在夏天的夜晚裡，總是有一些夜不歸而選擇待在陰暗角落裡的人，等待著享受的時機。在公園僻靜的角落裡，他放肆的搓揉著我的胸部並親吻著我的嘴唇。

　　這一切應該是美好的，我應該享受他帶給我的愉悅，但理智卻不允許我這麼做，於是，我推開他。

　　「這不是我要的。」我從地上爬起，站直身體，順手整理身上略顯凌亂的衣服。

　　盯著他的臉，我由他的表情讀出錯愕的情緒並帶點憤怒。

　　「妳該負責解決我被妳所挑起的慾火。」他試圖將我抓回地上，但我早一步逃離危險範圍。遠遠的，看著他狼狽痛苦的表情，我沒有顯露情緒的開口：我們到此為止，性不等於我要的愛。

　　轉過頭，拋開過去的一切，大步的離開公園，離開那過去在我眼中是完美情人，此刻卻轉變為愚蠢男人的身邊。

　　他在我身後放話：「老處女，妳以為妳長得多漂亮，像妳這種貨色，老子肯要妳就該感激了，還耍姿態，哼！」

　　我沒有回應，獨自開走停在路邊的車，在黑夜裡直奔而去，沒有任何的目的地。

【一】

　　開著車四處閒晃，心裡想的全是剛剛他說的那幾句話。我不懂，自己怎麼會愚昧的以為他和其他男人不同，只要愛不要性？若是男人，就一定會爬上自己的身軀，想與我翻雲覆雨，更何況我長的並不差。

　　但我要的並不是這樣的愛情，愛該是在心靈上互相依靠，互相信任，而不是薄弱的需要用性去維持，難道沒了性，就沒了愛嗎？

　　看剛剛那醜惡男人的反應，我的想法是正確的，對他們而言，付出愛情的女人是麻煩的，只有付出身體的女人才值得他們所愛。

　　或許自己的想法真的與他人不同，才會這樣次次拒絕男人的請求，讓自己全身是傷。現在我極需要一個宣洩情緒的出口，告訴自己，性和愛其實是可以分開的。

　　將車停在一間網咖門口，走進店裡頭，理所當然的佔據店內一個小角落的電腦，手指在鍵盤上不斷游移著，螢幕也盡職的顯示著聊天室畫面並不斷跳動著。

　　我與聊天室內一個暱稱為『譔』的男子交談，不知所云的聊了許久，終於進入我想要的話題，他問我要不要援他，而我毫不猶豫的答應他的請求。為什麼選他，只因為譔是台中人，離我最近，最符合我的需求。

　　我和譔約在台中中港路的某咖啡店門口，那兒是他和我所在地的中間點，我告訴他，我會開車去接他。

　　開著車，腦中的想法瘋狂的旋轉著，為我接下來要做的事，極盡可能的尋找理由將它合理化。約莫過了十多分鐘，我來到相約見面的咖啡店門口。

　　由於時間實在太晚，咖啡店早就關門，門口的人影讓我直接聯想到譔，就是他吧！我並沒有下車，看見他逐漸靠近，最後還上了車，但我的表情依舊沒有太多訝異，反到是他露出了驚訝的表情。

　　「妳是倩吧！好年輕，實在和我想像的不同。」他的話讓我肯定他就是譔，我順著他的問題點了點頭，開車往我不熟悉的方向走。

　　「這附近哪兒有賓館？」直接了當的問法，當場又嚇著了譔。

　　譔真的很容易被嚇到，他看起來就像大學未畢業，還是很青澀不懂事的男孩。不過這樣看似清秀單純的男孩，怎麼會想到要以援交的方式賺錢，想到這，我便停止所有對他的想法，因為我並不打算深究。

