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专访心里谘商专家张怡筠
我们发现这一代的女性，普遍获得经济自主权，但是面对爱情时，压力很大。单身有成
就不容易找对象，已婚妇女在多重角色中精疲力尽，你怎么看这个现象？
首先要定义成功的观念。成功是维持一种平衡和谐的状态，在很多个点之间维持平衡。
职场女性应该包括5个平衡点，除了工作之外，还包括亲密关系（爱情跟家人）、社交?
鳒Y（朋友关系）、身体健康、自我实现，自我实现不只是工作成就，也包括嗜好兴趣?
A甚至义务工作。
「老单身情结」
一些研究发现，这5个点维持愈平衡，身心就处于愈和谐快乐的状态。职场成功女性的?
暋D就是剩下「工作」这支脚，其他都没有了。如果是单身，我称之为「老单身情结」?
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第一个问题就是EQ很差，缺乏冲突管理的能力。心理学家研究发现，会成功的婚姻有一
个共同点，就是有良好的冲突管理能力，这是真正爱人的定义，也就是要妥协，甚至于
牺牲。如果一直是I want what I want、I want it
now的态度，在感情里面不合就拉倒，是很严重的老单身情结。很多人在职场上坚决、?
ㄞ鄑捶鞳A带回私人生活上就会有很大的问题，所以现在女性都缺乏爱人的能力。
一个原因是，30岁后经济有一定地位基础，个性就愈来愈鲜明，跟别人相互来往、碰撞
的的点就多了，如果不愿意妥协就会这样。这跟职场EQ也有关系，有些女性主管在职场
上不得人缘，因为太要强了，有一种被压迫的情结，拒绝被打压。
另一个老单身情结就是，找不到另一半，会认为没有合适的对象，认为好男人都结婚了
，剩下都是不好的。这包括只看缺点不看优点，或习惯在找另一半时，列出找伴侣的要
件、选择标准，别人介绍对象时一一比较，觉得对方身高不够、学历不好、谈吐不好，
先去挑不符合的部份。这叫做选择性知觉，看到某一面，不愿意看到其他的面，也不愿
意给自己机会跟别人学习。
爱是行动，不是感觉
很多人认为爱是一种感觉，如果这种感觉不见了，就没有必要跟对方在一起，我很欣赏
一位心理学家说，「爱是一种动词，是你表现出爱的动作之后，所衍生出来的感觉﹔不
是先有感觉之后，再做动作，因为爱你，所以才对你好。」
很多女性似乎都把爱当成感觉，没有感觉就不能交往，事实常是相反。应该是因为我愿
意去试试看，所以才表现出爱的行为，包括愿意妥协、愿意协商。如果今天你想去看电
影，我想去看书展，怎么办？也许就要去讨论两个人都能接受的方案，这就是表现出爱
的能力。有爱的行为自然就会有爱的感觉出来，这是单身女性要学习的。
我采访成功的女性常会感到心疼，事业上很成功，但找不到适合对象，这些单身未婚的
成功女性该怎么做？你给他们什么建议？
我建议这些女性去检讨，是否真的有老单身情节？
我有一个朋友跟我说过一个故事，有一个成功的女性发现她生命中最重要的事情是感情
，过去都忽视了，就把工作辞了专心去相亲，她相了43次最后终于成功，她把相亲当作
专案来作，全力以赴去做。
如果你发现一件生活中很重要的事情，你就必须找出时间来完成它。
成功女性比较大的问题是，坐在那边等，觉得没有人来配合我。她们要的感情方式是，
在我稍有空闲的公余闲暇时间来经营我的感情。这样的经营方式绝对会漏洞百出的。要
不这些女性们就是放弃亲密关系，选择不婚，用其他几支脚来撑亲密关系这支脚，加强
跟家人的关系，用家人的关系来支撑。
每个人都应该恋爱
我个人认为每个人都应该谈恋爱，不管你要不要结婚。心理学家都认为谈恋爱有一个很
