在夏天的夜晚里，总是有一些夜不归而选择待在阴暗角落里的人，等待着享受的时机。在公园僻静的角落里，他放肆的搓揉着我的胸部并亲吻着我的嘴唇。

　　这一切应该是美好的，我应该享受他带给我的愉悦，但理智却不允许我这么做，于是，我推开他。

　　「这不是我要的。」我从地上爬起，站直身体，顺手整理身上略显凌乱的衣服。

　　盯着他的脸，我由他的表情读出错愕的情绪并带点愤怒。

　　「你该负责解决我被你所挑起的欲火。」他试图将我抓回地上，但我早一步逃离危险范围。远远的，看着他狼狈痛苦的表情，我没有显露情绪的开口：我们到此为止，性不等于我要的爱。

　　转过头，抛开过去的一切，大步的离开公园，离开那过去在我眼中是完美情人，此刻却转变为愚蠢男人的身边。

　　他在我身后放话：「老处女，你以为你长得多漂亮，像你这种货色，老子肯要你就该感激了，还耍姿态，哼！」

　　我没有回应，独自开走停在路边的车，在黑夜里直奔而去，没有任何的目的地。

【一】

　　开着车四处闲晃，心里想的全是刚刚他说的那几句话。我不懂，自己怎么会愚昧的以为他和其他男人不同，只要爱不要性？若是男人，就一定会爬上自己的身躯，想与我翻云覆雨，更何况我长的并不差。

　　但我要的并不是这样的爱情，爱该是在心灵上互相依靠，互相信任，而不是薄弱的需要用性去维持，难道没了性，就没了爱吗？

　　看刚刚那丑恶男人的反应，我的想法是正确的，对他们而言，付出爱情的女人是麻烦的，只有付出身体的女人才值得他们所爱。

　　或许自己的想法真的与他人不同，才会这样次次拒绝男人的请求，让自己全身是伤。现在我极需要一个宣泄情绪的出口，告诉自己，性和爱其实是可以分开的。

　　将车停在一间网咖门口，走进店里头，理所当然的占据店内一个小角落的电脑，手指在键盘上不断游移着，萤幕也尽职的显示着聊天室画面并不断跳动着。

　　我与聊天室内一个昵称为『撰』的男子交谈，不知所云的聊了许久，终于进入我想要的话题，他问我要不要援他，而我毫不犹豫的答应他的请求。为什么选他，只因为撰是台中人，离我最近，最符合我的需求。

　　我和撰约在台中中港路的某咖啡店门口，那儿是他和我所在地的中间点，我告诉他，我会开车去接他。

　　开着车，脑中的想法疯狂的旋转着，为我接下来要做的事，极尽可能的寻找理由将它合理化。约莫过了十多分钟，我来到相约见面的咖啡店门口。

　　由于时间实在太晚，咖啡店早就关门，门口的人影让我直接联想到撰，就是他吧！我并没有下车，看见他逐渐靠近，最后还上了车，但我的表情依旧没有太多讶异，反到是他露出了惊讶的表情。

　　「你是倩吧！好年轻，实在和我想像的不同。」他的话让我肯定他就是撰，我顺着他的问题点了点头，开车往我不熟悉的方向走。

　　「这附近哪儿有宾馆？」直接了当的问法，当场又吓着了撰。

　　撰真的很容易被吓到，他看起来就像大学未毕业，还是很青涩不懂事的男孩。不过这样看似清秀单纯的男孩，怎么会想到要以援交的方式赚钱，想到这，我便停止所有对他的想法，因为我并不打算深究。

