分享:
▼
x0
|
琦琦与大伟结婚五年多了，她觉得大卫比起婚前已没有那么热切：自己重视的日子，丈夫不大在意；自己的生日，他竟然忘记了买礼物。每逢到结婚周年纪念之前，她就开始焦虑，究竟丈夫会否记得买礼物给自己......
此外，婚后他们的二人世界变得很挤拥。因为与奶奶家住得近，他们每天都会去奶奶家吃饭；奶奶与丈夫的大哥大嫂同住，于是每天晚上大家挤在一室之中好不热闹。
结婚初期，琦琦感到这种生活很方便，因为不用下厨；对于不惯做家务的她是一种释放。可是日子久了，她就感到有点压迫感。日间上班，故然不可放松，下班又要与一群自己本不相识，却因婚姻关系才变得亲密起来的「亲人」交往。她不能放松自己......起码不能倚在大厅梳化上打呵欠和修指甲！
长始以往，她变得很不开心。婆婆本身是个精明能干、持家有道的妇人，对于琦琦一窍不通的持家之法，当然有很多意见，琦琦感到很大压力。
除了觉得家姑「霸道」，侵犯她的私人空间之外，她更觉得丈夫 「唔识做」， 没有为自己「挡架」，使她更觉委屈。
儿子出世后，她们夫妇的私人空间就变得更小了。在管教儿女上，婆婆、大嫂有好多好多的主意，琦琦更觉得自己不被尊重。初为人母，因没有经验，已经七手八脚；别人的意见虽然出于好意，但她总觉得被批评；于是情绪极度低落，心中渴望丈夫能多了解和支持自己。
可是每当她向大卫诉说时，他只是沈默不作声。琦琦因此更不开心，觉得丈夫不关心她，甚至好像有意逃避与她单独相处的时间。他们之间不是有亲戚、朋友，就是有儿子......她不禁要问，我的婚姻去了那儿！
她提议丈夫一起去寻找辅导，丈夫又不愿意，她只感到极度无助。
究竟琦琦在这个家庭里，沟通的最大障碍是甚么？是琦琦嫁了一个不解人意，或不爱自己的丈夫？还是因为有了一个太「妈打」形的家姑？起初是不是一个错误的决定(住得太近家姑)，导至今天满盆皆落索？
琦琦来到辅导室时，心情就是：丈夫不再爱我了；我在家中没有地位；我既不能成贤妻良母，也不是成功的事业女性......
跨栏之一：为自己的幸福负责
琦琦面临的最大障碍是一种无能感。她认为丈夫不够体贴，不懂维护她，于是脑里就慢慢假设，丈夫不再爱自己了。如果丈夫不改变，琦琦就会感到很困扰；而她也曾尝试使用方法令丈夫改变，但都无效。
要跨越这一栏，琦琦必须先改变这些想法。首先，她要明白，我们要为自己的幸福负责，而不是将这个责任推给他人，包括自己最亲的人；所以她不能只祈望对方改变。
琦琦渴望丈夫能多花时间陪他，但她很多时不敢直接道出要求，而是间接地说：「我地好耐都冇去睇戏啦。」当她渴望丈夫多点做家务时，会说：「我很疲倦，我甚么都做不来。」当她感到丈夫不谅解时，又会说：「你从不了解我，你不再爱我了。」
这些例子，说明琦琦渴望丈夫有一双「X光眼」，看透她的内心。而丈夫摸不着头脑，还被批判；不敢说话，怕引起争执。偏偏那些沟通技巧课程，总是教夫妇间不应害怕冲突，应该尽量面对，琦琦很气愤丈夫不明白这个道理。
琦琦后来终于明白，她这样做，无疑是将自己的幸福，完全交托在一个同属血肉之驱的丈夫身上；她才猛然醒悟，自己是害怕对自己的幸福负责。其实除了神，没有一个人是我们可以交托那么重大的责任的。
她求主再赐她勇气，面对自己人生的挑战，而不是只交给丈夫为她解决。她领悟到，要为自己的说话负责任，她放弃了以往那种间接而带有批判口吻的说话方式，而是正面对丈夫提出要求。例如：「这个家是大家的，我和你都有责任做家务，我想跟你商量如何分配家务。」
当丈夫沈默不语时，她会说：「你似乎不想现在谈我们之间的困难，但我很希望找个时间，给大家面对面倾谈，请你给我一个时间。」
琦琦原先渴望，丈夫在他的亲人面前维护她。但对丈夫来说，这是很困难的，因为他自小已习惯了这个家庭的规则，他很难明白，母亲的某一些话是会伤害到琦琦的，亦很难即时反应。琦琦以往将这重任交在丈夫的身上，他很难胜任，但琦琦终于明白，她和家姑之间的规则，必须要靠她自己去应付，不能假手于丈夫。
有一次，家姑认为琦琦太晚未替BB洗澡，便说：「一早就叫你同BB冲凉啦。」以往，琦琦只能哑口无声，逆来顺受，这次她要表示一点不高兴了：「奶奶唔使咁操心，我有分数啦。」