　　「前面就有一間，就在路旁。」他指著路旁的汽車旅館。

　　選了一間房間，我和他先後進入，之後我坐在床沿，看著譔有點不知所措的罰站著。

　　「你打算站到何時？」我微笑的挑眉盯著譔，雖然沒援交過，也沒那種經驗，但我大概知道援交的意義並不是兩人相看到天亮，更何況他還站在自己面前不動。

　　「我們先聊聊好嗎？」譔緊張的坐在床沿並刻意空出離我一個人身的距離。

　　「先洗澡吧！」我避開與他交談，先進入浴室梳洗。

　　其實，我也是緊張的，接下來該發生什麼事，不用頭思考也能猜到。但我該繼續嗎？這麼做有什麼意義？而我又想證明些什麼？證明之後呢，我又能抓得到什麼？

　　不斷盤旋在腦海裡的問題，壓得我喘不過氣，脫掉稍嫌束縳的衣物，我打開蓮蓬頭的開關，讓熱水沖走不愉快的情緒。

　　洗完澡，我猶豫著該不該穿回衣物，還是圍著浴巾走出浴室。若是穿回衣物，等會還不是要再脫去，但要自己只圍著浴巾和一個陌生男人共處，說真的，很不習慣。

　　不過我都下定決心了，要不要都是我的決定，沒有後悔的餘地。我放棄穿回衣物，僅著了一條略包住臀部的浴巾便走出浴室。

【二】

　　譔還坐在原處一動也不動，看見我步出浴室，忍不住的吞了口口水。我們就像接力賽，他在我之後，也進了浴室洗澡。

　　待在床上，想像著A片的情節，我又開始思考下一個問題，該戴保險套嗎？聽別人說，那玩意男人都不愛，說是什麼防礙性交。不過，聽說那玩意對女人好，好男人都會戴，說是尊重女性。

　　從皮包內拿出一個小盒子，裡頭裝的正是自己剛剛在前去接譔的路上，到一家２４小時營業的連鎖藥局買的保險套。打開盒子拿出長得像調味包的銀白色小包裝，撕開外頭的塑膠套，裡頭是略微接近米白色的半透明套子。

　　我在套子上做了點手腳，這個手腳他應該不會發現，將拆開的保險套放在一旁的床頭櫃上，打開身上的浴巾躲進棉被裡，等著譔的來臨。

　　就在我快沉沉睡去的同時，我感覺到一陣搔癢，我下意識的用手揮開騷擾我的東西，卻發現自己正被重物壓的動彈不得。

　　我張開眼，映入眼簾的是譔放大後的臉，而他正認真的親吻著我的胸部，雙手也不得閒的朝胸部以極輕柔緩慢的動作搓揉著。

　　他並沒有穿著衣物，光溜溜的身上與自己若有似無的接觸著，我感覺自己逐漸口乾舌燥，身體也微微燥熱起來，想翻身卻動不得，嘴巴也不由自主發出吟叫。

　　「啊……」隨著他的愛撫，我開始感覺到快感的來臨，他的手指緩緩的朝下游移，直到碰觸到我從未給人觸摸的禁地，在手指的進攻下，我感到下半身似乎有溼潤感。

　　「要嗎？」他禮貌性的詢問著，這表示重點快要到了，他已準備要佔據我的身體，此時我的腦子盤旋的卻是：要不要後悔，還是要繼續沉淪？

　　遲遲得不到我的回答，他看見床頭櫃上的保險套，獨自拿起保險套問我要不要用，我沒多說，只說了隨便。或許就像友人說的一樣是為了尊重女性，他還是套上了保險套。

　　趁著他在忙著弄保險套，我從眼角餘光看見了他碩大的陰莖，男人都是像譔長成這樣的嗎？我在心中懷疑，那樣粗壯的肉棒，該怎麼放進自己窄小的陰道口裡。

　　沒多餘的時間在腦中模擬，隨即便被刺痛的撕裂感痛到腦子空白，皺著一張臉，扭曲的面容表達出我正承受著快難以忍受的疼痛。

　　看著譔，他的表情也表示他並不好受，他驚訝的問：「妳怎麼還是……」

　　「處女？現在不是了。」我抱著他的肩，以男上女下的姿勢回答他的問題，雖然我還是很痛，沒人和我說過，做這種事會這麼痛。

　　以前在公司時，聽其他有經驗的女同事說，男人如果和處女做愛，不只女人會覺得痛，男人亦會感到疼痛。因為那話兒被緊緊夾住，有時前戲做的不夠，女人太緊張，還會把男人那兒夾到瘀青。

