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爱情变成了权力斗争，
而在斗争中我们常常会失去耐性，
然后失去人性。
永恒的天怒人怨者，我们周遭都不缺。我受他们的“启蒙”很早。
小时候我这隔壁有个老太太，她已经是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齿牙也有些动摇，但骂起人来，仍然精神烁烁，非常有力气。
走过他们家时，我常听到她中气十足的抱怨：“哇。汤这么烫，你们想烫死我，嫌我浪费粮食是不是？”“你们故意把我种的花踩死，想气死我！（其实花朵是自己枯掉的。）谁进我房里找东西？弄得乱七八糟的。我就知道，你们巴不得我赶快死，好抢我的宝贝！”
据邻居和我同龄的小朋友说，她曾祖母的房子好像充满馊味的垃圾场，根本没有人想进去。
每天担心，幻想有人诅咒她赶快死，可能已经变成她人生中最有意义的一件事。
每天怨天尤人，竟然可以活这么长命，真是不容易。跟这样的人相处，很痛苦吧！？
“不会啊，”邻居小朋友耸耸肩说：“习惯了，管它呢！不过，如果哪一天她没骂人，我们一定知道她病得很重，该把他抬出去看医生。”
面对人生的挫折沮丧，一般人怨天尤人的方式可归为两大类，一种是“外控式”的，就像前头这位曾祖母（她可能应称为“幻想外控式”），总想是别人陷害，都是别人不对。一种是向内控诉式的，总觉得全是自己混蛋，有些人介于其间。
说别人时，也得想想自己。我觉得我的“外控”式成分比“内控”式多了些——这种人比较没良心，可是比较容易活得快乐。
内控式的人是忧郁王子，可是他们的最终目的未必不是要控诉别人。他们习于把自己弄得很忧郁，好像有一团黑纱，无时无刻不罩在脸上一样，动不动就表现出心情不好的样子，随时自责，不自责则活不下去，别人想拉他的手救他上岸，但很可能被他们拉下黑色泥沼里，因为他们根本不想爬起来。
他们又特别注意到人生中最不好的那一部分。看见一条漂亮的裙子，一定要去看看它哪里有皱纹。
“我活不下去了。”“我好想自杀。”是他们的口头禅。这是乞怜的把戏，到底不会真的去死。（我发现，越常“说”而从未有行动真要去死的人，越爱惜自己的生命。）
我的童年有很不愉快的经验，因为打从我听得懂大人的话以来，就有一位亲人，一看到我，就喃喃自语：“我要去自杀……我不想活了……”
最刚开始的那年我大概五岁吧！直到如今，这个人还活得很强壮。
我坚决反对大人灌输小孩灰色思想，把灰色的细菌传给还没有抵抗力的下一代。这样一来，孩子们要费很大力气，才能从“宿命的悲哀”中脱身。
那不是一件容易的事。我的亲身经历如是说。从一个悲观的人变成一个乐观的人，你可知要花多大的力气，要“感谢”多少挫折？
“我去自杀，让你爸爸再娶新妈妈，好好照顾你们。”
有一天我走过闹区，看到一个妈妈对两个低着头的孩子咆哮，并且顺口溜出这样的话，我忍不住回头，以同情的眼光看着两个稚龄儿童，他们何其不幸有这种母亲。
触目惊心啊，这么熟悉的音调与话语。
不管是百分之百的内控诉式还是向外控诉式，他们都是控制者。
在印度开创心灵社区的奥修曾说过一个例子。有一个父亲，一个拥有五个孩子的父亲，愁眉苦脸地去找他。这个父亲非常困扰，“我太太动不动就跟我吵架，总要支配我，管这管那，我的小孩也从来不听我的话。我太太才是我家里最有影响力的人，我变得什么都不是，你可不可以帮忙我，让她更了解我？”
奥修说，那是不可能的，透过任何人的帮忙，都没办法使任何人更了解你。也许你自己可以对整个状况更了解一点。为什么你太太在你看起来总想支配你？因为你也同样努力奋斗想支配她，你们都在追求同一个目标。小孩听妈妈的话没有不对——你想要小孩听你的，那不是也想支配他们吗？
我们常常感到别人（尤其是关系亲密的人）试圈支配我们，但并没有察觉，我们感到痛苦，或许也是因为我们也想支配他。于是爱情婚姻都变成权力斗争，而在斗争中我们常常会失去耐性，然后失去人性。
“你一直在控告别人说，因为他们的缘故，使你陷入痛苦。没有人因为别人而陷入痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不了解自己，也误解状况。”
极端的外控和内控，想达到的目的是一样的。他们把不快乐像病菌一样传染给最亲近的人。
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