，也可以養得起你了。”看著他的樣子，我除了心痛再也沒有別的感知，“偉，我該走了，你也該走了。”“去哪？”他吃驚地看著我。“我去我該去的地方，你去你該去的地方。如你的同學一般，從此各奔東西。”“你在說什麼？你不是說過的嗎？我們永遠不分開，你永遠不離開我，難道你忘了？”
“每個人都是別人生命中匆匆而逝的過客，這個世界上哪有永遠不分開的人呢？而且，我想嫁人了，前不放心你，總覺得你還小，但現在不一樣了，正如你所說你畢業了，可以找份好點的工作，可以養得起自己，再也不需要我的照顧了。”我悲傷地說著。“誰說的？我需要你，難道你不道嗎？從八年前開始，我一直都需要你，從那天我跟你走，我便認定了，你是這個世界上唯一一個不會離開我的人，你竣E琲漫蚇晥O？你都忘了？”他緊張地握住我的又手，像是怕屬於自的東西會突然消失般恐懼 “可是我當時只是騙你的，偉你是知道的，為了你我已經錯過了許多，也浪費了我的青春，現在，我再也不能錯過了，我明白嗎？”
我別過頭不去看他悲傷的眼睛，這一刻我是虛假的，孤獨的，痛苦的，但我更是偉大的，我一直這樣告訴我自己 ，我從開始到現在一直都未曾自私地為自己想過，以後也還是如此，我要偉幸福，不想讓他在世俗的流言蜚語裏渡過後半生。
偉鬆開我的手向後晃了兩下，身體像個沒有骨骼的爛泥，左右晃動沒有支撐。“原來我一直是你的負擔啊，小姨，謝謝你，我真該謝謝你啊，，哈哈，好，我走，我馬上走。”說完頭也不回地向身後跑去，任憑我在背後怎麼呼喊也不回頭。
（六）
偉走了，偉真的走了，整整一個月沒有他的消息，這一個月裏，我一下子老了十歲，像變了個人一樣整日茶飯不思，天天座在陽臺上觀望樓下的人群，希望能在他們之中看到偉的影子，哪怕是一閃而逝也好，但最終我是失望的，一直以來我都只生活在自己的世界中，我為偉安排了一切，我以為這是為他做的最好的安排，但結果卻傷害了更多的人。
偉走的第四十八天，北方的姐姐打來電話，說偉回家了，要我趕緊過去，當我瘋了般闖進姐姐家時，看到偉面無表情地座在沙發上，像看陌生人一樣注視著我，我站立在門口，無法邁動腳步，這是48天來我離偉最近的一天，可是我卻覺得我離他是最遠的，遠到我已為我已失去了他，這種感知，要比讓我死一千次一萬次還難受。 姐姐告訴我，偉患的是間歇性失憶症，十四歲以後的事情合都忘記了，也就是說，我現在在他的眼裏只是那個模糊的遠方小姨。
我跪在偉面前，直視他的眼晴，那裏再也沒有以往的熱情與溫柔，是那種冰冷，那種狂放的冷漠。這讓我徹底地絕望了。眼淚不爭氣地落下來，我不知道該說些什麼，晃然間又覺得這一切都是定數，上帝已在冥冥中安排了一切，他不會讓誰得到太多，也不會讓誰得到太少。
就這樣，在姐姐那裏沒做停留，當天我便離開了那個傷心地，返回屬於我的城市，我看著這裏的高樓，街道，覺得它們是那麼陌生，而我是那麼年輕，偉也很年輕。
與佟海結婚的第五年，北方姐姐家傳來偉結婚的消息。我沒有去，只讓佟海一人趕過去了，他沒有說什麼，他從來不說什麼，對過去的事情隻字不提。只是當他回來時像變了個人似的，惶惶不安。我知道他有事瞞我，卻也不追問，終於，有一天夜裏，他將一個紙袋放在床上後，便匆匆離去。
我打開紙袋，裏面是一張證明信，是偉搜集到的，我的身世證明，裏面寫著我只是偉外公，外婆的養女，與偉無任何血緣關係。我的心一下子碎了，原來偉一直都知道，他把這張張連同自己的情感一同埋藏越來，想於某天呈現，而我卻沒有給他機會。裏面還有偉的日記，原來偉高考時，故意有兩道大題沒答，與重點大學失之交臂只為能守在我的身邊，他寫道：“如果她是一塊無根無蒂的飄萍，那麼我就做個供它生長的水塘哪！這樣不管她浮到哪里都會在我的懷抱中！！！”看完後，我開始心酸，現在飄萍還在，水塘亦存，只是它們還在原來的位置嗎？難免飄萍移池，水塘易主啊！
我走出房門，看到坐在客庭吸煙的佟海，我沒有說話。他卻先開了口：“萍，這袋東西是偉親手交竣E琲滿A他要我一定拿竣EA。” 我猛然一驚，偉，偉怎麼會記得，他不是失憶了嗎？難道他失憶是假的？看到佟海肯定的眼神，我忽然間懂得了一切。偉是為了我啊！為了我從此以後再無牽絆地生活。原來世間有一種愛可以承受失去的痛；原來世間的痛是因愛而失去。 我撲到佟海的懷裏，沒再抬起頭。
《搗練子•失》
緣盡處，
淚濕巾，
錯看煙花錯弄琴。
偶采菩提織孽網，
難覓歡喜謝知音
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