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想你，在很深很深的夜裡，思念無時無刻不湧上心頭，我飽償思念一個人的疼痛。我這一生像欠你什麼，總被你牽著走；我生命之中最愛的時候，就是在夢裡頭；擁著你在夢裡頭，才能感覺到溫柔，只因我們今生無法相守？一輩子不夠，用兩個來生來相望，是不是就能夠？
多想再回到魂牽夢縈的小樹林，讓我們可以盡情的揮洒歡笑；還記得我們十五六歲時青春的模樣嗎？還記得我們相互很純的情感嗎？還記得情竇初開的羞澀嗎？我的靈魂因你而顫抖，多少次迷失在月色編織的溫巢，多想燃燒不是一種泯滅，一如太陽西沉不是永恆的隕落；我依舊在愛的燃燒中期待我們心靈的碰撞，期待我們來生的相守。
快樂的時光總是過得那麼飛快，我們在一起的時光不過兩三年，後來因你父親的升職，你們一家到了北京，還記得那些鴻雁傳書嗎？還記得電話裡的竊竊私語嗎？還記得我們共享趣事時朗朗的笑聲嗎？我一直都記得，每當夜深人靜的時候，一個人的屋裡，有一盞燈，有一杯冰冷的咖啡，有收音機裡主持人幽幽的聲音和傷感的背景音樂，沒有你的夜晚，還有思念彌漫了整個屋子。
後來，你每年總會回來一次，說是說看望親戚順道來看看我，那時的我還信以為真，因為在我看來，你是那麼樣的優秀，那麼樣的美，你的家庭又是那麼樣的顯赫，我心裡的自卑感時刻在作祟；我無意中說過喜歡漂亮女孩，而你也以為自己不夠漂亮，配不上１．７７米，還算俊朗的我，真是天意弄人。聽說你有對像了，茈B還是高幹子弟,我也告訴你有人幫我介紹對像了，而我們都不置可否，三個月後我結婚了，你什麼都沒說就飛來參加了我的婚禮，喝得醉了的你，還唱了那首[想你想到夢裡頭]。事後我聽朋友們說的，現在想來我們彼此都那麼喜歡對方，可是誰都沒有說破，我一直以為我對你不夠好，以致於你不能明白我的心。你肯定也在怪我的傻，我的呆，可這一切難道又是天意嗎？
我結婚後的三個月，你去了美國，可是每年年三十十二點都會打電話過來，每年我的生日都能收到你的禮物，我們還是彼此思念著。三年後你的第一次探親，來到了我們曾共同生活過的城市，在送你上飛機的前夕，我吻了你，以解這麼多年的相思。你走後，你的媽媽問我為何當年不娶你，不要你呢？我心痛，卻無法回答。我恨自己為何不努力化解我們之間越來越深的誤會,恨自已為何聽信別人的流言蜚語,恨自己年少無知的輕狂,我多想這一切的苦痛由我一個人來承受，可我也深深的知道你在異國他鄉的相思之苦。
想你，在很深很深的夜裡；喜歡在夜裡聽著歌聲想著你，因為歌聲催人淚下，歌聲停了，我驟然感到空虛起來， 想起去年你探親時古亭裡的一杯茶，聞有的淡淡桂花香，以及人聲沸揚的風，籐椅上伴著的愛情，以及一些遠遠近近的歡笑，我非執著，卻放不下所思所想，就像愛情，遠遠近近，總讓我摸不到頭腦。可我知道 在我心間總有一段永恆的空間---為你。呆傻的我只配在無人的地方想你，無聲的空間思念你。
聽說你在美國結婚了，找了個白人，我很為你高興，因為我多麼希望你能幸福。你曾說你要回國，讓我娶你，其實這一生我最想娶的人就是你，可是今生已無望了。我最怕聽到你說不幸福，我的心也會碎的。現在的我不會再大喊大叫大笑，矜持中總有著隱隱的憂鬱；身邊也不乏美女如雲，可她們不如你的萬分之一，臨近中秋，你最喜歡的桂花開了，香味滿山遍野，九月狂張的思念，正如這遍開的桂花彌漫。。。。。。
我曾經聽人說過，當你不能再擁有的時候，你惟一可以做的就是令自己不要忘記。如今的我心甘情願的活在回憶裡，你已是我生命中的一部分，小時候，看著滿天的星星，當流星飛過的時候，卻總是來不及許願；長大了，遇見了自己喜歡的人，卻還是來不及。就讓這些珍貴的回憶伴我殘生，想你想到夢裡頭，曾經怎麼也不明白的歌詞，此時已明白：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。等到我們都老了的時候，我還可以來告訴你，我覺得你比年輕時還要美，我愛你如今凋殘的容貌勝過你昔日的紅顏。
思念像一張網，無邊無際，思念的味道五味俱全，中秋馬上要到了，無數次回想那年快到中秋時我們又一起唱起的那首﹝想你想到夢裡頭﹞：想你想到夢裡頭，我要望你望到什麼時候，一輩子不夠用兩個來生相望，是不是就能夠。。。。。。
【心得感想】
也許有些人我們注定要錯過,有些愛情注定了不能把握.冷冷的淒惶裡,煙波深處的苦澀和失落,我們放在心裡卻不能說.生活總是喜歡折磨我們,真正的愛竟然只能放在夢裡訴說.假如你還愛她,請你好好的活.
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