　　當時我只當是笑話聽聽，但此刻看到譔不好受的表情，我想那些話大概是真的。我拼命的深呼吸，想舒緩自己過於緊張的情緒，漸漸的，我不再感到疼痛，而譔也律動了起來，隨著他不斷的衝刺，下半身也傳來了陣陣快感，就這樣我們連做了兩次才罷手。

　　我想，要不是我是第一次，我們大概會一直做到沒有體力吧！激情過後，我終於明白為什麼那麼多的人可以只要性，不要愛。

　　這種事，嘗過一次就會令人上癮，就像毒品，沒試過，怎麼懂得明暸那其中的快樂。

　　下體傳來一陣陣的磨擦過後的陣痛，雙腳酸麻，我猜想譔大概是第一次從事這種交易吧！否則不會如此的不懂得憐香惜玉，只懂得隨著慾望拼命擺動著身軀。

　　窗外透出些許陽光，已經早晨了，想起身洗淨身體，但疲累的身軀卻不聽使喚，我想就算我起得了身，酸麻的雙腿大概也無法站立。

　　睡吧！先睡一會，身旁的譔早在完事後就已睡著，轉過頭盯著他的臉龐，這樣未脫稚氣的男孩，實在不適合從事這樣的工作，但這並不關自己的事，我和他最多也只有一夜激情的關係。

【三】

　　等到我醒過來，已經是早上十點半，而譔不知在何時已經離去。起床進浴室沖洗身上還殘留著譔的痕跡。當手撫摸至下體時，我依稀還能感覺到譔停留至身體內的感覺，那樣酥麻的快感立即傳遍全身。

　　一邊洗淨身子，一邊回味著昨晚發生的一切，要是昨天被我甩了的前男友，知道自己在佯裝清高後，立刻和另一個陌生男子開房間，不知道他的表情會有多逗趣。想到這，我忍不住在浴室大笑著。

　　不過，昨晚的行為的確證明自己的想法，沒有愛，依然可以性，當然也不會因性而愛。愛和性，是可以完全分開的，關於這點我極欲想向我的心理醫生證明。

　　檢查身上的衣物，確定穿戴整齊後，我才敢步離浴室。經過床前，看見床上一片血紅的痕跡，我並不後悔自己所做的決定。床邊床頭櫃上放置一張紙條，上頭是譔的電話和他離去的原因。

