轉貼/安妮辛



男人央求我唱一首歌給他聽。
「妳唱，我會特別能獲得安慰。」

他在職場失意，打電話給我，我能在寂靜夜裡聽見他略哽咽的聲音，忍住、卻笑著跟我說話。

我說：「你是不是有什麼事？」

男人其實很脆弱，要不是我不在他身邊，他也不會故作此時的堅強。

「妳一直都知道，我只敢在妳面前哭。」男人末尾呵了一聲，只讓人更覺得心疼。
「我可不可以，等見到妳的時候再哭？我實在很懦弱…。」

可以，當然可以，女人不是單只要一個名份，她也希望能在男人心中的地位，是可以看見他徹底崩潰的救贖者。

我絕對不是病態，愛上男人那一刻起，我就甘願擔負起一個本是義務的責任。

男人可以當女人是母親，哭倒在她懷裡藉以安慰，也可以當她是蓐蓆，用過棄之不必理，女人雖可以獨立自主，不用再依靠男人是天是地，可是在某方面，又甘心情願扮起愛護角色，像是天經地義。

嗯，愛上你，就是我天經地義。

「我還是最愛聽妳唱那首歌，好像，本來就是妳該唱的。」
然後我輕輕地，像CD唱盤音量由小至大，漸強持續放送。

我記得很久以前，男人玩笑地對我說過：「要是那時候聽妳唱這首歌，我一定會愛上妳。」
當時我聽了愣一下，其實心裡很高興，就算以後聽別人說這句話，也不能再打動我了。
後來我就開心甘願在每一次有機會唱歌的地方，點起這首歌，溫柔地唱著。

男人意氣風發的時刻，我不是在他身旁，那對人人稱羨的鴛鴦出現在各個場合，證明他們堅貞的愛。
只是再堅貞的愛，都會碎裂。

男人惡狠狠地看著我，像是我負了他般地，抓痛我的肩膀。
「對不起，我上個洗手間。」
我逃離了有男人的房間，檢查自己發紅發青的肩膀，像是承受他的烙印，是我本身出產的一樣。

曾經我想，男人的傷我可以來扛，即使我何德何能，甚至也沾不了他細小的一點關係，而我這樣不計回報的付出，我心裡究竟能獲得什麼安慰？
愛究竟能包容到何種地步？我又何苦總是對他來的各種負面好受？我是不倒翁或是出氣包嗎？我和他從沒擁有過快樂嗎？
若生命是兩個人才完全，我是不是硬把他塞在一個不是他大小的盒子，還自得其樂？我甚至還不斷闡述他的好，即便那根本不像是一個完全存在的角色。
可是我不辛苦，一點都不。

男人在我身邊自由來去，假設他是一個拈惹花蜜的雄性蝴蝶，我也只是他眾多花朵的其中之一，可能也不再香濃，也不是唯一，但我孕釀他的愛意，傳播四方。
我從沒有渴望與他一起的念頭，但我可能幻想過，我也是所有女人中容易產生幻想的一個，可是我不要求，他像是主人，而我的要求只會變成多餘的聲音。

曾經我有一天醉了，告訴男人：「我愛你。」
「喔，我也愛妳。」男人回應我一個擁抱。
可是擁抱過後，他摸摸我的頭，要我別想太多。
也許這是拒絕的一種藝術？只是我太單純，也拒絕想太多。
我只要告訴過他就好，以後也絕不會再說，像是醫生叮囑忌口的一種食物。

我與男人再也不能交疊，我擁有生命的其它可能，甚至發展天地，而那一些說不上來的宿命觀還是星座論，都再也不能把我跟他湊在一塊，可能哪一天他也回應我的「我愛你」，也不能再打動我了，我們不斷演繹生命中的歷史，見證的都變成回憶，我沒有過遺憾甚至是後悔，我曾說出口或付出過的，假設無法讓他動情，也是我和他無法交疊而交錯的一刻，錯過，但仍美好。

「能不能，再唱一次？」男人說。
我唱第二次的時候，男人哭了，我仍像是不斷電的CD唱盤，盡力扮演我的角色。

很難說，我和男人之間依舊是有什麼聯繫，儘管那時他多麼幸運和幸福，他仍會找我說說什麼，我不曉得他心裡是否有過我這樣的感覺，或是更多，我和男人是有一定的默契，也是面對面都說不上來的，像是對方都還沒提議出口，我就會說「好」，那樣的莫名。

即使我和男人的默契有一定程度，也不是萬分，所以我永遠也不用準備對他說「好」，我只要在他詢問我的時候，開始做下一個動作就足夠，像是他要我唱歌，我也就開始吟唱，稍不遲疑，也許最後，我和男人之間都只剩下最後這一首歌的默契，見證生命的歷史。