转贴/安妮辛



男人央求我唱一首歌给他听。
「你唱，我会特别能获得安慰。」

他在职场失意，打电话给我，我能在寂静夜里听见他略哽咽的声音，忍住、却笑着跟我说话。

我说：「你是不是有什么事？」

男人其实很脆弱，要不是我不在他身边，他也不会故作此时的坚强。

「你一直都知道，我只敢在你面前哭。」男人末尾呵了一声，只让人更觉得心疼。
「我可不可以，等见到你的时候再哭？我实在很懦弱…。」

可以，当然可以，女人不是单只要一个名份，她也希望能在男人心中的地位，是可以看见他彻底崩溃的救赎者。

我绝对不是病态，爱上男人那一刻起，我就甘愿担负起一个本是义务的责任。

男人可以当女人是母亲，哭倒在她怀里藉以安慰，也可以当她是蓐席，用过弃之不必理，女人虽可以独立自主，不用再依靠男人是天是地，可是在某方面，又甘心情愿扮起爱护角色，像是天经地义。

嗯，爱上你，就是我天经地义。

「我还是最爱听你唱那首歌，好像，本来就是你该唱的。」
然后我轻轻地，像CD唱盘音量由小至大，渐强持续放送。

我记得很久以前，男人玩笑地对我说过：「要是那时候听你唱这首歌，我一定会爱上你。」
当时我听了愣一下，其实心里很高兴，就算以后听别人说这句话，也不能再打动我了。
后来我就开心甘愿在每一次有机会唱歌的地方，点起这首歌，温柔地唱着。

男人意气风发的时刻，我不是在他身旁，那对人人称羡的鸳鸯出现在各个场合，证明他们坚贞的爱。
只是再坚贞的爱，都会碎裂。

男人恶狠狠地看着我，像是我负了他般地，抓痛我的肩膀。
「对不起，我上个洗手间。」
我逃离了有男人的房间，检查自己发红发青的肩膀，像是承受他的烙印，是我本身出产的一样。

曾经我想，男人的伤我可以来扛，即使我何德何能，甚至也沾不了他细小的一点关系，而我这样不计回报的付出，我心里究竟能获得什么安慰？
爱究竟能包容到何种地步？我又何苦总是对他来的各种负面好受？我是不倒翁或是出气包吗？我和他从没拥有过快乐吗？
若生命是两个人才完全，我是不是硬把他塞在一个不是他大小的盒子，还自得其乐？我甚至还不断阐述他的好，即便那根本不像是一个完全存在的角色。
可是我不辛苦，一点都不。

男人在我身边自由来去，假设他是一个拈惹花蜜的雄性蝴蝶，我也只是他众多花朵的其中之一，可能也不再香浓，也不是唯一，但我孕酿他的爱意，传播四方。
我从没有渴望与他一起的念头，但我可能幻想过，我也是所有女人中容易产生幻想的一个，可是我不要求，他像是主人，而我的要求只会变成多余的声音。

曾经我有一天醉了，告诉男人：「我爱你。」
「喔，我也爱你。」男人回应我一个拥抱。
可是拥抱过后，他摸摸我的头，要我别想太多。
也许这是拒绝的一种艺术？只是我太单纯，也拒绝想太多。
我只要告诉过他就好，以后也绝不会再说，像是医生叮嘱忌口的一种食物。

我与男人再也不能交叠，我拥有生命的其它可能，甚至发展天地，而那一些说不上来的宿命观还是星座论，都再也不能把我跟他凑在一块，可能哪一天他也回应我的「我爱你」，也不能再打动我了，我们不断演绎生命中的历史，见证的都变成回忆，我没有过遗憾甚至是后悔，我曾说出口或付出过的，假设无法让他动情，也是我和他无法交叠而交错的一刻，错过，但仍美好。

「能不能，再唱一次？」男人说。
我唱第二次的时候，男人哭了，我仍像是不断电的CD唱盘，尽力扮演我的角色。

很难说，我和男人之间依旧是有什么联系，尽管那时他多么幸运和幸福，他仍会找我说说什么，我不晓得他心里是否有过我这样的感觉，或是更多，我和男人是有一定的默契，也是面对面都说不上来的，像是对方都还没提议出口，我就会说「好」，那样的莫名。

即使我和男人的默契有一定程度，也不是万分，所以我永远也不用准备对他说「好」，我只要在他询问我的时候，开始做下一个动作就足够，像是他要我唱歌，我也就开始吟唱，稍不迟疑，也许最后，我和男人之间都只剩下最后这一首歌的默契，见证生命的历史。