重要的心理任务，就是从恋爱里更理解自己，更培养自己爱人的能力。我建议不管要不
要结婚，大家都应该谈恋爱，这是心理成长必经过程。
女性经营感情方面，我建议一定要找出时间来，把感情当成一件重要的事情来看。很多
人会怪罪工作上的成功，导致感情上的失败，我常觉得这是合理化的讲法，真正失败的
原因是，经营两性关系上的能力不足，让你的感情没有办法维系下去。
很多成功的女性抱怨感情的不成功，是因为成就太高，你觉得是合理化的藉口？
我觉得是。就像吕副总统责怪别人对她的抱怨是打压女性，我觉得女性要回来检讨自己
，如果我们在工作上的成功别人没有办法接受，就都怪罪是别人的错，别人配合的不好
，这是不对的。
没有「我必须」，而是「我选择」
我一直强调这句话，一定要把时间留下来。现代人的另一个心病是，常觉得「我必须做
、我没有选择」。我会建议大家面对自己真正的感觉，当你说你必须要加班的时候，就
表示比较重视职场上的成就，比较不重视跟家人相处的时间，这是一种选择。所以下次
就不要说「我必须」，而要说「我选择」加班，然后开开心心把事情做完，而不是弄得
很悲惨，回到家说跟先生说你不要怪我，我一定要加班。你可以不用加班，你可以辞职
，如果你觉得家人真的那么重要。
这个心态会影响我们对外界的归因过程，我们会认为都是我的「必须」，造就我的成功
，我的成功影响我的婚姻，造就我的不愉快。这一连串逻辑思考都很有问题，其实问题
都在自己身上。我的「选择」造就我职场的成功，我的选择也造就我婚姻上的失败。
很多已婚职业妇女痛苦的原因是，常常在工作、太太、妈妈的角色中精疲力尽，先生鼓
励太太有工作，但是也要求女人做全职妈妈、全职太太、全职的媳妇，如果没做到就责
怪她？这要怎么处理？
这是一个实务的问题。女性的果决（assertive）应该用在这里，跟另一半好好的谈。?
{在职场上工作其实很多，有人做part time（兼职） 有人做time
share（职务分享），有各式各样运用时间的方式。有第二份收入很重要，但怎样运作?
ㄦ|顾此失彼是很重要的问题。
找出生活角色优先顺序
前面的练习也可以两个人做，找出自己认为最重要的是顺序是什么？也可以告诉另一半
，你认为他重要的顺序是什么？彼此的需求如何？这时候应该把职场上解决问题的能力
带回来，但很少看到有人这样做。
确认生活角色优先顺序后，就应该平衡管理生活。现在的职业妇女之所以心情很慌乱，
不只是各个角色都没有扮演好，或外界对他的各个角色期望不一致，最重要的是内心的
情绪能量不够充足。当你觉得自己很稳定、内在很充实的时候，外面对你的指责起不了
什么太大的作用。
我会建议可以做时间管理，时间管理应该以周为单位。以身体健康来说，一周应该要安
排两天运动时间。大家都知道运动很重要，但台湾人都没有去做。把运动排进你的时间
表，就一定找得出时间来运动。运动不只是身体问题，还是EQ保健秘方，运动时会分泌
脑内啡，会让情绪稳定愉悦﹔运动是纾解压力，维持情绪平衡的重要方案，我鼓励所有
职业妇女一定要找出时间来，不管是跟家人一起或自己去运动都好。
另外在饮食方面也需要特别注意，咖啡或茶少喝，对情绪都有助益。咖啡或茶好像在你
的身体里面埋下一个情绪炸弹，随时可能引爆，对情绪有很大影响。
第三，职场上的情绪不要带回家里去。想像你每天出门时身上的带着瓶子，充满情绪能
量，绝大部份的人回到家时，能量都是空的，甚至是负的，所以回到家不断跟家人索求
能量。如果能够每天练习，回到家仍然是满满的一瓶能量，家里问题就不会这么大。
怎么可能？
绝对可能。真正决定情绪不是发生什么事情，而是我们怎么去反应。所以你绝对有每天