　　他說他早上還有課，必需先去上課，晚上我若有空，再約他見面。忽然想起這次自己還未付費，或許他也因為自己將第一次獻給他，不好意思吵醒我要錢，才會特意留下聯絡方式。

　　離開汽車旅館，撥了通電話給他，告訴他今晚八點約在老地方見面，他也爽快的答應。

　　心中開始期待晚上的來臨，直奔公司後，一整天都魂不守舍，就連在公司遇見前男友，面對他忿恨的眼神，我也當做視而不見。好不容易熬到下班，便回家梳洗打扮，準備赴約。

　　我不懂自己為什麼要為了譔刻意打扮著，但手就是不自覺的忙碌起來。我拼命在心中替自己的行為找藉口，或許是因為尊重吧！總不能穿著打扮都和昨天一樣就去赴約了。

　　我檢視著鏡中的自己後，覺得沒有地方還要補充，才驅車趕往咖啡店。到了咖啡店門口，透過透明玻璃窗，我看見譔坐在靠近窗邊角落的地方，一看見我就朝我揮了揮手。

　　走進咖啡店，在譔面前坐下，只跟服務生點了杯柳澄汁。現在已經是夜晚，我今晚沒打算不睡，所以沒點咖啡。

　　「我應該給你多少？」我開門見山的問。

　　譔可能沒想到我會這麼直接，立刻露出些微驚愕的表情，但隨即又被猶豫不決給取代。

　　「我不知道，昨天是我第一次做這種事。」譔顯露出不好意思和不安的情緒。

　　「指援交？」看他昨天熟練的態勢，應該不是處男，因為處男不會懂得該怎麼撫慰女人。雖然自己除了昨晚就沒其他經驗，但從A片所得到的資訊，卻比親身經歷還遠遠超過許多。

　　譔點了點頭，他告訴我，如果不是因為他只是個學生，而女朋友又吵著要錢買名牌，自己不知道該用什麼理由去跟父母要錢的話，也不會把心一橫，上網去援交。

　　譔說，他聽同學說，援交很好賺，一次總會賺到三、四千，若遇到好一點的客人，還會給個把萬的或直接包養。不過他並沒打算久做，只想做一次，賺點小錢買個名牌送給女朋友。

　　但他同學說，會幫助他們的人，大多都是因為寂寞上並且了年紀的女人。但他沒想到，他會如此好運，竟遇上我這種年不過三十，身材長相都不差，又是處子的女人。

　　「我不懂，妳為什麼要把第一次獻給陌生男人？這樣並不值得。」譔那近似憐惜的眼神，令我不自在的撇開頭。

　　「因為我想證明，性和愛不能混為一談。」雖然不想回答，但我還是開口解釋。

　　「那應該也不需要用這種方式證明吧！」譔說完這句話後，有將近十分鐘的時間，我們都是在沉默中度過。

　　「五千，夠嗎？」似乎是忍受不住那種冷凝的沉默，我率先開口。

　　我告訴譔，我願意用一晚五千元的代價，買下他一星期夜晚的時間，不算包養，只是單純的援交。他同意我的說法，在將一萬元拿給他後，我和他又進到了汽車旅館的房間。

　　接下來，我只能一次又一次的擺弄著身體，與譔不停的交合。但我也懂得利用這期間思考，我將他與自己的名字做了連接，『譔倩』的諧音就像是賺錢，好比我與他的關係。

　　我對他而言，只是賺錢的來源；那他對我而言呢？是代表著什麼意義？慾望的來源？或只是性交的工具？不，不是的，我並不下賤及墮落。我拼命的在心中反駁自己的想法，這一次我並沒有高潮，因為我失神了，或許是交歡太多次，下半身已經沒有太多的感覺。

　　譔依舊在完事後倒頭大睡，我並沒有怪他，因為我知道，這種事很浪費體力，而且為了服務我，他盡量都用些不讓我累到的體位。這次他的技巧有比上次好，或許是習慣吧！也可能是因為他參考了不少『資訊』。

　　看了一眼散亂在地上的破保險套及衛生紙，我心滿意足的進浴室梳洗後，才離開這間留有他濃郁體味的空間。

【四】

　　接下來的幾天夜晚，我都與譔共度，當然沒有夜夜春宵，我也知道男人的體力不允許他們每晚放蕩。所以我經常開車載著他四處遊盪，我們喝著酒，聊著彼此的私密事，也順便抱怨對現實生活的不滿。

　　這樣快活的日子，讓我每天一上班，就開始期待下班的來臨。而且，不管在公司受了什麼鳥氣，一但見著譔，那些氣就會一溜煙的散去。

　　我曾經思考著，我愛上譔了嗎？我並不知道，或許有，也或許沒有，但我卻莫名的眷戀著他的身體，他的味道，他的一切一切。

　　當他告訴我，他愛他的女友時，我當時心情惡劣的可以，但卻怎麼也無法在他面前顯示真正的情緒，只能忍住不發一語。下意識的，我開始痛恨譔的女友，雖然明白她並沒有得罪我，也沒做錯什麼，但我厭惡她，只是單純的厭惡她。