老人家说话未必是针对性的，但她们惯了对儿女用这般命令式口，很自然对媳妇也如是。当然，琦琦可以不作声，但如果自己感到难受，也可以申明立场；不过，当然不能像与丈夫说话时那么直接了。
又有一次，她在清洁炉头，奶奶教她，不可这样那样洗，应该这样那样做，如是者，琦琦上了一课如何洗擦炉头。她本来又可再忍，但想想，炉头如何洗不是重要，但天天听教训则不好受，她就索性在奶奶说话的中途转换话题，然后走开了。精明的奶奶意会到媳妇不希望听这般的说话，以后就不再插手了。
跨栏之二：保持真我个性
其实为自己的幸福负责任，不是容易的事。琦琦先要放下做「好新抱」、「好妻子」的包袱。如果永远只活在别人的期望中，失去了真我，代价就太大了。
明白过来后，她首先为自己寻回一些空间。琦琦不想每天晚上都要「应酬」这一大堆亲戚，就下定决心，在可能令奶奶不开心的情况下，提出要求换屋；反正BB来临后，住所已不够大，她就与丈夫商量，另觅新居，搬远一点。
丈夫欣然接受，其实，他也觉得与母亲住得太近，会引起很多婆媳冲突，搬家后这方面的冲突自然减少了。丈夫也觉察琦琦不再那么多埋怨，自己也觉得松了一点，没有那么大的压力；与妻子相处时感到被接纳，不再像以往步步为营，害怕随时引爆计时炸弹。人变得较前主动，夫妻的感情改善了。
另外一种压力来自姑嫂之间。每年奶奶都到外国探望大女儿，有一年，她在探亲之前对琦琦说：「大嫂(大哥的妻子)已买了礼物给 『大姑奶』(丈夫的姊姊)，而她也愿顺道替大卫买一些礼物送给姊姊。」这一下子，琦琦难过极了，一则奶奶像在说她「唔识做」，不懂礼貌；二则奶奶像是在告诉她，大嫂是个得体的新抱，你应学效她。
琦琦心里在想，自己应否谢谢婆婆替他们买礼物，然后还钱给她。可是送礼的念头从来不在她的脑海内，一则她自己从来没见过「大姑奶」一面，没有甚么感情，送礼的心意应出于丈夫而不是自己。二则如果因为大嫂做，她也跟着做，好像没有甚么道理。三则，她有点不高兴，奶奶事先并没有征询他们的意见。
她开始明白到这个家的一些规则，一定要靠自己来蹉商。她决定在这事情上不让步。毕竟，她和大嫂是两种人，大嫂很喜欢买礼物送给人，这是她与人相处的方式，而这不是琦琦方式。如果因为怕奶奶不高兴，或不想逊色于别人而改变自己，未免太虚假了。所以，她这次选择「企硬」，不作任何反应。精明的奶奶明年再没有做出同样的事情了。
作这样决定前，琦琦要冒得罪奶奶的险，但一想到奶奶如果只看这些，她也不应太介意自己在她心中的地位。最后，家姑并没有因此而拒绝她，反而懂得尊重她，再不敢为她擅作主张。
以往的她，总会希望丈夫向奶奶表明立场，但今次她决定自己面对。结果她没有为这事情与丈夫冲突，简直就是双羸的局面。
虽说家有家规，国有国法，但当两种家规要结合时，是要经过谈判和建立共识的过程的。如果不顾一切去迁就，只会愈产生很多不快乐的灵魂，更甚者会延及下一代。
跨栏之三：突破性别定形框框
琦琦有另一个障碍要跨越，就是传统的性别定形。关于买礼物之事，奶奶不告诉大卫，却告诉琦琦，就是传统上，这些繁文褥节是「女人」的事，她很自然地选择了新抱为诉说对象。琦琦的大嫂在这方面永远都不用丈夫担心的，总是做得妥妥当当。琦琦不多不少也感到有压力，这次她选择了不妥协，沈默抗议，也就是间接挑战了这种规则。
当然，她也可以选择妥协，视乎事情对她的重要性。例如，每天晚餐后，洗碗的事情总是她与大嫂轮流做，两位男士「袖手旁观」，就连「姑仔」(丈夫的小妹)也不动手。就这样，无形中这种工作就成为新抱的专职。
琦琦不介意洗碗，但在家中，丈夫和她是平分家务的，为甚么一回奶奶家，男人都可以不动手的呢？琦琦选择了妥协，以前她会感到不舒服，但现在明白到，这些压力是来自规矩，她有意识地选择妥协，心里就好过一点。偶然与丈夫分享这事情，他竟破例走进厨房洗碗，令众人都感到惊奇。
琦琦现在感到丈夫不是不爱自己，只是有些事情丈夫很难理解。所谓当局者迷，丈夫一旦理解琦琦的感受，他是愿意冲破一些规范的。琦琦对丈夫的爱，又再一次肯定。
【心得感想】
很多时沟通的最大障碍是来自自己，包括我们的想法，行为和感受。但改变自己，是我们可以选择的。当然，琦琦的蜕变是经过一段长时期，不是一朝一夕的事情。我们要仰赖上主，使我们在与家人沟通时，能心意更新而变化。祂会赐下出人意外的平安，保守我们的心怀意念
|
