由於經濟不景氣，國人的憂鬱指數越來越高，自殺似乎變成了一股風潮。許多人對於自殺者極度的不諒解，認為他們既然有勇氣死，為啥沒勇氣活著？

  關於這一點，我真的要說句公道話，有些時候人被逼到絕境，會天真的相信唯有「死亡」才能解決所有痛苦，讓自己的身心靈得到釋放、得到解脫。

  然而如果你想自殺，請看看我的故事，如果我都能夠快樂的在世界上生存著、奮鬥著，希望你答應我，轉個念頭再想想，誠摯地祝福你。

  對我來說，活著是最大的心願

  自從罹患癌症之後，我對自己的人生產生了一些新的想法，也有了很大的改變，但從沒想過「自殺」，因為活著都來不及了，哪有時間尋死呢？

  從前不知道自己的未來在哪裡，大學畢業了好像應該找份工作，卻又不知道應該做什麼；眼見同學們都去念了教育學程，自己也就這樣在毫無準備下，莫名其妙的考上了學程，開始了被操得七葷八素的生活。

  學程的磨練的確讓我瞬間成長，但也或許壓力太重、課業太繁雜了，讓原本體質就不佳的我，健康亮起紅燈。

  在接受一場空前浩大的手術，鬼門關前走一回，再加上每天接受癌症腫瘤的威脅之後，我突然發現我想追求的是什麼了！

  過去的我，一直很害羞、沒有自信，在人群裡總是默默坐著，等著別人過來聊天，常常生怕自己的談吐無味，惹人討厭。

  在大病一場之後，我突然決定我要主動出擊，從沉默寡言變得樂觀開朗；我要嘗試每一件我想做的事，認識每一個我覺得有趣的人；學習一切好玩的東西，讀遍我想讀的書……

  我開始熱愛我的生命，不再以疾病為苦。

  如果可以，我寧願我是個很平凡的人，在某個受不了豬頭老闆壓力的下午，蹺班到西門町的麻布茶坊跟朋友吃宇治金時燒番薯，抱怨老闆真豬頭、抱怨男朋友怪怪的、然後逗逗身邊陌生人的小孩，釋放壓力之後，再回到公司繼續奮鬥，不需要思考如果生命只剩下一個月、一年、十年、二十年，千頭萬緒該怎麼排出優先順序。

  我的病造就了我的不一樣，如果這不一樣可以被解釋成不平凡，這不平凡的命運是我想逃也逃不掉的。

  我也曾經躺在醫院的病床上，聽著護士跟醫生在走廊上急促的腳步聲，想著：「我會不會是下一個？」聽著隔壁床的病人哼著痛、按著止痛針的按鍵，一夜不成眠。因為癌症的威脅，我開始思考死亡的事情，我想更知道死亡，更了解死亡，想談論死亡，就像討論今年流行的顏色。

  認真地構思遺書內容

  不過大家都小心翼翼的避開這個話題，只有懷特跟我談過死。我告訴他，我覺得死亡代表的就是我可以不再疼痛了，我可以健康快樂的在天堂奔跑，所以不需要畏懼死亡的來臨。

  而且我也認真地構思遺書的內容，我覺得這是可以很坦然的，而且我比別人有更多時間來準備該怎麼面對死亡。

  我曾想像自己的葬禮，想到葬禮當中缺席的自己，這不是太遺憾了嗎？我希望在死前舉辦告別式，跟愛我的人、我愛的人統統再見一面。活著的人不也希望死去的人喜歡自己的葬禮嗎？我甚至想好了在告別式上要穿的衣服，那件從小就夢想的公主白紗，穿上似乎就能讓人更為美好。

  當然我還是怕死了化療、怕死了死亡、怕死了要離開這麼有趣的世界，因為上帝還有好多工作要我完成呢！也因如此，我更愛身邊的朋友，更愛這個世界。而且我相信，當上天關了一扇門，一定會開另一扇窗。

  回首二○○三年，這是最痛苦、寒冷的一年；卻也是最甜蜜、溫暖的一年。

  這一年當中，我失去了實習的機會、失去了右骨盆、失去了走路的能力、我得了第一個癌症。我失去了我的美麗，開始接受令人難受、作嘔的化療；接著失去了肝的左葉，得了第二個治癒率更低的癌症。

  在這一整年裡，我似乎失去了別人要花一輩子的時間，才有機會失去的東西。但很公平的是，在這一年裡我也得到了重生的機會，得到了大家捐給我的三萬ＣＣ鮮血，得到了家人、老師、同學、朋友們的全力關心與支持。

  在這一整年裡，我也得到了別人要花一輩子的時間才有機會得到的東西。回首二○○三年，我的身體是痛苦的，但我的靈魂是甜蜜的。

  不知道有多少人能像我這麼特別，在短短一年之中，嚐盡人生的酸甜苦辣。但我清清楚楚的知道，我是幸運的！

  幸運如我，能夠得到來自世界各地的疼愛，我一定會努力再努力，戰勝病魔的挑戰！