情绪的主控权，这是EQ高手共同的特质。你看到有些人发生悲惨的事情，还是开心的不
得了
职业妇女怎样保持不错的状况？
我会建议下班之后、回家之前的路上，做一个变脸的练习。
变脸练习
如果是开车的人，可以去听一些音乐，跟着音乐唱歌；也可以做一个呻吟练习，通常不
愉快的情绪会一直在身体里面绕，生气在腹部、哀伤在胸部，所以我们建议用呻吟的方
式把他叫出来，把车窗锁起来，开始大声地把能量往外释放。
如果找得到没有人的地方，可以做拳击有氧，透过「赫」声，让自己的中气从腹部里面
出来，不要把这些气囤积在身体里面。如果囤积在身体中会有身心症，不处理掉就有腰
酸背痛、胃痛等问题。
如果搭乘公共交通工具，确实比较困难，我会建议在下班时听个转换心情的音乐，自己
带一些音乐，坐上交通工具，就闭上眼睛听，使用快乐心象法，脑海中照出一些过去的
生活片段，自己过去就应该在脑海里存一些开心、愉快、温暖的生活片段，闭上眼睛就
可以叫出来，然后让自己沈浸几分钟，做变脸、变心情的练习。
把焦点拉回生活
下了交通工具走到家附近的时候，第一个先看看居家附近环境的状况，观察情况。比如
你会发觉隔壁家的树开花或结果、谁的小孩怎样了，把你的注意焦点从职场真正拉回生
活环境。
另外，去想想你的家人今天的生活状态是什么？小孩今天参加演讲比赛吗？妈妈今天去
打太极拳吗？等回家你的注意力就会在家人身上，不会冒出来的都是公事。情绪转嫁的
状况就会降低很多。真正做到能量抒发、情绪焦点转移之后，你就变脸成功，是个妈妈
、太太了。
如果是30岁上下的职业妇女，他们的痛苦是要照顾刚出生没多久的小孩，在家里对小孩
很有耐心，在公司又要对老板很有耐心，醒着的时候，情绪一直紧绷，怎么办？
当妈妈的常常觉得工作已经够烦了，为什么小孩不能安静？这就是前面变脸练习没有做
，如果做好，就知道你现在的角色是妈妈，妈妈就是要照顾好下一代，把小孩教养好。
我常常提醒妈妈，在跟小孩的互动过程中，如果你在乎小孩将来长成什么形状，你的耐
心就会出来，因为你会知道你的情绪反应模式，就是影响他长大后情绪模式的主要来源
。如果你情绪管理做得不好，只会打骂他，将来小孩人格上奇形怪状，我觉得一点都不
奇怪。如果妈妈只是觉得自己很可怜，没有人体谅他在工作上的问题，回来后就容易发
生这种情况。
听起来似乎要反求诸己，可是要一个婚姻、爱情的目的是什么？难道都得不到安慰，只
能承受压力吗？
其实妈妈跟小孩玩的过程当中，对妈妈是一个情绪治疗，我一直鼓励妈妈说小孩的话、
做小孩的事。我们心里都有一个小孩，但是没有机会发泄，当有个小孩存在，你就一个
正大光明的藉口让心中的小孩出来。这种说童话的方式，我觉得是一个很好的抗压、纾
压方法。
所以倒不是所有压力都应该放在女性身上，都应该做得完美无缺，而是在互动当中如果
你带来的是负面杀伤的能力，这个互动的结果只会愈来愈糟，不会愈来愈好。
爱情保鲜，一天3次
跟另外一半之间的爱情需要不断的保养。你跟你的另一半之间，每天3次、每次3分钟，
要做这样的爱情保鲜动作。3次也许是早上、中午、晚上﹔起床之后，中午工作时候、?
艉W睡觉之前。夫妻单独相处的时间非常重要。
这三分钟要干吗？第一要全神贯注（attention），什么事都不做也可以，当全世界的?
H都不见了，只剩下你一个人，给对方全神贯注的注意力﹔对很多人来说，这是情绪的?
曈说A觉得我受人重视。第二是赞美（appreciation），这时候最好是聊聊对彼此的感?
E之处，比如跟对方说，我一直很欣赏你的今天帮我做了什么事情。太太要跟先生这么?
﹛A因为对男生来说这是很重要的、被肯定的情绪需求。我常常鼓励不要先要求、要先?
