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我一直做著各種奇怪的夢，現實生活中的我真的很難想像「怎麼會這樣」的夢，夢
讓我看見我不願承認的自己。
不願承認現實中的我有這樣的根性。
原來，我也還是很焦慮。
我還常常夢見自己和一大堆人坐在高中教室裡，老師叫到我的名字，要我默書，我
怎樣也記不得，張口結舌，像個啞巴。或是，別人拿著筆，沙沙沙沙的寫著考卷，而我
一題都不會，只想告訴監考老師，我不該在這一班的。
夢見趕不上火車，撥不通電話，錯過了搭機日期。到了與朋友約定的地點，等無人，
踱來踱去。迷路問路，路人嬉皮笑臉，根本沒聽見我說的是什麼。
這樣的夢，出自於內心的焦急。我原是個怕份內的事做不好的人，雖然喜歡自以為
瀟灑的說，這，簡單，隨便混吧，其實，一點兒也沒有那麼輕松如意。這種夢提醒我，
我的日程表又排得太重，需要空當休息。
有時是做了自己不願做的事、待在不願待的環境中、或勉強了自己。有一大段時間，
真是人生最慘澹的時期，我一直看見自己在一個不容轉身的電梯，像一個棺材盒子的電
梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身體不由自己；又夢到痘知怎的被刺扎了滿手，一根一
根拔不盡，夢裡清清楚楚的傳達了那種痛，與驚恐。
當時並不曉得，為什麼會作這種自虐的夢。後來雨過天晴，才明白當時，是因強迫
自己和不愛的人繼續磨蹭日子，天地一片黑暗。喘過氣來之後，才明白過去的苦。夢其
實是觀音手上的楊柳露，在一滴一滴提醒：你不愛這人；這個工作不適合你；這環境令
你窒息。那是來自潛意識的訊息，可是醒來後的人未必是比較清醒的，全心以為，這樣
下去沒什麼不好，撐下去吧。
夢總是比我的理性思考先知道。
夢也比我明白我的真實情緒。我必須坦誠，當一個文明的現代人，想要證明自己的
EQ滿高，又要與眾人應對進退，又還有些「面子」問題，情緒上通常是很壓抑的。壓抑
過頭，我便在夢中看到自己潑婦罵街、大聲斥駁那些我以為我已經原諒的人。
好情人、爛情人，雖然結局都是分了手，但夢中我的反應絕對判若兩極。我想，現
實中我大概會一視同仁的對分手的人說：祝你過得比我好，謝謝你曾經愛我……嘿，虛
偽至極！我在夢中並沒這麼好涵養。夢見捨不得分手，或日後認為辜負了大錯特錯的那
個人，夢醒仍想閉著眼回憶：他夢中的眼睛可還對我有情意？夢見其實沒打從心裡愛過，
或送給我不愉快回憶的人，夢中的我如老鼠閃躲，死也不見，不然就是見面也不願相認，
想踹他一腳……我應該沒有暴力狂，還沒夢見自己砍他兩刀。總之，咬牙切齒。
已經沒有再出現在回憶中的人，竟常神不知鬼不覺踏進夢中來，是美夢是噩夢很分
明。我想，如果我們對自己夢中的情緒多一點信任，當即明白，這段感情值不值得再存
活。如果有那人出現的夢，百份之百都非美夢，這樣的感情，也許該當一口痰吐掉算了，
還自己清爽。
有時我會夢見自己在一個奇幻的樂園，現實中沒看過的玩具層出不窮，醒來感覺自
己吃了一夜棉花糖，那是夢的犒賞。
我也在夢中發現自己的仁慈。我想救那些從碎水族箱中隨水流出的魚，想醫一只沒
了氣息的鳥或貓。記得有一次朋友約我釣魚（當然在夢中），走到水塘前，發現水塘很
小，釣餌放下去，魚根本跑不掉，我握住他的釣竿說，算了吧，欺負人家，勝之不武！
夢，美夢噩夢白日夢，都是我獨享的私密時間。
記得有一次在同學會中遇到一個老同學，我隨口問她，最近在做什麼？她說她在上
某種補習班，也許是練瑜伽吧，因為她想睡少一點。她振振有辭的告訴我：「喏，如果
你一天睡八個小時，一輩子就有三分之一的時間在床上，如果你活七十歲，你就睡了二
十三年以上！多可怕啊？」
乍聽之下，覺得睡二十三年的「感覺」真的很可怕。可是，如果我們每天多了三分
之一的時間，該用來做什麼？有比睡覺更好的事嗎？如果我每天有二十個小時，或二十
四個小時清醒，那麼，即使我把從睡覺扣掉的時間拿來玩樂，我也只會把自己想成一只
在轉籠裡跑來跑去、疲累不堪的松鼠。
和朋友們一起旅行時，我常婉拒夜生活，因為我的生理時鐘告訴我，我很累了寧願
夢周公。有個朋友看不過去，丟給我一句很幽默的話，他說：
生前何必多睡？死後必定長眠！
管他以後？我寧享受當下片刻。失眠過的人，方知那種昏昏欲睡、世間繁華一切部
不要的感覺真棒！
曾有個樂癡問鋼琴家魯賓斯但（A.Rubinstein）：你如何將鋼琴的音色處理得這麼
超凡入聖？
魯賓斯坦只是笑了笑說：
我的彈奏技巧並不比別人好。不過，「停頓」，是藝術的精華所在。
生活畢竟需要停頓。睡眠與夢，是停頓，是尋常難得的私密時間，縱有潛意識的七
情六欲來紛擾，也無人瞧見。
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