　　「前面就有一间，就在路旁。」他指着路旁的汽车旅馆。

　　选了一间房间，我和他先后进入，之后我坐在床沿，看着撰有点不知所措的罚站着。

　　「你打算站到何时？」我微笑的挑眉盯着撰，虽然没援交过，也没那种经验，但我大概知道援交的意义并不是两人相看到天亮，更何况他还站在自己面前不动。

　　「我们先聊聊好吗？」撰紧张的坐在床沿并刻意空出离我一个人身的距离。

　　「先洗澡吧！」我避开与他交谈，先进入浴室梳洗。

　　其实，我也是紧张的，接下来该发生什么事，不用头思考也能猜到。但我该继续吗？这么做有什么意义？而我又想证明些什么？证明之后呢，我又能抓得到什么？

　　不断盘旋在脑海里的问题，压得我喘不过气，脱掉稍嫌束縳的衣物，我打开莲蓬头的开关，让热水冲走不愉快的情绪。

　　洗完澡，我犹豫着该不该穿回衣物，还是围着浴巾走出浴室。若是穿回衣物，等会还不是要再脱去，但要自己只围着浴巾和一个陌生男人共处，说真的，很不习惯。

　　不过我都下定决心了，要不要都是我的决定，没有后悔的余地。我放弃穿回衣物，仅着了一条略包住臀部的浴巾便走出浴室。

【二】

　　撰还坐在原处一动也不动，看见我步出浴室，忍不住的吞了口口水。我们就像接力赛，他在我之后，也进了浴室洗澡。

　　待在床上，想像着A片的情节，我又开始思考下一个问题，该戴保险套吗？听别人说，那玩意男人都不爱，说是什么防碍性交。不过，听说那玩意对女人好，好男人都会戴，说是尊重女性。

　　从皮包内拿出一个小盒子，里头装的正是自己刚刚在前去接撰的路上，到一家２４小时营业的连锁药局买的保险套。打开盒子拿出长得像调味包的银白色小包装，撕开外头的塑胶套，里头是略微接近米白色的半透明套子。

　　我在套子上做了点手脚，这个手脚他应该不会发现，将拆开的保险套放在一旁的床头柜上，打开身上的浴巾躲进棉被里，等着撰的来临。

　　就在我快沉沉睡去的同时，我感觉到一阵搔痒，我下意识的用手挥开骚扰我的东西，却发现自己正被重物压的动弹不得。

　　我张开眼，映入眼帘的是撰放大后的脸，而他正认真的亲吻着我的胸部，双手也不得闲的朝胸部以极轻柔缓慢的动作搓揉着。

　　他并没有穿着衣物，光溜溜的身上与自己若有似无的接触着，我感觉自己逐渐口干舌燥，身体也微微燥热起来，想翻身却动不得，嘴巴也不由自主发出吟叫。

　　「啊……」随着他的爱抚，我开始感觉到快感的来临，他的手指缓缓的朝下游移，直到碰触到我从未给人触摸的禁地，在手指的进攻下，我感到下半身似乎有湿润感。

　　「要吗？」他礼貌性的询问着，这表示重点快要到了，他已准备要占据我的身体，此时我的脑子盘旋的却是：要不要后悔，还是要继续沉沦？

　　迟迟得不到我的回答，他看见床头柜上的保险套，独自拿起保险套问我要不要用，我没多说，只说了随便。或许就像友人说的一样是为了尊重女性，他还是套上了保险套。

　　趁着他在忙着弄保险套，我从眼角余光看见了他硕大的阴茎，男人都是像撰长成这样的吗？我在心中怀疑，那样粗壮的肉棒，该怎么放进自己窄小的阴道口里。

　　没多余的时间在脑中模拟，随即便被刺痛的撕裂感痛到脑子空白，皱着一张脸，扭曲的面容表达出我正承受着快难以忍受的疼痛。

　　看着撰，他的表情也表示他并不好受，他惊讶的问：「你怎么还是……」

　　「处女？现在不是了。」我抱着他的肩，以男上女下的姿势回答他的问题，虽然我还是很痛，没人和我说过，做这种事会这么痛。

　　以前在公司时，听其他有经验的女同事说，男人如果和处女做爱，不只女人会觉得痛，男人亦会感到疼痛。因为那话儿被紧紧夹住，有时前戏做的不够，女人太紧张，还会把男人那儿夹到瘀青。

　　当时我只当是笑话听听，但此刻看到撰不好受的表情，我想那些话大概是真的。我拼命的深呼吸，想舒缓自己过于紧张的情绪，渐渐的，我不再感到疼痛，而撰也律动了起来，随着他不断的冲刺，下半身也传来了阵阵快感，就这样我们连做了两次才罢手。

　　我想，要不是我是第一次，我们大概会一直做到没有体力吧！激情过后，我终于明白为什么那么多的人可以只要性，不要爱。

　　这种事，尝过一次就会令人上瘾，就像毒品，没试过，怎么懂得明暸那其中的快乐。

　　下体传来一阵阵的磨擦过后的阵痛，双脚酸麻，我猜想撰大概是第一次从事这种交易吧！否则不会如此的不懂得怜香惜玉，只懂得随着欲望拼命摆动着身躯。

　　窗外透出些许阳光，已经早晨了，想起身洗净身体，但疲累的身躯却不听使唤，我想就算我起得了身，酸麻的双腿大概也无法站立。

　　睡吧！先睡一会，身旁的撰早在完事后就已睡着，转过头盯着他的脸庞，这样未脱稚气的男孩，实在不适合从事这样的工作，但这并不关自己的事，我和他最多也只有一夜激情的关系。

