highb0925
   
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梦里面的你从图书馆拨了通电话给我，用极微小的声音跟我说了一些听不清楚的话，然后匆忙地便断了线。当潜意识的叙事线快失去依凭的时候，另一条存在意识的叙事线总会适时的平衡这种焦着状态，让我从梦境中醒来。
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很显然地，我躺在床上望着天花板，口有点干，思绪有些慌张，像是从另一个过动的场域逃回平静的空间当中，应该是做了一场梦。可是，你到底跟我说了什么？我一点都记不得了。而也许就是这种延续的焦躁心情让我急于想听到你的声音，尚且必须是很清楚地，于是这种想法就在脑中复制、贴上、复制、贴上，整整陪我度过了醒来后的三十分钟。
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昨天刚买的苹果日报散落一地，附赠的钟丽缇海报有两张，显然第一天的作业太过于匆忙，慌乱之余多送了一张品质极差的海报，比我印表机印出来的还差。第三十一分钟起，我觉得我完全回到了现实，我开始被牙刷、洗发精、刮胡刀等等清洁用品侵略肉体﹔还有我不知道为什么隔壁室友要一直打狗让他惨叫的声音贯穿我的耳膜﹔然后是那刚响起响的黄色无线电话差点被悲凄的犬吠声给掩盖过。
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我确定我是回到了现实，接起电话听到了你的声音，我确知一切没事。那也是为什么我了解到聆听或者倾诉可以那么专注的原因，而且可以立即的生效，像魔法一般将我的感知掳获，并且将身体置放在一个安稳的方位。你听到了我心里面的声音吗？还是你也刚从同一个梦境中醒来？那个阳光微露的下午，我正用好奇的眼光盯着卫视西片台。
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当我因为《男人百分百》这部电影联想到前阵子刚下档的日剧《心灵感应》，日本电通赏的某某广告、昨天你跟我说的某段话、令人感兴趣又头痛的「男性研究」，以及我该不该转到新闻台关心一下SARS疫情或者会错过更好的节目时，这种类精神分裂潜力的症状刚好为后来电影理论书上的某个艰涩语句作了极好的例子，可是我不喜欢这种感觉，那时候我觉得自己像是个坏孩子。
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这应该称作互文性吧！意义的产生不是能指与所指单一意义的连结，意义是滑动的、超文本、不断的找寻替代位置而延续下去，更甚者就是解构、后现代、断裂的状态....这就是我看的怪书。所以我正愁着这些天思绪纷乱无法统整的时刻，还翻着电影理论的书看着后结构主义的篇章，然后气急败坏的萌发原来自己某个小小的想法只是银河系中某个微不足道的小尘埃时，心情就像桌上那端坐一晚，凉过头的泡面。
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那或许也是造成我头晕目眩以及拉肚子的原因之一吧，尤其从昨夜搭了班让我全身发痒的平快车开始，一整天身体都不对劲，而你知道现在这些小小症状都极可能酝酿为SARS恐惧症，我开始担心肺部的免疫系统可否战胜那些病毒，还有我想念你的时间会不会变少，会不会被杂乱的思绪给彻底剥夺啃噬，我开始这样担心着。
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第二通你的电话又将我从梦中叫醒之后，我就决定用文字纪录这个有关爱情的心情与感觉。可你知道我总会偶尔失去了组织文句和思绪的能力，而我又特别在意文字表达是否优美，以及能否登上大雅之堂这种中国人爱面子的怪癖，所以这些天蕴藏着许多关于爱情的感知，总像电影分镜一样，个别短暂独立，找不到适切表现的重新来构连，倏地稍纵即逝。那是因为感觉不深刻的原因吗？我并不这么认为，我并不这么认为...
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「我并不这么认为」，这我唯一的答案，没有特地去想原因，只知道原因有很多，像各种形状不一的饰品，特别去挑剔哪个饰品坏了整晚的约会并没有多大的意义，因为就像饰品归结于身体﹔原因归结动机一样，有一个必须服膺的爱情就摆在眼前，而那些间接对抗的小东西根本就微不足道，过分思考助长坏势，还不如将时间花费在亲吻上面，比较实际。
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所以我想写一个能够纪录爱情感知的文章，在很纷乱的思绪当中仍然执意要写，尤其你又拨了第三通、第四通电话之后。我也不知道要用什么语句和形式表达，因为仅仅想很简单的记下类似「快乐」这样的两个字，却好像又应该要附加什么延伸文句来美化整个文作，深怕对不起作古文人树立的优质书写风格，却又略显浪费脑力。这晚，Without Love的歌都不知道播送几次了。
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最后一通电话，在互道晚安之后，我终于应证了那些纷乱的思绪并不是没有用处的。像错综复杂的丝线一般，美丽的蜘蛛网状总是美丽又具有危险性，而我便在这些危险边缘向中心前行，看着你或听着你的声音的同时，我仍保有强烈且专注的灵魂，那便是爱情。
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我想你...
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入梦后，我们见面了，这时候终于听清楚了你的声音。还记得《狗脸的岁月》那小男孩常说的话吗？「比较是很重要的」，这些分镜显示出断裂的思绪，有多断裂就代表着有多想你。如果不多想些无关紧要的事物，我深怕掉入危险的丝路边缘然后什么事都因此而停摆，包括灵魂。所以，这样的建议很好....
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下一秒，我们亲吻吧。
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