感情关系里，有宿主，才有寄生虫。宿主的营养愈来愈缺乏，寄生虫还会怪宿主供应差。爱他，就请不要「无微不至」地照顾他，让他变成寄生虫。

网友传了一个笑话给我：联合国出了一道题目，请全世界的小朋友作答：「对于其他国家粮食短缺的问题，请你谈谈自己的看法？」结果，没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。

因为，非洲小朋友看完题目后不知道什么叫做「粮食」。欧洲的小朋友看完题目后不知道什么叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完题目后不知道什么叫做「请」。美国的小朋友看完题目后，不知道什么叫做「其他国家」。亚洲小朋友看完题目后，不知道什么叫做「自己的看法」。

我看了之后，苦笑了很久。我觉得创造出这个笑话的人真有程度，这确实是一针见血的讽刺：我们确实从小都不知道什么叫做「自己的看法」，多数人总要挣扎很久、糊涂很久，才发现，啊，原来我活的人生「好像不是」我要的人生。

我也常碰到在恋爱、工作的选择上，为了长辈的「反对意见」痛苦很久的人。我会问他：「那你自己的看法是什么呢？」我总发现，他们痛苦的原因，并不全因为别人的反对或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什么。

很多人活到七老八十，还是成天听着东家长西家短，把自己弄得心烦意乱；或者宁可求神问卜，就是不敢自己做决定。有自己看法的人少之又少，是因为我们生活在一个要求「乖宝宝」的社会里，为了方便管理，我们从没被训练成有主见的人。「太有主见」总被当作负面批评。「好乖」一向是大人对小孩的最佳赞美之词，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用来说「好」。就算是所谓「小时候很叛逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是觉得「大人这样说是不对的，我就是不从」，因为反抗而走上的道路，常常是「明知这样也不对，却糊里糊涂地往歹路走」，也一样不是出于自己的意愿。走上歧途，都说是「被坏朋友带坏了」。

自己的看法，来自对自己的信心。不久前，我访问了一对父子档，父亲是电子行销界相当知名的总经理，他的儿子十九岁时自己创业当了总经理，目前公司的营业额也相当稳定；我对这个「年轻人」印象最深刻的是，他回答问题时眼神坚定、条理分明、很有创见。我忍不住问他的总经理爸爸：儿子这么优秀，是怎么培养的呢？

爸爸的脸上难掩得意地说，他向来鼓励儿子说出自己的看法。在孩子很小的时候，他就会把身为老板遭遇的困境拿出来跟儿子讨论，要儿子说出自己的意见：如果你碰到这个难题，你会怎么办？儿子的看法，虽然未必成熟，但有时神来一笔，也会帮他解决一些想不通的问题呢。他说：「我最欣慰的不是儿子创业成功，而是我们父子互动良好。我很欣赏他，遇到困难时，他总有自己的一套。」

很多企业家都以威权教育下一代，孩子有意见也不能说，尽管家族事业再成功，父子间的感情常只停留在「表面工夫」。这位总经理的父子情深，让我深觉感动。你也一定很羡慕这种父子关系吧。这位父亲很有远见，他知道：人一定要有自己的看法，才会有真正的自信心。

我们不会天生就有自己的看法，也不是生长在一个「鼓励你有看法」的家庭；要有自己的看法，只能靠自我的对话练习：遇到人生的选择题，先问问自己：到底我有何看法？不要急着问别人。当然，「自己的看法」必然要有支持它的后盾，那就是：承担失败的坚强与自我负责的勇气。

再来看看这个可能发生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成长过程，倍受父母呵护，从来没有单独离开家。高一暑假，她加入学校的游学团到加拿大游学，她每天欣喜地等待着这一小段独立生活的来临，没想到母亲的歇斯底里症状却和她的开心成正比。「她连衣服都不会洗，自己根本没法照顾自己--没有我跟在她身边，该怎么办？我去问问学校，看妈能不能跟着去」芳瑜的好友也都加入这个游学团，芳瑜并不孤单。母亲的提议当然让芳瑜很倒胃口，但还好学校的答案是，父母即使要随行，也不能够像四九、银心一样跟着梁山伯与祝英台住在一块儿。也还好芳瑜的母亲是个公务员，没有那么长的假期可以随侍左右。「啊，糟了，糟了。我看你还是不要去好了，你看，」在临行前几天，母亲一边看报一边大声喊叫，「有一个女生，到加拿大去游学，结果被谋杀了，好恐怖，我看--那边的治安并没想像中的好，不要去算了」芳瑜说，全世界都有人被谋杀，她在台湾也可能被谋杀。结果，和妈妈吵了一架。妈妈觉得芳瑜变叛逆了，更找上学校的辅导老师。幸好辅导老师满了解其中的奥妙，芳瑜保证自己一定会万分留意自己的安全，而且在行前把妈妈的叮咛白纸黑字写下来，让妈妈放心，终于顺利成行。回来之后，也让妈妈觉得，放手，使孩子变成熟了，更懂得体谅，不再只是饭来张口的小女孩。

这算是个温馨可爱的例子：放手不是失职，而是让依赖者成长的必经阶段。怕他羽翼未丰，怕他自己飞不好，是一向扮演「照顾者」的人最大的忧虑。但如果一味的担心，一直不肯领会他迟早有一天必得要长大的事实，照顾者和被照顾者，就会变成恒久的宿主与寄生虫关系，本来是共生，后来却因太紧紧相系，变成共毁。演变成共毁关系，只会令人头痛，一点也不温馨可爱了。共毁关系，常在亲密的人之间不经意地无奈形成。

有个女性朋友新婚，怕寡母独居寂寞，很有心地将她接到自己的家中住，没想到这位岳母动不动就进女儿、女婿房里，屡劝不听，有回女婿正在换衣服，岳母大剌剌地推门进来，赤条条的女婿被吓得魂不附体，岳母也还见怪不怪地说：「哦，没关系，我什么没看过？一家人嘛」小夫妻当然没能相处得太好。妻子已经习惯母亲钜细靡遗的照顾，然而新婚丈夫却怎么也消受不了，不久就离了婚。岳母比女儿还激动，大骂女婿没良心，并不知道自己惹了多少祸。丈夫离开了，女儿当然也埋怨母亲，为什么只要有妈妈介入，她的感情从没好下场？

这可不是「罕见案例」。当事人如果换成婆、媳与夹心饼干的丈夫，相信每个人家隔壁就能找到现成的例子：因为不肯放手，所以不懂分寸，故意听不见声音。这些家庭纠纷如何解决？真的很难。放手是一种对别人独立生命的尊重，需要渐进式的练习，在我看来，三、四十岁时还不懂得尊重的人，活到六十岁更学不会尊重。

有个女孩抱怨，前三任男友都变成「孬种男」，不只自己家的事常要劳烦女友代为处理，连生病跟老板请假也要女友打电话。在与她信件往返中，我大概也嗅出问题所在：她自己相当能干，是个只要遇到任何事情，就会拍胸脯对男友说：「没关系，有我在，我来想办法」的女孩，她一个人就等于足智多谋的诸葛亮加上骁勇善战的五虎将，男友怎能不变成阿斗呢？

不只是在亲子关系里，在任何感情关系中，比较弱势的那一方，常常会变成寄生虫。寄生虫幼小时，不会造成宿主的困扰，但它会一日一日吸收养分慢慢长大，大到使宿主面黄肌瘦，「伟大」的宿主筋疲力尽，寄生虫也会贪得无厌，对宿主充满怨言，并不会感到幸福。

爱他，就请不要「无微不至」地照顾他，让他变成寄生虫。