【三】

　　等到我醒过来，已经是早上十点半，而撰不知在何时已经离去。起床进浴室冲洗身上还残留着撰的痕迹。当手抚摸至下体时，我依稀还能感觉到撰停留至身体内的感觉，那样酥麻的快感立即传遍全身。

　　一边洗净身子，一边回味着昨晚发生的一切，要是昨天被我甩了的前男友，知道自己在佯装清高后，立刻和另一个陌生男子开房间，不知道他的表情会有多逗趣。想到这，我忍不住在浴室大笑着。

　　不过，昨晚的行为的确证明自己的想法，没有爱，依然可以性，当然也不会因性而爱。爱和性，是可以完全分开的，关于这点我极欲想向我的心理医生证明。

　　检查身上的衣物，确定穿戴整齐后，我才敢步离浴室。经过床前，看见床上一片血红的痕迹，我并不后悔自己所做的决定。床边床头柜上放置一张纸条，上头是撰的电话和他离去的原因。

　　他说他早上还有课，必需先去上课，晚上我若有空，再约他见面。忽然想起这次自己还未付费，或许他也因为自己将第一次献给他，不好意思吵醒我要钱，才会特意留下联络方式。

　　离开汽车旅馆，拨了通电话给他，告诉他今晚八点约在老地方见面，他也爽快的答应。

　　心中开始期待晚上的来临，直奔公司后，一整天都魂不守舍，就连在公司遇见前男友，面对他忿恨的眼神，我也当做视而不见。好不容易熬到下班，便回家梳洗打扮，准备赴约。

　　我不懂自己为什么要为了撰刻意打扮着，但手就是不自觉的忙碌起来。我拼命在心中替自己的行为找藉口，或许是因为尊重吧！总不能穿着打扮都和昨天一样就去赴约了。

　　我检视着镜中的自己后，觉得没有地方还要补充，才驱车赶往咖啡店。到了咖啡店门口，透过透明玻璃窗，我看见撰坐在靠近窗边角落的地方，一看见我就朝我挥了挥手。

　　走进咖啡店，在撰面前坐下，只跟服务生点了杯柳澄汁。现在已经是夜晚，我今晚没打算不睡，所以没点咖啡。

　　「我应该给你多少？」我开门见山的问。

　　撰可能没想到我会这么直接，立刻露出些微惊愕的表情，但随即又被犹豫不决给取代。

　　「我不知道，昨天是我第一次做这种事。」撰显露出不好意思和不安的情绪。

　　「指援交？」看他昨天熟练的态势，应该不是处男，因为处男不会懂得该怎么抚慰女人。虽然自己除了昨晚就没其他经验，但从A片所得到的资讯，却比亲身经历还远远超过许多。

　　撰点了点头，他告诉我，如果不是因为他只是个学生，而女朋友又吵着要钱买名牌，自己不知道该用什么理由去跟父母要钱的话，也不会把心一横，上网去援交。

　　撰说，他听同学说，援交很好赚，一次总会赚到三、四千，若遇到好一点的客人，还会给个把万的或直接包养。不过他并没打算久做，只想做一次，赚点小钱买个名牌送给女朋友。

　　但他同学说，会帮助他们的人，大多都是因为寂寞上并且了年纪的女人。但他没想到，他会如此好运，竟遇上我这种年不过三十，身材长相都不差，又是处子的女人。

　　「我不懂，你为什么要把第一次献给陌生男人？这样并不值得。」撰那近似怜惜的眼神，令我不自在的撇开头。

　　「因为我想证明，性和爱不能混为一谈。」虽然不想回答，但我还是开口解释。

　　「那应该也不需要用这种方式证明吧！」撰说完这句话后，有将近十分钟的时间，我们都是在沉默中度过。

　　「五千，够吗？」似乎是忍受不住那种冷凝的沉默，我率先开口。

　　我告诉撰，我愿意用一晚五千元的代价，买下他一星期夜晚的时间，不算包养，只是单纯的援交。他同意我的说法，在将一万元拿给他后，我和他又进到了汽车旅馆的房间。

　　接下来，我只能一次又一次的摆弄着身体，与撰不停的交合。但我也懂得利用这期间思考，我将他与自己的名字做了连接，『撰倩』的谐音就像是赚钱，好比我与他的关系。

　　我对他而言，只是赚钱的来源；那他对我而言呢？是代表着什么意义？欲望的来源？或只是性交的工具？不，不是的，我并不下贱及堕落。我拼命的在心中反驳自己的想法，这一次我并没有高潮，因为我失神了，或许是交欢太多次，下半身已经没有太多的感觉。

