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搭机撰记
每个月我几乎都必须返台一次，但是我的返台从来没有什么急迫的必要性，只是回家，或只是因为跟许久不见的朋友，有一场饭局。不过，也因为搭机返台回家对我而言已经变成一种例行性的无意识行为，有时候我甚至会记不起来我这个月到底返台过没有，所以后来，当空姐脸上堆满微笑、动作优雅地在生动介绍救生衣就放在您前方的坐位底下，您应该如何使用的救生衣，又如果救生衣的自动充气功能完全失效时，您应该如何使用两边的吹管使救生衣自动膨胀的时候，我完全没有在听，但我倒是还记得自己初次搭机曾经伸手去摸一摸到底前座的座位底下有没有放空姐手中挥舞的那件救生衣的那股冲动。
也许，每月返台搭机已经让我对所谓的安全问题产生一种瞬间麻痹，因为金门与台湾的交通，并不能像在台湾一样，买张逢站必停的慢车票，亲身实践那种坐夜车省旅馆钱的艺术。而且，即使你可以选择乘船，但是你面对的情况是，一个月两班的航次，且航次不定，所以，飞机似乎是唯一的选择，老实说，这也就是说我们别无选择，可你真的不曾像我有过一种非常矛盾的心情吗？
有一次印象特别深刻，那是台北往金门的班机，天气很好，但飞机一直飞在云里，依照我的经验，这恐怕不大好，果然，不久之后飞机开始摇晃，每回遇到这种情况，我有时会先把之前空服员给我的咖啡一口饮尽，有时只泯了一口，就放下留着，再也喝不下。但如果我仍然看见空服员在机上走动，我会放心许多，但我如果看见她们也把自己绑在椅子上，我知道，接下来的航程会变的十分漫长。
那次飞机在整个航程里不断摇晃，有时上，有时下，我和隔壁的乘客时常很有默契的对望，一转头就会见到彼此一脸古怪的表情，他是个阿兵哥，返金之后还有四天就退伍了，那种感觉我实在很难描述，但我确定，非关性别，彼此都感到非常害怕。或许是因为害怕或者怀疑，选择搭上这班飞机会是个错误，你知道，每次空难，总是有人因为一些急切性的原因，被迫或是临时提早或是推迟一班飞机，逃过一劫，于是，这时候心里想的不外乎就是假如这飞机掉下来的话……。
有时，飞机不但摇晃，更甚，它还向下俯冲，这时空服员会迅速翻下椅子，坐在位置上，但往往这时，连能起码让人安心的机长广播也没有，机舱于是一片宁静，可我憋着气，心脏跳的很快，跃跃不安的好像怀中的一头活物，呼吸不协调的急促起来，因为我知道，我在一个脚踏不到地的地方，只要一个闪失，我很可能就这么完了。那是一种非常不安的情绪包围全身，但我不承认自己害怕，强忍着越来越紧像似要被挤破的胸部翻搅，也可以清楚听见耳鸣，以及那种深遂神秘的－－「宁静。」
总是这样的，从飞机开始摇晃就你会开始害怕，却又不得不面对它。
其实我从长大以后就从来不单独一个人在黄昏的时候进戏院，因为我总是害怕面对出戏院时突来的天黑，那仿佛像是走入了一场欺瞒里，一切好的坏的在这一刻都与自己无关的发生而且结束。于是，在飞机爬升、摇晃，止不住的惊呼中，有时不免憎恨起自己的好记性，因为那些曾经阅读有关空难的一切报导会不断大量输入到我的大脑。
所以，其实「宁静」不但有声音，还会有很多的记忆与画面。
当我在机上，孤独而无望的对面那种无止尽坠落的感觉，底下迎接你的，是数十数百数千层楼深的碧蓝海水，然后，我会看着碎金色的水面，那仿佛是用磁砖铺成了一片浅薄，也像悬着一丝白色卷积云的天空，想着，我会不会，就这样，带着很多遗憾，被迫入海？因为，我没有一个相爱的人，坐在身旁、捏紧我的手：「你说有你在我身旁，没什么好害怕。」让我知道，好好坏坏，至少有个人能够陪伴着我。
我通常只能望着窗外，回想自己的一生，然后在事实中发现，自己原来是一无所有。
我是在秋天出生的，到目前为止我一共度过了二十六个夏天，现在正在涉过第二十七个，但其中有将近二十个秋天是在浑沌不明中度过，即使现在刻意回想，都不确定当时到底做了些什么，而这种心中骤然升起遗憾的感觉让我感到十分恐惧。因为，也许，亲爱的朋友是知道我的，知道我的个性，知道我的长相，但是，他们不知道的我的青春，我的岁月，我的旧梦，和那些在与他们相识之前的日子，我所经历和体验的。
我是一个安静的女孩子，也知道自己的能耐，能够压抑自己永远有不动声色的表情，然后克制的遵守自己的准则。但我害怕，在满足了那么多亲人、朋友的要求以后，剩下来属于自己的结局，只能是一种悲剧的选择。
其实这种感觉，只要遇过，你就知道了。
然后觉得，太过急促或者太自以为是、太非这样过不可的人生，我都已经经历过了，于是，我会用另一种，要让自己没有遗憾的人生观，非常坚信不移地去完成我接下来的人生。
在每一次遇到这种漫长而且不平稳的航程时，我总是认真而且慎重的反覆检讨自己的一生，然后，在飞机落地的时候，从遥远的思绪里被抽离回来，颤了一下，觉得自己像是做了一个白日梦。然后，我看见当大家站直身体准备下机的时候，空服员们总还是毫无愠色的站在梯口跟你微笑并且再见，经过的时候，我一脸凝重的回送一个尴尬笑容，然后，当我一离开飞机，就会有种好像什么都不曾发生过的错觉。
所以，当我背着行李，脸颊绯红，胸口微喘的踏进机场大厅，看见前来接机的朋友，会很想给他一个拥抱，但通常我们会直接走到停车的地方，而我会不只一次突然急切地把朋友叫住，他有回头，真的有，但我会突然觉得没有办法跟他详实说明我刚才经历了什么。事实上，我刚刚所经历过的恐惧以及很多想说的话会在这一刻退到沉静角落，就像我们常会向友人展示在旅途中拍摄所得的照片，友人通常会一张张观看，起初还会热心仔细地询问在照片中的种种细节，到后来实在太多太乏味了，演变成一页页匆匆浏览，草率掠过，或有诚实不怕得罪人的，还没看完一半索性合上相本奉还，直言看不完了下次再看。
于是我们通常会微笑表示谅解。
虽然我们心里都清楚的知道，我们谁也不确定下次还有没有这样的机会说什么或做什么。
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