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通往内心深处的路是耳朵
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> 妻子：「我跟你讲什么，你总是这耳朵进，
> 那耳朵出，讲跟不讲都一样。」
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> 丈夫：「我跟你讲什么，你总是两只耳朵进，
> 一张嘴巴出，讲比不讲更糟。」
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> 在这个日益讲究沟通的年代，人们似乎变得愈来愈难以沟通。
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> 你可以随便去问一个人际关系不好，
> 或是夫妻失合的人，为什么会这样？
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> 如果他们有想过真正的原因，通常都会得到同一个答案，
> 就是──我们根本无法沟通。
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> 这是真的，这世界上所有的冲突、误解大都是因为沟通不良所造成。
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> 你说了一些话，但对方却将它想成另一些话；
> 或者对方说了一些事，而你却将它当成是另外一件事。
>
> 你们只关心着自己想说的话，或只听进去自己想听的话，
> 这也难怪双方的「沟」会愈挖愈深，愈挖愈「不通」。
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> 到处普遍都有这种情形，
> 许多婚姻谘询顾问和离婚专业律师会告诉你，
> 他们天天在听委托人抱怨：「他（或她）根本没在听我说话！」
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> 不少企业的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼，
> 他们以为已经把自己的意思说得够清楚了，
> 却发现下面的人根本没听到他们说了什么。
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> 你也有相同的困扰吗？或者你是他们所说的那种人？
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> 杰克是梦幻西餐厅里新来的服务生。
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> 这天晚上有两个客人用完主菜牛排之后，
> 杰克走过去帮他们把餐盘收走，并问他们，饮料是要咖啡还是茶。
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> 一个人说：「我要茶。」
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> 另一个人说：「我也是，麻烦帮我看一下装红茶的玻璃杯干不干净。」
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> 一会儿，杰克端来两杯茶，问他们：
> 「这是你们的茶，请问哪位先生要干净的杯子？」
>
> 你可曾注意到这种情形？
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> 当别人正对着你说话时，你是那么地忙碌，
> 忙着准备你要接着说什么、忙着弄清楚对方说的是对或错，
> 或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了……
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> 所以你只能听到片段的讯息，最后的结果也就「半调子」，
> 就像那位服务生一样。
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> 这就是大家沟通不良的主要原因──根本就没有在沟通。
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> 「倾听」才是沟通的第一步
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> 许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思，
> 并先入为主地下判断，因而无法真正听进去对方所说的话；
> 其次，听者也可能急于将自己的感受、经验或意见告诉对方，
> 以致于最后常变成了鸡同鸭讲、各说各话。
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> 你可以注意一下，两个人在谈论某件事情时，
> 他们会从别人的谈话里抓几句话，
> 然后将自己想说的话依附在那些话上面，再继续讲。
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> 即使有时候他们也会闭上嘴巴，但并不是倾听，
> 而是在为「下一波」的发言在做准备。所以两个人聊了半天，
> 即使交往已久的朋友，却常会有「我认识他，却不了解他」的感觉。
>
> 我看过生活在一起二、三十年的伴侣，
> 但他们似乎跟陌生人一样不了解对方，有时话还没说几句又吵了起来。
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> 先生在说一些事，太太却在提别的事；
> 或者太太一直在说某件事，先生却当作没他的事。
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> 相处了几十年，那个抱怨还是一样：「他（或她）根本不了解我。」
>
> 有位妻子对先生抱怨说：「如果我跟你讲什么，
> 你总是这只耳朵进，那只耳朵出，讲跟不讲都一样。」
>
> 丈夫立刻回道：「不错，你说得对，不过，如果我跟你讲什么，
> 你总是两只耳朵进，一张嘴巴出，讲比不讲更糟。」
>
> 沟通已经变成这么大的一个难题，
> 每一个人都觉得无法跟别人沟通，问题到底出在哪里？
>
> 在于愿意倾听的人实在太少，不是吗？
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> 我有一位病人，曾陷入沮丧忧郁的深渊中，她想把自己的感受告诉父母。
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> 她第一次说：「我觉得了无生趣。」可是父母毫不在意。
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> 后来她又对父母说她不想活了，但双亲仍不以为意，
> 只回道：「别再胡思乱想了！」
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> 她终于自杀，最后所幸救活。
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> 当父母赶到医院才心急如焚地说：「你好傻，为什么这么做？
> 有什么不能解决的，为什么不早告诉我们。」
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> 各位不难想像，听到这话的女孩，心里会有多难过。
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> 用心倾听是一种爱的表现，而家庭或婚姻则是这种表现的最好场所。
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> 可惜的是，很多父母、配偶从不用心听对方说话。
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> 倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，
> 这些都属成熟人格的修养。
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> 心理医师在协助家庭或婚姻失和时，
> 最主要的工作往往就是教他们彼此倾听。
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> 因为光说不听、听了却不了解，就好像把一截电线剪成两段，
> 然后插入插头，还指望某个东西会发亮一样，你想，这可能吗？
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> 要真正的聆听，就必须把所有的成见、预设、判断、信仰都摆在一边。
>
> 只要你的心处在接受的状态，你才可能进入对方的内心世界，
> 真正了解「他在说什么？」「她的意思是什么？」
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>
> 沟通的目的是「了解」而非「改变」
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> 伏尔泰曾说：「通往内心深处的路是耳朵。」
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> 早在两千年前，希腊哲人戴奥真尼斯也说过：
> 「上天给我们两个耳朵、一个嘴巴的意思，就是要我们多听少说。」
>
> 的确，一双愿意聆听的耳朵，远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。
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> 我们都知道说话没被对方倾听是多么令人挫折沮丧的事，
> 但我们又有多少人曾真正静下来听听别人的心声？
>
> 父母抱怨孩子不听话，孩子埋怨父母只会说教；
> 先生指责太太意见太多；太太责怪先生不听别人的意见；
> 就连一些同事、同学、朋友，我们也因太忙或太懒，
> 而忘了去倾听他们的心事。
>
> 要知道，沟通的目的是为了「了解对方」，而不是「改变对方」。
>
> 多数的人有种谬误，以为沟通就是要表达自己的看法，
> 希望对方能改变，改变成你喜欢的样子，这显然「扣错了扣子」，
> 往住很多的冲突和误会也由此而生。
>
> 记住，重要的不是「讲」什么，而是「听」什么。
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> 真正成功的沟通就是：
> 「无我」的倾听，静静地聆听对方的想法及愤怒和失望，
> 而不加任何否定或批判，这就对了！
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> 本文节录自何权峰 《别扣错第一颗扣子》一书
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