　　撰依旧在完事后倒头大睡，我并没有怪他，因为我知道，这种事很浪费体力，而且为了服务我，他尽量都用些不让我累到的体位。这次他的技巧有比上次好，或许是习惯吧！也可能是因为他参考了不少『资讯』。

　　看了一眼散乱在地上的破保险套及卫生纸，我心满意足的进浴室梳洗后，才离开这间留有他浓郁体味的空间。

【四】

　　接下来的几天夜晚，我都与撰共度，当然没有夜夜春宵，我也知道男人的体力不允许他们每晚放荡。所以我经常开车载着他四处游荡，我们喝着酒，聊着彼此的私密事，也顺便抱怨对现实生活的不满。

　　这样快活的日子，让我每天一上班，就开始期待下班的来临。而且，不管在公司受了什么鸟气，一但见着撰，那些气就会一溜烟的散去。

　　我曾经思考着，我爱上撰了吗？我并不知道，或许有，也或许没有，但我却莫名的眷恋着他的身体，他的味道，他的一切一切。

　　当他告诉我，他爱他的女友时，我当时心情恶劣的可以，但却怎么也无法在他面前显示真正的情绪，只能忍住不发一语。下意识的，我开始痛恨撰的女友，虽然明白她并没有得罪我，也没做错什么，但我厌恶她，只是单纯的厌恶她。

　　因此，我开始要求撰与我在一起时，手机必需关机。因为我无法忍受他在我面前与我温存，却还与另一个女人调情，这使我感到非常的不舒服。

　　但撰也很听话，与我相处时，绝不接他人电话，这点令我感到满意。因此，我开始不满足，不满自己只能掌控他的夜生活，我想要白天也能见到他，我开始在白天也打电话给他。

　　起先他不以为意，但隔了几天后，我感觉到他开始厌烦，甚至是关机，或避着与我见面。我开始胡思乱想，不，我不该打扰他的生活，但却又不自觉得想接近他。明知道自己这么做是错的，但却又忍不住想玩火。

　　这一切都和原先不同了，我开始嫉妒他身旁的女人，明明知道自己大撰六七岁，撰不可能对自己看上眼，但自己却执着的缠在他身边。

　　或许我该把这一切都告诉心理医生，让他为我分析我的心理。我不爱撰，却迫切的想让他待在自己身边。可是，我真的不爱吗？

　　不，性不等于爱，当然也不可能由性而爱。我如此的深信着，对自己的行为自行下了合理的注解。

　　我告诉女同事，我爱上一个小弟弟，但他却有了另一半时，她告诉我，我必需以退为进。

　　于是，我空了几天没接近撰，而他终于与我联络，但这已经是两星期后的事。与我们当初协议好的一星期，已不符合。

　　这是否表示他心中有我？这个想法令自己兴奋许久。撰约我在老地方见面，因此我开车去接他。

　　我们并没有直接到宾馆，而是先到河堤旁吹吹风，他说他与女朋友吵架了，在他将出卖肉体赚来的钱全数给了女友去买名牌后。

　　当然，他的女友完全不知道他背叛了她，只是单纯的以为他去打工赚钱给她享乐。我为这样的撰感到心疼，却也在心理不断埋怨那女人的不懂惜福。

　　若是有一个男人肯为自己这样付出，或许她早已在半夜就跳上他的床，紧抓住他不放了。但此刻，他跳上她的床，却不肯为她停留，而执意留恋别的女人，难道是因为她从未为他付出？