　　因此，我開始要求譔與我在一起時，手機必需關機。因為我無法忍受他在我面前與我溫存，卻還與另一個女人調情，這使我感到非常的不舒服。

　　但譔也很聽話，與我相處時，絕不接他人電話，這點令我感到滿意。因此，我開始不滿足，不滿自己只能掌控他的夜生活，我想要白天也能見到他，我開始在白天也打電話給他。

　　起先他不以為意，但隔了幾天後，我感覺到他開始厭煩，甚至是關機，或避著與我見面。我開始胡思亂想，不，我不該打擾他的生活，但卻又不自覺得想接近他。明知道自己這麼做是錯的，但卻又忍不住想玩火。

　　這一切都和原先不同了，我開始嫉妒他身旁的女人，明明知道自己大譔六七歲，譔不可能對自己看上眼，但自己卻執著的纏在他身邊。

　　或許我該把這一切都告訴心理醫生，讓他為我分析我的心理。我不愛譔，卻迫切的想讓他待在自己身邊。可是，我真的不愛嗎？

　　不，性不等於愛，當然也不可能由性而愛。我如此的深信著，對自己的行為自行下了合理的註解。

　　我告訴女同事，我愛上一個小弟弟，但他卻有了另一半時，她告訴我，我必需以退為進。

　　於是，我空了幾天沒接近譔，而他終於與我聯絡，但這已經是兩星期後的事。與我們當初協議好的一星期，已不符合。

　　這是否表示他心中有我？這個想法令自己興奮許久。譔約我在老地方見面，因此我開車去接他。

　　我們並沒有直接到賓館，而是先到河堤旁吹吹風，他說他與女朋友吵架了，在他將出賣肉體賺來的錢全數給了女友去買名牌後。

　　當然，他的女友完全不知道他背叛了她，只是單純的以為他去打工賺錢給她享樂。我為這樣的譔感到心疼，卻也在心理不斷埋怨那女人的不懂惜福。

　　若是有一個男人肯為自己這樣付出，或許她早已在半夜就跳上他的床，緊抓住他不放了。但此刻，他跳上她的床，卻不肯為她停留，而執意留戀別的女人，難道是因為她從未為他付出？