I出，付出之后就会有正面回应。第三个是浓情蜜意（affection），不是谈孩子的事情
，而是夫妻俩人的关系，用一些亲密的身体动作来表达彼此的情意。
心理学家发觉夫妻结婚10年以后，可以藉由观察两人肢体亲密接触的时间和持续感，来
预测亲密关系能否持续下去。结果非常准确。如果结婚一阵子后，看到另一半还会想捏
捏他的脸、抱抱他的腰，或者很亲密的亲他一下，常常做这种爱情保鲜动作，亲密关系
就会持续下去。在美国结婚，牧师会说，「婚姻成功的秘诀没有别的，就是每天热吻10
秒钟，」其实满有道理的，如果每天都有这样的动作，会让感情持续。
30岁左右的男生在角色上有一个很大的问题。以前回家有母亲照顾他，不用做家事；但
现在，他的太太要求要分工。他回家的时候面临很大的角色冲击。也或者他太太的职位
、薪水都超过他，他没有心理准备。你对现在的男性有什么建议？
这样的男性还满多的。我会建议女性给男性一点时间适应，适应需要过程，你不能强迫
人家接受，除非别人心甘情愿接受。
男生要了解，时代变化脚步非常快。我常常问男性到底要不要快乐？要的是不是由心而
身真正的快乐？想要，就必须实际的去面对生活各个层面，其中包括改变你对某些角色
的期望和想法。所以第一，他们必须了解为了他们想要的东西，他们也要做出一点付出
。第二，跟女性沟通的时候，要当成伙伴关系。
把家庭当企业来经营
婚姻关系愈来愈多是伙伴型关系，伙伴就是要平等对待。男性同胞喜欢经营企业，尤其
中国男性。我一直鼓励男生要把家庭当成企业来经营，谁该扮演什么角色就很容易找出
来，性别藩篱很容易就会被化解了。而且能够经营一个成功的家庭，也是非常成功的企
业经营，应该引以自豪，因为放眼望去，现在多少家庭关系经营的乱七八糟。
不过这件事对男人而言，还包括外在的社会压力或自己的压力，认为男强女弱，要男人
调适角色还牵涉自尊与权力的重新思考，不晓得你觉得如何？
你刚提到的大女人、小女人心态我非常同意。我们都是职场妇女，回到家还是希望被呵
护。小女人心态没有冲突，我在外面可能是大女人，回到家是小女人，不想伤脑筋、喜
欢决定生活中一切事情。男生也许在外面对别人来说是小男人，可是回到家是大男人，
这是完全可以match的。角色是可以调整的。
我们去衡量一个人成不成功，很世俗的眼光就是所谓地位、名气、薪水等等。但有没有
别的衡量方式？为什么一定要跟着别人的衡量方式去走？你可以帮你自己定义成功，比
如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和谐的环境下成长、或你在工作有所发挥
就好，每个人的定义、机运都不一样，没办法比较。
回到最初
我们常常讲男强女弱，这个强的定义是什么，很重要。不见得这个定义不好，但强在哪
里？比如说大女人在外面很厉害，回到家很欣赏另一半，因为他是你情绪支柱的来源，
他是你的根，没有这个根你就漂走了，所以他先生才是家里最强的人。
所以我建议男性，第一，要去思考比较标准合不合理，如果我在制造业，我太太在电子
业，是不是一定要比较我赚的钱比他少？这有很多机遇问题。第二，我建议夫妻两个人
坐下来，去找回当初结这段姻缘重要的原因，彼此一定有很多东西值得给对方，你要重
新肯定自己这些能力，女生特别要这样做，要去肯定男性。
日子要过，心情要活
另外你提到伙伴角色，我一直觉得在婚姻里，夫妻的关系应该是多重的，有时候是父女
、有时候像母子、有时候像同事，角色变化愈流畅的人，婚姻关系经营的愈好，如果一
成不变只有一种关系，久了以后单调枯燥就会瓦解，所以要有角色变换能力。你要去想
，在婚姻里面有些事情太太听我的，我可以扮演什么角色。
最后我提醒大家，日子要过，心情要活，不管怎样一定要找到方法让自己开心，这个开
心不见得一定是让大家都认同的模式，如果一直希望受到认同，就会赶不上变化的脚步
，成为被时代淘汰的一群。
[ 此文章被w207mss在2005-01-06 12:59重新编辑 ]
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