　　我尽我所能的安抚他的情绪，即使此刻我正在盼望他健壮的身体能紧紧拥抱住我，但我依然压下满身欲望，只为了扮演好红粉知己的角色。

　　我知道，他正一步步的掉进自己所设的陷阱里，这就是女同事教我的，放长线钓大鱼。

　　之后，我和他一边喝着刚刚顺路到便利商店买来的酒，一边聊着伤心往事，直到他喝醉，而我半醒，才到就近的宾馆休息。很难得的是，今晚我们并没有发生任何性关系。

　　我们各睡各的，虽然我趁他睡着时，偷亲他几下，试试看这像是恋人会做的举动，但他没有任何反应，就像是睡死了一样令我感到无趣。

　　之后我也趴在他胸前睡着，而他也下意识的抱着我入睡，这感觉就像新婚夫妻一样，令人感到幸福甜蜜。

【五】

　　这阵子，撰与女友吵架，几乎天天没地方去就来找我诉苦，我尽责的安慰他。虽然这段期间我们也发生过几次性关系，但并没有金钱交易，只是以朋友的立场来安慰受伤的他。

　　朋友会用肉体安慰对方吗？我不知道，但他需要我填满他的寂寞，而我需要他来满足自己对性欲的需求。

　　于是这样奇怪的交往方式，就莫名的发生在我和他之间。或许，早在我与他发生第一次关系时，就注定我们得牵扯不清。

　　但，我仍旧不改想霸占住撰的初衷，甚至变本加厉的想破坏他们，更希望他们能越吵越凶，进而分手。这样我就能名正言顺的霸住撰，而他也没有任何理由逃跑。

　　我曾不只一次的想问撰，在他心中我算什么？是情人？还是朋友？或者只是交易者？

　　但我没有勇气问出口，虽然我期待他能爱上我，但我呢？我能爱他吗？他对我而言，到底是情人，还是欲望解放者？

　　我开始思考这些以往看似多余，如今却非常在意的问题。我想，我是着魔了，着了撰的魔，否则我怎么会变得这么不像自己？

　　忽然间很想找心理医生谈谈心事，才想起自己已经很久没去覆诊，就连医生开的药也很久没有服用，难怪自己会如此的胡思乱想。

　　当自己的神游告一段落时，我恰巧看见路旁闪过一道人影，我偷偷的跟随在他们身后不被发现，看那两人亲昵的模样，是撰和他女友吧！

　　他们合好了吗？我被这个念头冲昏了头，没多做思考便走到他们面前，而撰一看见我，便惊愕的呆住不动。

　　「嗨！真巧，没想到在这儿遇到你。」我虚情假意的开口，此时的我，只想拉开他们挽住的手，抢回那原本该属于我的位置。

　　「是……是……呀！」撰结结巴巴的语气令我感到高兴，他依旧是在意我的，当我出现在他的现实生活中，依然会对他的生活引起不少波涛。

　　「你们认识？」撰的女友不满的问着。

　　而撰则说谎和她解释，说我是他的远房表姐之类的。我不屑的在心里冷哼。表姐？我们的关系可亲了。

　　我和撰和她，这诡异的三人行，就这样进了咖啡店里聊天。这在外人眼中看似平常的三人，谁能知道其中关系的复杂。

　　或许是撰的女友感觉到我对她带有敌意，早早便想拉着撰离开。但我却更进一步的缠着撰，希望他能留下来陪我，只因为我与他有要事相谈。

　　我暗自在心里想着，谁知道我和撰能有什么事好说，能说的大概也只有床事了吧！

　　不过他还是依了我，将剩下的时间留下来陪我，这点让我兴奋许久，连带的也使我今晚床上的表现更加的卖力。

　　看着撰一脸满足倒头就睡的样子，我默默的坐在床沿思考，我爱这样的一个男人吗？这就是我所想要的爱情？爱和性不是应该分开的吗？若我爱上撰，那是否表示自己得抛开肉体上的欲求，只能与他拥有心灵上契合。

　　这样的想法令我感到崩溃，我像逃似的，清理好自己身上的污渍后，将衣服穿回便离开了这个房间。

【六】

　　最近我变得不敢主动找撰，就怕自己的异样会被发现。渐渐的，我感觉到自己身体上的不适，就连月事也延迟了个把月。

　　我到住家附近的药局买了听说准确率最高的验孕棒，回家准备验孕，看着盒子上的使用办法，及验孕棒上所显示的讯息，在在都表示我怀了孕。

　　我满足的摸着自己的肚皮。虽然撰每次在办事前都会仔细的套上我为他准备的保险套，但他一定没想到，我早就在每个保险套上做了手脚，偷偷用针刺了几个小洞。

　　现在不管他爱不爱我，或我爱不爱他，他都得待在我的身边。

　　一直以来我总以为爱和性可以分开，没想到，这两者竟然是一体的。现在，什么性不等于爱，爱不等于性的，这想法随着小生命冒出头来，早就烟消云散。

　　剩下的，只有我对亲情的渴求。是的，身为孤儿的自己，只想死命巴住一份温暖，而撰，恰巧给了我这份温暖。

　　现在有了肚子里的孩子，我想我应该拥有掌控撰的筹码，而这就是我要的亲情。没错，我不能让肚子里的孩子步上我的后尘，只有保住孩子，才能得到撰。

　　我等不及想告诉撰，我终于承认我爱他的事实，而他也必需因为孩子爱我，因为这是我的宿命，也是我和他早就命中注定的关系。

　　只有像亲人一样的爱情，才会在心灵上互相依靠，互相信任，不需要任何性欲维系，而我终于得到我想要的爱情与亲情。

　　现在我应该先将这好消息告诉心理医生，让他知道我终于不再是孤单的一个人。