　　我盡我所能的安撫他的情緒，即使此刻我正在盼望他健壯的身體能緊緊擁抱住我，但我依然壓下滿身慾望，只為了扮演好紅粉知己的角色。

　　我知道，他正一步步的掉進自己所設的陷阱裡，這就是女同事教我的，放長線釣大魚。

　　之後，我和他一邊喝著剛剛順路到便利商店買來的酒，一邊聊著傷心往事，直到他喝醉，而我半醒，才到就近的賓館休息。很難得的是，今晚我們並沒有發生任何性關係。

　　我們各睡各的，雖然我趁他睡著時，偷親他幾下，試試看這像是戀人會做的舉動，但他沒有任何反應，就像是睡死了一樣令我感到無趣。

　　之後我也趴在他胸前睡著，而他也下意識的抱著我入睡，這感覺就像新婚夫妻一樣，令人感到幸福甜蜜。

【五】

　　這陣子，譔與女友吵架，幾乎天天沒地方去就來找我訴苦，我盡責的安慰他。雖然這段期間我們也發生過幾次性關係，但並沒有金錢交易，只是以朋友的立場來安慰受傷的他。

　　朋友會用肉體安慰對方嗎？我不知道，但他需要我填滿他的寂寞，而我需要他來滿足自己對性慾的需求。

　　於是這樣奇怪的交往方式，就莫名的發生在我和他之間。或許，早在我與他發生第一次關係時，就註定我們得牽扯不清。

　　但，我仍舊不改想霸佔住譔的初衷，甚至變本加厲的想破壞他們，更希望他們能越吵越兇，進而分手。這樣我就能名正言順的霸住譔，而他也沒有任何理由逃跑。

　　我曾不只一次的想問譔，在他心中我算什麼？是情人？還是朋友？或者只是交易者？

　　但我沒有勇氣問出口，雖然我期待他能愛上我，但我呢？我能愛他嗎？他對我而言，到底是情人，還是慾望解放者？

　　我開始思考這些以往看似多餘，如今卻非常在意的問題。我想，我是著魔了，著了譔的魔，否則我怎麼會變得這麼不像自己？

　　忽然間很想找心理醫生談談心事，才想起自己已經很久沒去覆診，就連醫生開的藥也很久沒有服用，難怪自己會如此的胡思亂想。

　　當自己的神遊告一段落時，我恰巧看見路旁閃過一道人影，我偷偷的跟隨在他們身後不被發現，看那兩人親暱的模樣，是譔和他女友吧！

　　他們合好了嗎？我被這個念頭沖昏了頭，沒多做思考便走到他們面前，而譔一看見我，便驚愕的呆住不動。

　　「嗨！真巧，沒想到在這兒遇到你。」我虛情假意的開口，此時的我，只想拉開他們挽住的手，搶回那原本該屬於我的位置。

　　「是……是……呀！」譔結結巴巴的語氣令我感到高興，他依舊是在意我的，當我出現在他的現實生活中，依然會對他的生活引起不少波濤。

　　「你們認識？」譔的女友不滿的問著。

　　而譔則說謊和她解釋，說我是他的遠房表姐之類的。我不屑的在心裡冷哼。表姐？我們的關係可親了。

　　我和譔和她，這詭異的三人行，就這樣進了咖啡店裡聊天。這在外人眼中看似平常的三人，誰能知道其中關係的複雜。

　　或許是譔的女友感覺到我對她帶有敵意，早早便想拉著譔離開。但我卻更進一步的纏著譔，希望他能留下來陪我，只因為我與他有要事相談。

　　我暗自在心裡想著，誰知道我和譔能有什麼事好說，能說的大概也只有床事了吧！

　　不過他還是依了我，將剩下的時間留下來陪我，這點讓我興奮許久，連帶的也使我今晚床上的表現更加的賣力。

　　看著譔一臉滿足倒頭就睡的樣子，我默默的坐在床沿思考，我愛這樣的一個男人嗎？這就是我所想要的愛情？愛和性不是應該分開的嗎？若我愛上譔，那是否表示自己得拋開肉體上的慾求，只能與他擁有心靈上契合。

　　這樣的想法令我感到崩潰，我像逃似的，清理好自己身上的污漬後，將衣服穿回便離開了這個房間。

【六】

　　最近我變得不敢主動找譔，就怕自己的異樣會被發現。漸漸的，我感覺到自己身體上的不適，就連月事也延遲了個把月。

　　我到住家附近的藥局買了聽說準確率最高的驗孕棒，回家準備驗孕，看著盒子上的使用辦法，及驗孕棒上所顯示的訊息，在在都表示我懷了孕。

　　我滿足的摸著自己的肚皮。雖然譔每次在辦事前都會仔細的套上我為他準備的保險套，但他一定沒想到，我早就在每個保險套上做了手腳，偷偷用針刺了幾個小洞。

　　現在不管他愛不愛我，或我愛不愛他，他都得待在我的身邊。

　　一直以來我總以為愛和性可以分開，沒想到，這兩者竟然是一體的。現在，什麼性不等於愛，愛不等於性的，這想法隨著小生命冒出頭來，早就煙消雲散。

　　剩下的，只有我對親情的渴求。是的，身為孤兒的自己，只想死命巴住一份溫暖，而譔，恰巧給了我這份溫暖。

　　現在有了肚子裡的孩子，我想我應該擁有掌控譔的籌碼，而這就是我要的親情。沒錯，我不能讓肚子裡的孩子步上我的後塵，只有保住孩子，才能得到譔。

　　我等不及想告訴譔，我終於承認我愛他的事實，而他也必需因為孩子愛我，因為這是我的宿命，也是我和他早就命中注定的關係。

　　只有像親人一樣的愛情，才會在心靈上互相依靠，互相信任，不需要任何性慾維繫，而我終於得到我想要的愛情與親情。

　　現在我應該先將這好消息告訴心理醫生，讓他知道我終於不再是孤單的一個人。